Почніть з прийняття того, що є речі, які неможливо виправити.

“Безпорадність змушує мене відчувати тривогу“, – сказала Шарлін, крутячи серветку між пальцями. “Я просто повинна мати можливість це виправити”. Під “цим” Шарлін мала на увазі залежність її хлопця від алкоголю, яка посилилася за останній рік, і його заперечення цієї проблеми.

“Я розумію, — сказала я. — Просто, на жаль, тут ви нічого не можете виправити”.

“Але якби він бачив, що він робить з собою, і зі мною, з нами!” – вигукнула вона. “Якби тільки він перестав пити та зустрівся зі своїми почуттями, тоді ми могли б мати чудове життя разом”.

Я точно знаю, що Шарлін мала на увазі, коли говорила про прагнення вирішити те, що не подобається. Я — фахівець світового класу, або, принаймні, колись була ним. Багато років тому я була нав’язливим помічником. Не було такого болю в житті людей, яких я любила, який би я не намагалася полегшити.

Я намагалася виправити їх, щоб відчути себе краще

Мій імпульс походив (як мені здавалося) чистого серця, коли я відкладала свої потреби в сторону і зосереджувала свою енергію на тому, щоб змусити іншу людину зробити те, що їй потрібно для кращого життя. Лише з часом, роздумами та деякими досить вражаючими невдачами, коли мої зусилля допомогти іншим ставили під загрозу мій добробут, я зрозуміла, що моя доброзичливість насправді походить з нетерпимості до власної вразливості.

Іноді мені справді вдавалося змінити чиєсь життя на краще, але ніколи без значних втрат для себе. Я виснажувалася, відволікалася і затримувалася на власному життєвому шляху. І більшу частину часу я взагалі не могла нічого виправити.

Ключовим для мене було побачити, як маленький сигнал у моєму власному тілі був справжнім рушієм мого бажання вхопитися за мачете, щоб вирубати чагарник, побудувати дорогу і вести велику вантажівку до якоїсь мети, яка ніколи не була під моїм стовідсотковим контролем.

Недомагання змусили мене визнати свої людські межі. М’язова напруга і хвилювання намагалися допомогти мені зрозуміти, що те, чого я прагнула — щоб моя подруга могла постояти за себе, моя сестра кинула пити, мій (тепер уже колишній) чоловік піклувався про мене, або будь-яка інша річ, яку я намагалася виправити, — не було повністю під моїм контролем.

Майже все, що відбувається в житті, є сумою багатьох чинників. Наші зусилля, воля і наміри відіграють певну роль, але також і безліч інших факторів: час, гравітація, наша ДНК, економіка, фізика, фізичні обмеження в нашому тілі, погода, вільна воля інших людей… цей список нескінченний. Правда полягає в тому, що ми вразливі. На нас впливає більше речей, ніж ми часто усвідомлюємо.

Коли ми стикаємося з нашим обмеженим контролем над важливими для нас речами, ми починаємо відчувати симптоми від нашого тіла. Поштовх адреналіну розбурхує нашу нервову систему. Це відчуття вразливості не відрізнити від страху, і ми налаштовані на те, щоб намагатися його уникнути. Симптоми насправді просто намагаються допомогти нам розпізнати цегляну стіну, але якщо ми її не бачимо, то починаємо битися о неї головою, і все, що ми отримуємо, — це дуже сильний головний біль. Ми потрапляємо в пастку фіксації. Ми можемо витратити багато часу на переконання, що результат у наших руках, якщо ми просто добре постараємося.

Як виправити бажання все виправити?

Тож як нам виправити цю зацикленість? Парадокс полягає в тому, що ми повинні визнати, чого ми не можемо зробити, щоб звільнити себе для того, що ми можемо зробити.

Якщо ми хочемо бути по-справжньому корисними, нам потрібно прийняти свій неспокій, визнати, що ми безсилі контролювати результат, і використати емоційну силу вразливості, щоб примиритися з реальністю. Коли ми відчуваємо, як сильно ми чогось прагнемо, нам не байдуже. Коли ми відчуваємо, що не в змозі самотужки досягти бажаного, ми відпускаємо свою фантазію про контроль.

Прийнявши себе як безпорадних у контролі над речами, ми можемо відкритися для того, що ми можемо зробити. Ми можемо піклуватися. Ми можемо проявити себе як люблячі, приземлені, сильні люди з чіткими межами. Ми можемо стати безпечними людьми, до яких можуть звернутися інші. Ми вчимося керувати нервовою системою, з теплою цікавістю ставлячись до неприємних відчуттів нашої вразливості. Ми схиляємося до того, що нам неприємно, без нагальної потреби й з хорошим контролем імпульсів.

Для Шарлін це означало вміння блокувати загрозливі повідомлення, які вона говорила собі: “Якщо він не кине пити, я не зможу впоратися”, або “Це моя робота — виправити це”, або “Якби він любив мене, він би кинув”, або “Якщо я кохаю його, я повинна бути в змозі змусити його зупинитися”.

Шарлін працювала над регулюванням власної нервової системи, налаштовуючись на відчуття неспокою і заспокоюючи дискомфорт теплим інтересом і неупередженим ставленням, поки не змогла чітко відчути свої кордони. Вона змогла розібратися в складній суміші почуттів прив’язаності до партнера, не втрачаючи при цьому почуття власної гідності. Його проблема була його проблемою, а її проблема полягала в тому, щоб знайти свій власний шлях з ним або без нього. Цього було достатньо. Здатна дати раду собі, Шарлін змогла стати найбільшою допомогою як для свого партнера, так і для себе самої.

Прийняття власної безпорадності — це також про те, як ви можете бути найбільш корисними.

Автор статті на psychologytoday.com – Сандра Паркер, доктор філософії, психолог, авторка книги “Прийняти неспокій: Використання вразливості для приборкання тривоги та стимулювання зростання.”

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 0 / 5. Кількість голосів: 0

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії: