Говорити про горе — непросто, але необхідно. Ця стаття на VeryWellMind — особиста розповідь Емі Морін, ліцензованої клінічної соціальної працівниці, психотерапевтки, авторки бестселерів про психологічну стійкість. У ній вона ділиться тим, як смерть чоловіка змінила її розуміння горя. Це не теоретичні поради — це досвід проживання втрати, який може відгукнутися кожному, хто шукає сенс і силу в найтемніші моменти життя.
Як терапевтка, я вже щось знала про горе — принаймні на інтелектуальному рівні. У магістратурі я вивчала такі поняття, як «ускладнене горе», і працювала з багатьма людьми, які боролися зі втратою.
Але справжнє розуміння горя прийшло після смерті мого чоловіка. Протягом десяти років я переживала серію втрат. Я втратила маму у 23 роки, а в 26 — стала вдовою. Через кілька років помер і мій свекор.
Усі ці втрати були болісними, але саме втрата чоловіка, Лінкольна, навчила мене найбільшого про горе. Ось що я зрозуміла:
Горе приходить хвилями
Після смерті мого чоловіка горе спочатку здавалося постійним. Але з часом болючі відчуття почали приходити хвилями. Смуток, злість, тривога та інші суперечливі емоції то з’являлися, то зникали.
Іноді я могла сміятися, а за хвилину — відчувати провину, що мені весело. Здавалося б, звичайна покупка в магазині могла завершитися сльозами, коли я згадувала, що більше не потрібно купувати Лінкольну його улюблені пластівці.
Я не відчуваю, що горе колись «минулося». Але з роками воно змінилося, і хвилі інтенсивних емоцій стали рідшими та м’якшими.
Горе змушує мозок грати з вами в ігри
Навіть після смерті чоловіка були моменти, коли мій розум поводився так, ніби він досі тут. Я ловила себе на думці: «Не можу дочекатися, щоб розповісти Лінкольну про це!» — і одразу згадувала: це назавжди. Він не просто у відрядженні. Він не повернеться.
Мозку було складно відразу усвідомити остаточність ситуації. Потрібен був час, щоб уся глибина втрати дійсно дійшла до мене. До того моменту розум ніби підсовував надію, що полегшення десь поруч.
Добрі люди мають велике значення
У перші дні після смерті чоловіка хтось надсилав листівки, хтось приносив їжу, багато людей просто були поруч. Було величезне полегшення від того, що мене оточують добрі, турботливі люди.
Більшість не знали, що сказати чи зробити. Але кожен прояв доброти допомагав мені відчувати себе менш самотньою.
Горе — глибоке джерело стресу. Дослідження підтверджують: доброта оточення зменшує стрес і підсилює психологічну стійкість. І я це відчула на собі.
Людям складно бути поруч із тим, хто сумує
Дуже важко сидіти поряд із людиною, яка переживає емоційний біль. Тож не дивно, що багато хто намагався підбадьорити мене жартами або показати «позитивні сторони» ситуації.
Так, наміри у них були добрі. І хоча веселощі й сміх можуть бути частиною процесу зцілення, іноді я відчувала тиск — поводитися так, ніби мені краще, ніж насправді. Я не хотіла, щоб людям було незручно поряд зі мною.
Уникання може бути шкідливим
Коли відчуваєш, що інші уникають твоїх емоцій, це справді виснажує. Може виникнути враження, що й ти маєш уникати нагадувань про втрату. Але дослідники застерігають: надмірне уникання всього, що пов’язано з втратою, пов’язане з ускладненим горем — станом, що зачіпає близько 7% людей, які втратили когось.
Побутові справи стають непосильними
Список справ після смерті чоловіка не завершився похороном. Потрібно було вирішувати, що продавати (наприклад, машину Лінкольна), куди надсилати свідоцтва про смерть, як виживати на одну зарплату.
Ці завдання були надзвичайно складними. Прикро визнавати, але я впевнена, що зривалася на не одного оператора служби підтримки, який відмовлявся говорити зі мною, бо рахунок за кабельне був на ім’я Лінкольна, а не моє.
Якщо труднощі з виконанням таких завдань затягуються, це може свідчити про пролонгований розлад горя. Якщо ви також відчуваєте емоційну відчуженість і втрачений сенс життя, варто звернутися до лікаря – до психотерапевта.
Горе не має чіткого терміну
На роботі, де я працювала терапевткою, мені дали три дні оплачуваної відпустки на випадок смерті близької людини. На жаль, дехто навіть цього не отримує.
Я була зовсім не в стані повертатися до терапевтичної практики через три дні. Я подала заяву на короткострокову непрацездатність, але мені відповіли, що наша страхова програма «не покриває горе». Як терапевтка, я знала, що інші психічні розлади покриваються. Тож мій лікар поставив мені діагноз ПТСР — це дало мені три місяці відпустки.
Горе не має чіткого графіка — навіть якщо суспільство тисне з очікуваннями. Мені казали, що через пів року варто вже знову почати зустрічатися з кимось. Інші радили кардинальні зміни через рік. Але я знала: жоден календар не підкаже, коли саме мені буде «час». Я мала слухати себе.
Горе — це шлях до зцілення
Горе — болюче до нестерпності. І дуже хочеться його оминути. Я хотіла відволіктися, перемотати вперед — просто прокинутись уже «після».
Але я знала: горе — це шлях, який треба пройти. Час сам не лікує. Важить лише те, як ми цей час проживаємо.
Я мусила дозволити собі всі ці страшенно некомфортні емоції — аби колись знову відчути приємні. І я вдячна собі за це. Бо саме завдяки тим важким рокам, сьогодні я можу жити життям, про яке тоді і подумати не могла.
Стадії горя
Елізабет Кюблер-Росс описала п’ять стадій горя:
- Заперечення
- Злість
- Торг
- Депресія
- Прийняття
Цей процес не є лінійним, і ви можете знову переживати болючі емоції під час річниць або життєвих подій. Але з часом гострий біль притуплюється, а пам’ять про близьку людину стає радше джерелом тепла, ніж смутку.
