Маніпулювати кимось означає, що людина використовує викривлення свідомості та емоційну експлуатацію, щоб впливати на інших і контролювати їх. Їхній намір — мати владу і контроль над іншими, щоб отримати те, чого вони хочуть.

Той, хто маніпулює вами, знає ваші слабкі сторони і використає їх проти вас. 1 Якщо людина, яка маніпулює, отримує від вас те, що хоче, маніпуляція триватиме доти, доки ви не вирішите, що її треба припинити, і активно та свідомо не покладете їй край. Це може бути складно, і ми заохочуємо вас шукати підтримки під час цього процесу, особливо якщо ви взаємодієте з людиною, яка хронічно маніпулює.

Розпізнати маніпуляцію у власних стосунках може бути складно, оскільки спочатку вона може бути непомітною. З часом маніпулятивна поведінка у стосунках може стати повсякденним явищем у відносинах з вашим партнером.

У цій статті ми розповімо, як розпізнати ознаки емоційної маніпуляції та як реагувати на маніпулятивну поведінку у стосунках.

Ознаки маніпуляції у стосунках

Якщо хтось постійно змушує вас почуватися емоційно виснаженим, тривожним, наляканим або сумніватися у власних потребах, думках і почуттях, можливо, ви маєте справу з емоційною маніпуляцією. Прислухайтеся до своєї інтуїції, коли справа доходить до розпізнавання того, що відбувається.

Що таке маніпулятивна поведінка? Вона може включати будь-яку або всі з наступних технік:

  • Газлайтинг
  • Пасивно-агресивна поведінка
  • Брехня і звинувачення
  • Погрози та примус
  • Відмова від спілкування та відсторонення
  • Ізоляція

Газлайтинг

Людина, яка використовує газлайтинг, може брехати вам, звинувачувати вас у чомусь і применшувати те, що ви відчуваєте. Прикладом маніпуляції у формі газлайтингу можуть бути фрази на кшталт: “Ти божевільний” або “Ти занадто чутливий”.

Той, хто використовує газлайтинг, намагається змусити вас відчути, що ви не гідні самовираження, що ваші почуття та емоції не є справжніми або дійсними. Люди використовують газлайтинг, щоб заперечити будь-яку провину зі свого боку і встановити контроль над тим, що ви думаєте і що робите. 2

Якщо ви підозрюєте, що хтось намагається вас газлайтити, зверніть увагу на те, як ви почуваєтеся після того, як проведете з ним час. Ви можете почуватися розгубленими, розчарованими в собі, неадекватними або такими, що не можете собі довіряти. 3

Пасивно-агресивна поведінка

На відміну від прямого спілкування, людина, яка поводиться пасивно-агресивно, не висловлює своїх справжніх почуттів. Ваш партнер може використовувати тактику уникнення, наприклад, активно уникати вас або ухилятися від обговорення певних тем. 4 Сарказм може бути ще однією ознакою пасивно-агресивного спілкування.

Наприклад, людина, яка поводиться пасивно-агресивно, може намагатися привернути до себе увагу надто драматичними жестами, наприклад, зітханням чи надутим обличчям. Вона може використовувати незрілі емоційні реакції, щоб змусити вас запитати, що з нею не так, не кажучи про це прямо.

Брехня і звинувачення

Людина, яка маніпулює, швидше за все, уникатиме відповідальності за свої дії. Вона може відверто брехати або перебільшувати, щоб представити себе в більш позитивному світлі. Маніпулятори можуть навіть перекласти провину на вас, змушуючи вас сумніватися в собі й в тому, що насправді сталося (це ще один приклад газлайтингу).

Хоча багато хто з нас говорить “брехню заради миру”, тобто брехню, яку ми вважаємо нешкідливою, людина, яка емоційно маніпулює, швидше за все, буде говорити неправду, щоб ввести вас в оману.

Погрози й примус

Той, хто примушує вас, використовуючи погрози або силу, щоб змусити вас щось зробити, є емоційним маніпулятором. 5 Наприклад, ваш партнер може погрожувати, що покине вас, тому що ви не погоджуєтеся робити те, що він хоче від вас.

Ваш партнер може погрожувати вам, кажучи, що заподіє собі шкоду. Він використовує погрозу заподіяння собі шкоди, щоб змусити вас зробити те, що він хоче. Він може заподіяти собі шкоду, а може і не заподіяти, але до погроз самоушкодження завжди слід ставитися серйозно.

Той, хто погрожує заподіяти собі шкоду, повинен звернутися за консультацією до фахівця з психічного здоров’я.

Ви можете заохочувати свого партнера звернутися за допомогою, водночас дотримуючись певних меж між собою та ним, щоб захистити свою емоційну та фізичну безпеку.

Відмова від спілкування та відсторонення

Ще однією ознакою емоційної маніпуляції є те, що ваш партнер відсторонюється від вас. Можливо, він застосовує до вас тактику мовчання, якщо ви робите щось, що він не хоче, щоб ви робили.

Такі маніпулятори можуть приховувати від вас інформацію, позбавляти ласки або навіть сексу, щоб “покарати” вас, навіть за щось незначне. 6 Вони можуть відмовлятися йти на контакт, поки ви не зробите те, що вони хочуть, або поки ви не визнаєте провину за те, що не є вашою провиною.

Ізоляція

Людина, яка хоче контролювати вас, може спробувати припинити ваші контакти з друзями та родиною, особливо якщо хтось із ваших близьких висловлює неприязнь або недовіру до маніпулятора. 7

З іншого боку, маніпулятор може спробувати заручитися підтримкою ваших рідних і близьких для власної вигоди. Наприклад, якщо ваш партнер знає, що ви хочете піти від нього, він може спробувати переконати вашу родину або друзів попросити вас залишитися з ним.

Ваш партнер може намагатися віддалити вас від вашої системи підтримки, змушуючи вас сумніватися у своєму рішенні розірвати стосунки.

Наслідки маніпуляцій

  • Постійна потреба захищатися
  • Відсутність безпеки у стосунках
  • Відсутність довіри до партнера
  • Серйозне почуття невпевненості в собі
  • Часті вибачення, навіть коли ви вважаєте, що не зробили нічого поганого
  • Часте відчуття розгубленості, незадоволення, болю, образи, гніву, виснаження та розчарування
  • Загальне незадоволення стосунками

Чесність проти маніпуляції

Ознаки емоційної маніпуляції можуть бути прихованими або очевидними, але незалежно від того, як вони проявляються, маніпуляція завдає шкоди вашим стосункам, впевненості та самооцінці.

Ось так маніпуляція відрізняється від здорового, чесного підходу:

Чесний підхідМаніпуляція
Я хочу піти в кіно сьогодні ввечері. Хочеш піти зі мною?Якби ти мене кохав, ти б пішов зі мною в кіно сьогодні ввечері.
Дай мені знати, чи зможеш ти завтра забрати дітей зі школи.Якщо ти не забираєш дітей, то, очевидно, тобі на них начхати.
Я хочу поговорити з тобою про дещо, коли у тебе буде час.Я б поговорила з тобою про щось, але я знаю, що в тебе все одно немає на мене часу.

У наведених вище прикладах використовується така тактика, як перекладання провини, тобто припущення, що ви не любите дітей або не дбаєте про них на основі того, що ви не виконуєте певних дій. Такі висловлювання є спробою маніпулятора присоромити жертву і змусити її зробити те, що потрібно маніпулятору. 8

“Я б поговорив з тобою про щось, але я знаю, що у тебе все одно немає на мене часу” – приклад пасивно-агресивного висловлювання. Маніпулятор може побоюватися, що вам байдуже до нього, але замість того, щоб висловити це прямо і чесно, він обходить це питання стороною. Він може принижувати вас, намагаючись змусити вас вибачитися або відчути себе погано через ситуацію. 9

Мета маніпуляції — контролювати іншу людину, щоб отримати те, чого хоче маніпулятор. Маніпуляція може включати в себе цілий ряд способів поведінки, які можуть варіюватися від більш очевидних до дуже витончених.

Чому маніпулятори діють саме так

Як правило, люди маніпулюють іншими, щоб отримати те, чого вони хочуть, захистити своє Его й уникнути відповідальності за наслідки своїх дій. Вони можуть відчувати потребу карати, контролювати або домінувати над партнером. Вони можуть шукати жалю чи уваги або мати інші егоїстичні мотиви. Вони також можуть намагатися змінити або виснажити партнера, щоб задовольнити свої власні потреби.

Люди, які використовують маніпулятивну поведінку у стосунках, часто виносять такий шаблон поведінки із сім’ї. Можливо, їм доводилося маніпулювати, щоб задовольнити базові потреби або уникнути суворого покарання, або ж вони були об’єктом емоційного маніпулювання з боку батьків і навчилися взаємодіяти з іншими через те, що бачили й переживали.

Люди, які мають проблеми з прив’язаністю, та люди з високим рівнем тривожності можуть бути більш схильними до емоційних маніпуляцій. 10 У деяких випадках маніпулятивна поведінка пов’язана з симптомами психічних розладів, таких як прикордонний розлад особистості 11 або нарцисичний розлад особистості. 12

Важливо пам’ятати, що всі ми деякою мірою маніпулятори. І у кожного з нас є свій улюблений метод маніпуляції. Варто також зазначити, що маніпуляції можуть бути як свідомі та навмисні, так й несвідомі. Несвідомі маніпулятори можуть бути щиро впевнені, що відстоюють свої права, кордони, правильні вчинки тощо. Можуть ображатися, відчувати несправедливість. В таких випадках до них можна і треба говорити й намагатися вивести маніпуляції у свідому сферу. Іноді буває достатньо прямим текстом сказати, що це маніпуляція й попросити її припинити.

Люди маніпулюють іншими, щоб отримати бажане. Такий тип поведінки може мати низку причин, включаючи міжособистісну динаміку, особистісні характеристики, дисфункціональне виховання, проблеми з прив’язаністю або певні психічні розлади.

Як реагувати на маніпулятивну поведінку

Ви не повинні терпіти або приймати маніпуляції інші форми емоційного насильства, ані від романтичного партнера, ані від будь-кого іншого у вашому житті. Важливо розуміти, що маніпуляція — це форма емоційного шантажу, і необхідно навчитися реагувати на неї.

Не применшуйте значення маніпуляції

Щоб розпізнати емоційну маніпуляцію, може знадобитися певний час, але коли ви це зробите, не поводьтеся так, ніби це не має великого значення. Емоційна маніпуляція потребує вирішення, незалежно від того, чи є ви її об’єктом, чи порушником.

Перший крок — визнати, що ви перебуваєте в маніпулятивних стосунках.

Подумайте про чесну і відверту розмову з вашим партнером, щоб вирішити проблему маніпуляції. Якщо вами маніпулюють, ви можете навести конкретні приклади їхньої поведінки й пояснити, як це впливає на вас. Описуючи форми маніпуляції та свої почуття у відповідь на них, будьте конкретними.

Наприклад, ви можете сказати: “Коли ти замикаєшся в собі у відповідь на те, що я говорю щось, з чим ти не погоджуєшся, я відчуваю себе сумною і зневіреною. Мені б хотілося відчувати зв’язок з тобою, ти готовий про це говорити?” або “Коли ти кажеш мені, що я сказав щось, чого не говорив, я почуваюся розгубленим і розчарованим. Ми можемо чесно поговорити про те, що відбувається?”

Зверніться по допомогу

Дістатися до кореня емоційної маніпуляції може бути непросто, особливо якщо один або обидва партнери схильні уникати відвертих розмов. Ви можете відвідати консультацію з питань стосунків або шлюбу, якщо обидві сторони цього бажають. Самостійний візит до психотерапевта також може допомогти вам зрозуміти емоційну маніпуляцію, присутню у ваших стосунках.

Фахівець з психічного здоров’я також може допомогти вам і вашому партнеру зрозуміти, як боротися з маніпулятивною поведінкою, якщо вона пов’язана з певним станом психічного здоров’я, наприклад, тривогою. 10

Терапевт може надати поради щодо кращого спілкування. Терапія — це можливість для вас і вашого партнера краще зрозуміти ваші вразливі місця, що може допомогти зміцнити стосунки.

Якщо маніпуляції не припиняються, терапевт може допомогти вам вирішити, де можна боротися за встановлення здорових кордонів, а де потрібно піти від маніпулятора.

Встановлюйте кордони

У будь-яких стосунках важливо встановлювати власні кордони, особливо, якщо хтось маніпулює. Спробуйте обговорити з партнером, що є прийнятною поведінкою, а що ні. Вам також потрібно встановити конкретні наслідки порушення кордонів.

Наприклад, ви можете сказати: “Якщо ти продовжуватимеш перебивати мене і говорити, що я не відчуваю того, що відчуваю насправді, я припиню брати участь у цій розмові й відійду, щоб подбати про себе”.

Якщо вас продовжують перебивати й заперечувати те, що ви думаєте і відчуваєте, ви можете закінчити розмову, вийти з кімнати та повернутися до розмови, коли будете готові до цього, у своєму власному темпі й у свій власний час. Якщо маніпуляції не припиняються, ви можете розглянути можливість встановлення внутрішньої межі для припинення стосунків, якщо маніпуляції продовжуються після певного моменту.

Наприклад, якщо ваш партнер продовжує заперечувати, що у ваших стосунках є якісь проблеми і що ви “божевільні” або “занадто чутливі”, вам потрібно повідомити, що ви більше не можете бути у стосунках з людиною, яка вирішила не поважати ваших почуттів.

У деяких випадках маніпуляції та емоційне насильство передують фізичному насильству. 13 Якщо ви відчуваєте, що вам загрожує фізична небезпека, розробіть план виходу з ситуації. Повідомте родині та друзям, що плануєте розлучитися з партнером, і призначте час для зустрічі з близькою людиною, якій ви довіряєте. Якщо це можливо, вам може знадобитися знайти інше місце для проживання, якщо ви живете разом з партнером.

Якщо ви або ваша близька людина стали жертвою домашнього насильства, зверніться на гарячу лінію з протидії домашньому насильству:

Гаряча лінія з домашнього насильства
📳  0 800 500 335

Проявіть співчуття

Якщо ви пережили емоційну маніпуляцію, ви можете бути схильні звинувачувати себе або відчувати провину, коли встановлюєте і дотримуєтеся кордонів з людиною-маніпулятором. Пам’ятайте, що ваша емоційна та фізична безпека важливі та заслуговують на захист і турботу. Практикуйте співчуття до себе і пам’ятайте, що ви заслуговуєте на те, щоб відчувати себе в безпеці та повагу у стосунках.

Ви не можете контролювати поведінку іншої людини, але ви можете контролювати те, чи хочете ви бути поруч з нею чи ні.

Якщо ви відчуваєте маніпуляції у ваших стосунках, не применшуйте значення такої поведінки. Поговоріть з іншою людиною, зверніться за допомогою до фахівця з психічного здоров’я, встановіть межі й ставтеся до себе зі співчуттям.

Як поговорити з партнером про маніпуляції

Коли ви вирішите поговорити зі своїм партнером про маніпуляції у ваших стосунках, важливо мати план, як відбуватиметься ця розмова. Коли ви протистоїте тому, хто маніпулює вами, існує ризик, що він продовжуватиме використовувати ту саму тактику, намагаючись маніпулювати вами й надалі.

У відповідь на цю розмову вони можуть зайняти оборонну позицію, намагаючись звинуватити вас у проблемах у ваших стосунках. Використання деяких з наведених нижче стратегій може допомогти цій розмові пройти більш гладко:

  • Будьте готові: перш ніж розмовляти з партнером, перелічіть деякі конкретні способи, якими вами маніпулювали. Конкретні приклади ускладнюють заперечення проблеми для іншої людини.
  • Використовуйте “Я” твердження: уникайте критичних або звинувачувальних висловлювань, які неодмінно змусять партнера захищатися. Натомість зосередьтеся на тому, щоб будувати розмову на основі “Я”-висловлювань, які стосуються ваших почуттів і того, як на вас вплинули ці проблеми. 14
  • Слухайте свого партнера: дайте партнеру можливість поділитися своїми почуттями, але залишайтеся об’єктивними й не дозволяйте йому применшувати проблему. Якщо ваш партнер готовий вислухати вашу точку зору та обговорити способи змінити вашу взаємодію, розгляньте це як можливість налагодити стосунки й рухатися вперед у більш здоровий спосіб.

Якщо ваш партнер злиться, захищається і не бажає слухати, можливо, настав час чесно розібратися в собі, щоб вирішити, як і чи хочете ви залишатися у стосунках з цією людиною.

Співзалежність

Читайте також: Співзалежність

Поширені питання та відповіді

Як маніпулятори беруть контроль у стосунках?

Той, хто маніпулює своїм партнером, може використовувати різні тактики, включаючи обман, брехню, звинувачення і критику. Їх мета — підірвати почуття власної гідності партнера, щоб йому було складніше постояти за себе. 15

Чому люди приймають або терплять маніпуляції у стосунках?

Людина може повірити, що вона сама винна в поведінці свого партнера. Вона може боятися захистити себе, покинути свого партнера або залишитися на самоті. У відповідь на травму вона може намагатися догоджати людям, і, можливо, вона виросла в сім’ях, де її потреби та почуття нехтувалися або мінімізувалися. Їм також може бракувати соціальної підтримки, яка б допомогла їм вийти з маніпулятивних стосунків. 16

Підсумок

Маніпуляція може здатися легким або “природним” способом вирішити складну проблему або домогтися того, щоб все йшло так, як ви хочете, але вона завдає болю і шкоди вашим стосункам. Ви та ваші близькі заслуговуєте на чесне та любляче спілкування.

Якщо ви відчуваєте маніпуляції у стосунках, зробіть кроки, щоб вирішити проблему до того, як вона стане ще гіршою. Обговоріть проблему з іншою людиною, встановіть чіткі межі й будьте готові піти, якщо вона не бажає змінюватися.

Автор статті на verywellmind.com – Шері Стрітоф спеціаліст в області шлюбу та стосунків, співавторка книги “Все про чудовий шлюб”. Медична рецензія — Деніел Б. Блок, доктор медичних наук, психіатр.

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 4.9 / 5. Кількість голосів: 13

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

Джерела

  1. https://plato.stanford.edu/entries/ethics-manipulation/ 
  2. https://doi.org/https://doi.org/10.1177%2F0003122419874843 
  3. https://doi.org/10.1177/17456916211011963 
  4. https://doi.org/10.1080/00223891.2012.655819 
  5. https://doi.org/10.4081/hpr.2014.1821 
  6. https://doi.org/10.1177/0265407513490587 
  7. https://doi.org/10.1891/0886-6708.vv-d-12-00041 
  8. https://carleton.ca/cognitivescience/wp-content/uploads/Humeny.pdf 
  9. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.579183 
  10. https://doi.org/10.1891/1946-6560.6.3.298  
  11. https://doi.org/10.1093/emph/eow002 
  12. https://doi.org/10.1177/2158244019846693 
  13. https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/emotional-and-verbal-abuse 
  14. https://doi.org/10.7717/peerj.4831 
  15. https://doi.org/10.1891/0886-6708.vv-d-12-00041 
  16. https://doi.org/10.1891/0886-6708.VV-D-13-00176 

В категорії: