Драматичний трикутник Карпмана (“трикутник жертви”), розроблений психологом Стівеном Карпманом, — це психологічна модель, яка визначає три ролі — жертви, рятівника і переслідувача — які люди часто несвідомо приймають у нездоровій динаміці стосунків. Визнавши й зрозумівши ці ролі, люди можуть працювати над тим, щоб звільнитися від повторюваних патернів і встановити більш здорові, збалансовані стосунки.

Уявіть, що ви плануєте поїздку в гори з друзями й вирішили поділитися новиною зі своїм партнером. Замість того, щоб бути в захваті, ваш партнер незадоволений ідеєю і воліє уникати її взагалі. Він висловлює незадоволення тим, що залишився на самоті, і навіть погрожує розірвати стосунки (переслідувач).

Почуваючись винним і егоїстичним, ви скасовуєте свої плани, щоб зробити партнера щасливим (рятівник). Ваш партнер відчуває полегшення, і все повертається на круги своя. Але ця схема повторюється щоразу, коли ви хочете зробити щось самостійно, залишаючи вас у пастці й пригніченими.

Звучить знайомо? Стосунки іноді можуть здаватися напруженими або конфліктними, створюючи відчуття постійної настороженості та пробуджуючи в нас найгірші риси. Якщо ви потрапили в таку динаміку, ви можете застрягти в драматичному трикутнику Карпмана.

Що таке драматичний трикутник Карпмана?

Драматичний трикутник Карпмана, створений психологом Стівеном Карпманом у 1968 році — це структура, яка використовується в психотерапії для визначення трьох різних ролей, присутніх у міжособистісних стосунках у різних ситуаціях: жертва, рятівник і переслідувач.

драматичкий трикутник карпмана - трикутник жертви - схема

Ця модель візуалізується у вигляді трикутника, де кожна роль знаходиться в одній з вершин трикутника. Карпман назвав її “драматичною”, оскільки ці ролі можуть бути прийняті всередині, передаватися між людьми або навіть призводити до патологічних проблем.

Трикутник Карпмана може містити різну кількість людей: від двох (учасники почергово беруть різні ролі) до декількох десятків. Тривалість перебування в певній ролі може коливатися від кількох секунд до декількох років.1

Важливо зазначити, що виконання певної ролі в одному контексті, наприклад, на роботі, не обов’язково означає, що ви приймете цю роль в інших умовах. Хоча можна виконувати одну роль у різних сферах життя, також поширеною є зміна ролей залежно від стосунків — з сім’єю, друзями чи партнером.

Три ролі драматичного трикутника Карпмана

Трикутник Карпмана: переслідувач
Переслідувач займає ворожу позицію і постійно шукає недоліки в інших. Він покладається на критику і контроль, щоб керувати відносинами. Хоча здається, що вони постійно борються з іншими, їхній гнів часто маскує глибокий страх бути покинутим і почуття сорому.

Трикутник Карпмана: рятівник
Рятівник надмірно піклується про інших і часто жертвує собою, щоб відчувати себе потрібним і незамінним. Вони шукають схвалення й уникають конфліктів, іноді приховуючи серйозні проблеми під виглядом допомоги. У своєму прагненні вирішити ситуацію вони можуть надмірно віддаватися добрим справам або ставати трудоголіками.

Трикутник Карпмана: жертва
Жертва займає інфантильну позицію, відчуває себе безпорадною і часто звертається за допомогою до інших. Вони можуть маніпулювати, щоб отримати турботу, але ніколи не задовольняються нею, що призводить до розчарування в тих, хто їх оточує. Часто шукаючи безпеки, вони можуть вдаватися до шкідливих звичок, щоб втекти від реальності.2

Потенційні рольові конфлікти

Переслідувач і рятівник
Готовність рятівника поступитися посилює поведінку переслідувача. Ця динаміка дозволяє Рятівнику відчувати себе корисним, але ціною втрати власної ідентичності.

Рятівник і жертва
Рятівник знаходить у жертві того, кого можна “врятувати”, створюючи залежність. Чим більше рятівник робить для жертви, тим більше жертва відчуває себе нездатною і непотрібною.

Переслідувач і жертва
Переслідувач виливає своє розчарування на жертву, яка відчуває себе нездатною впоратися з критикою і в кінцевому підсумку виконує вимоги переслідувача.

Як розірвати драматичний трикутник Карпмана

Покинути трикутник Карпмана і подолати співзалежність можливо, але для цього потрібна цілеспрямованість. Пропонуємо вам покрокову інструкцію:

  1. Визначте свою роль
    Визнайте, яку роль ви зазвичай граєте. Усвідомлення ситуацій, в яких ви несвідомо берете на себе цю роль, може зайняти певний час, але це важливий крок на шляху до змін.
  2. Візьміть на себе відповідальність
    Визнайте свій внесок у нездорову динаміку і візьміть на себе відповідальність за свої дії.
  3. Кидайте виклик помилковим переконанням
    Якщо ви рятівник, відкиньте хибне переконання, що інші будуть любити вас більше, якщо ви допомагатимете їм у всьому. Зрозумійте, що справжні стосунки не ґрунтуються на постійній допомозі чи увазі.
  4. Трансформуйте свою роль. Визначивши свою роль в певних стосунках, ви можете використати свої особливості й трансформувати їх в здорову поведінку (по це детальніше нижче).
  5. Зробіть незнайомі дії
    Цей крок передбачає виконання дій, які ви ніколи не робили раніше. Наприклад, якщо ви зазвичай граєте роль рятівника, перестаньте надмірно зосереджуватися на інших. Дайте їм можливість робити помилки і вирішувати свої проблеми самостійно.
  6. Встановіть межі. Встановіть здорові межі з членами сім’ї та чітко визначте, яку поведінку ви приймете, а яку ні.
  7. Прагніть до особистісного зростання
    Цей процес вимагає послідовних і наполегливих зусиль. Глибоко замисліться над своїми моделями поведінки й будьте готові змінитися та прийняти більш здорові способи взаємодії. Психоаналіз та психотерапія можуть вам в цьому дуже допомогти.
  8. Заохочуйте відкрите спілкування. Створіть середовище, в якому члени сім’ї почуватимуться в безпеці, висловлюючи свої думки та емоції, не боячись критики чи помсти.

Щоб розірвати коло нездорової динаміки і покинути Драматичний трикутник Карпмана, потрібна сміливість, рефлексія і відданість справі. Однак, якщо бути наполегливим, можна сприяти розвитку більш здорових і збалансованих стосунків.

Читайте також: Встановлення кордонів з родиною: 5 порад, які допоможуть вистояти

Як трансформувати трикутник Карпмана

Коли ці ролі вкорінюються в житті, вони можуть створювати постійний конфлікт і токсичне середовище. Перехід до більш здорової динаміки вимагає зміни ставлення до кожної ролі.

Від переслідувача до асертивного стилю спілкування

  • Висловлюйтеся впевнено. Чітко висловлюйте свої проблеми, не намагаючись їх контролювати.
  • Практикуйте емпатію. Ставте себе на місце інших, не стаючи при цьому агресивними.
  • Вчіться поступатися. Будьте готові піти на компроміс, коли це доречно.

Компроміс — це коли обидві сторони залишаються незадоволеними

Від рятівника до емпата

  • Виховуйте емпатію. Виявляйте розуміння, але без надмірної опіки.
  • Слухати, не нав’язуючись. Вислуховувати потреби інших, не нав’язуючи рішення.
  • Вчіть вирішувати проблеми. Заохочуйте інших вирішувати їхні власні проблеми, замість того, щоб постійно все робити за них.
  • Допомагати менш навʼязливим способом. Зосередьтеся на наданні допомоги в більш емпатичний і менш нав’язливий спосіб.

Від жертви до відповідального

  • Брати на себе відповідальність. Відповідайте за свої дії й звертайтеся по допомогу лише в разі потреби.
  • Визнавати свою вразливість. Прагнути до автономії та активно протистояти викликам.
  • Шукайте збалансованої підтримки. Уникайте маніпуляцій і шукайте збалансованої допомоги.

Орієнтуйтеся у зміні ролей

Зміна ролей у трикутнику Карпмана часто відбувається з сильним проявом емоцій. За іронією долі, коли ви виходите з ролей драматичного трикутника, інші можуть сприймати вас як переслідувача. Вас можуть сприймати як “поганого хлопця”, коли ви відмовляєтеся грати свою попередню роль.

  • “Що значить, тобі не потрібна моя допомога?”
  • “Як ти можеш не хотіти піклуватися про мене?”

В такі моменти важливо не тільки памʼятати про цю особливість відходу від своєї ролі, але ще й треба робити це без зайвої агресії до опонента — він роками себе так вів і просто не розуміє, що зараз відбувається. Найкращим вибором буде використання асертивного стилю спілкування. Але для цього потрібно мати певні навики і впевненість в собі, тож не звинувачуйте себе суворо, якщо попервах будете вдаватися, наприклад, до занадто експресивного висловлювання своєї нової позиції.

Читайте також: Що таке Газлайтинг: ознаки, приклади, способи протидії

Трикутник Карпмана: приклади

Приклад 1. Трикутник Карпмана у школі

  • Жертва. Учень, який не справляється із завданнями й каже: “Як би я не старався, вчитель мене не любить”
  • Переслідувач. Суворий вчитель, який критикує роботу учня, не пропонуючи конструктивного зворотного зв’язку.
  • Рятівник. Однокласник, який постійно дає учневі списати, посилюючи його безпорадність.

Приклад 2. Трикутник Карпмана в сімʼї (2)

  • Жертва: Підліток, який відчуває себе перевантаженим домашніми справами й скаржиться: “Я завжди все маю робити!”
  • Переслідувач. Батьки, які вимагають досконалості у виконанні домашніх обов’язків і сварять підлітка за те, що він не відповідає їхнім очікуванням.
  • Рятівник. Брат чи сестра, які втручаються, щоб виконати домашні справи за підлітка, не даючи йому навчитися відповідальності.

Приклад 3. Трикутник Карпмана в сімʼї (2)

Ірина, дружина і мати, говорить голосно і часто, щоб усі члени сім’ї, включаючи чоловіка, знали, що вона тут головна. Вона часто вказує на помилки чоловіка чи дітей або мінімізує їхні зусилля у виконанні домашніх завдань, роботі по господарству, соціальному чи робочому успіху. Її чоловік, Максим, мститься, кажучи: “Що з тобою не так? Хіба ти не можеш хоч раз побачити позитив?” Він каже дітям: “Ви добре справляєтеся. Не слухайте свою матір”.

  • Ірина — переслідувач.
  • Максим діє як переслідувач стосовно Ірини, але як рятівник щодо дітей.
  • Діти й Максим приймають ментальність жертви в цьому середовищі.

Приклад 3. Трикутник Карпмана в сімʼї (3)

Микола часто критикує або називає свого сина Андрія “дурнем”, при цьому часто робить все від імені Андрія, щоб той не наробив помилок. Він керує шкільними проєктами та хобі Андрія, тим самим позбавляючи його самостійності. Андрій починає вірити твердженням свого батька і часто уникає надмірних зусиль або ризику, якщо йому не допомагають.

  • Микола — рятівник і переслідувач, який бере на себе відповідальність за Андрія, паралельно звинувачуючи його в “дурості”.
  • Андрій бере на себе роль жертви, вірячи батькові та діючи пасивно.3

Підсумок

Пам’ятаючи про драматичний трикутник Карпмана, ми можемо розпізнавати ролі, змінювати ставлення і створювати більш здорове середовище в усіх сферах життя, а особливо в інтимних стосунках. Використовуючи цю структуру, ми можемо покращити наші стосунки та навички, одночасно отримуючи глибше розуміння самих себе, що в кінцевому підсумку призводить до більш міцних та збалансованих зв’язків.

Якщо вам важко розпізнати шаблони своєї поведінки, можливо варто звернутися за консультацією до психотерапевта.

Перевірено та адаптовано редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 1

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

  1. https://www.wikiwand.com/uk/%D0%94%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%B9_%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA%D1%83%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA []
  2. https://wellwo.es/en/do-you-know-the-karpman-drama-triangle/ []
  3. https://deschuteswildernesstherapy.com/the-drama-triangle-what-is-it-and-how-you-can-shape-healthy-relationships/ []

В категорії: