Нездорові стосунки часто характеризуються повторюваною поведінкою, звичками та спілкуванням, які роблять стосунки негативними та майже нестерпними для однієї або обох сторін.

Нездорові стосунки можуть мати значний негативний вплив на психічне здоров’я та добробут людини.

Хоча в деяких типах стосунків наявність токсичної або жорстокої поведінки очевидна, нездорові моделі можуть бути малопомітними і їх важче розпізнати.

Іноді вони можуть виникати внаслідок тимчасових життєвих стресів чи зміни обставин або вказувати на більш стійкі моделі, які стають більш помітними з розвитком стосунків з часом.

Чоловік і жінка відвертаються одне від одного у розчаруванні
Перебуваючи в контакті з нашими власними потребами та потребами нашого партнера, можна краще розпізнати ці патерни та знайти способи їх вирішення.

У чому різниця між здоровими та нездоровими стосунками?

Здорові стосунки часто будуються на почутті підтримки, взаємної поваги та рівності.

Обидва партнери можуть відкрито повідомляти про свої потреби та створюють можливості для кращого розуміння почуттів один одного, щоб зміцнити близькість. Уникнення обговорення проблем може породжувати непорозуміння і конфлікти та бути ознакою нездорових стосунків.

Щоб запобігти образам у стосунках, здорові партнери відкриті до компромісів і вислуховують точки зору один одного, щоб знайти взаємовигідні рішення. Вони виявляють непідробний інтерес до зміни поведінки та пріоритетів задля кращої підтримки стосунків.

І навпаки, негнучкість у впровадженні змін, коли це необхідно, може стати перешкодою для стосунків у довгостроковій перспективі.

Здорові партнери можуть встановлювати межі й поважати особистий простір один одного, визнаючи важливість активності поза стосунками. Вони заохочують один одного до досягнення особистих цілей, надаючи емоційну підтримку та поради.

У здорових стосунках також існує баланс у рівнях зобов’язань, коли обидві сторони намагаються зробити так, щоб стосунки працювали й розвивалися.

Ознаки нездорових стосунків

Відсутність підтримки

У стосунках без підтримки ми можемо відчувати, що наші емоційні потреби постійно не задовольняються, що посилює відчуття самотності та призводить до накопичення напруги у стосунках.

Коли партнер не підтримує нас, він може применшувати наші почуття, кажучи, наприклад, “ти занадто гостро реагуєш на це” або “нічого страшного“, замість того, щоб підтвердити наші емоції.

Схильність уникати серйозних розмов може також свідчити про те, що наш партнер не готовий слухати та відчуває себе некомфортно, маючи справу з проблемами, які залишаються невирішеними.

Небажання дізнатися про ваш наш настрій, особливо якщо ми переживаємо важкі часи, може свідчити про небажання допомогти або полегшити наше самопочуття.

Нарешті, у стосунках, які не підтримують нас, наш партнер може демонструвати відсутність зацікавленості в наших цілях, цінностях та амбіціях на майбутнє, а також не радіти нашим маленьким досягненням.

Негативна комунікація

Ефективна комунікація допомагає створити глибший зв’язок з партнером і є одним з ключових елементів для підтримки здорових стосунків.

Якщо наш партнер використовує роздратовану мову в розмові з нами, наприклад, такі висловлювання, як “Ти завжди так робиш” або “Ти ніколи не стаєш на мій бік“, це може змусити нас почуватися неадекватними, оскільки підкреслює те, що не так, а не те, як можна зробити краще.

Звинувачення один одного в помилках або надмірно критичні висловлювання також можуть знизити відчуття власної гідності та змусити обидві сторони зайняти оборонну позицію і стати менш схильними до переговорів.

Ще однією ознакою негативної комунікації є припущення та очікування, що інша людина прочитає наші думки, замість того, щоб чітко сформулювати наші потреби. Різке припинення спілкування або відмова пояснити, що нас образило, також може створити більшу дистанцію у стосунках.

Надмірна залежність

Надмірна залежність може виникнути, коли ми залучені у стосунки, що характеризуються низькою довірою та самооцінкою.

Ми можемо постійно шукати схвалення від наших партнерів, вважаючи їхні судження більш важливими, ніж наші, і нам важко приймати рішення самостійно.

Ми також можемо мати труднощі зі встановленням здорових меж або йти на компроміси, які не враховують наші потреби, оскільки боїмося бути покинутими іншою людиною.

Емоційна залежність також може бути пов’язана з вірою в те, що ми не знайдемо почуття самореалізації самостійно, а перспектива бути покинутими викликає у нас значну тривогу. Це збільшує ризик розвитку стосунків, які є надмірно безправними та маніпулятивними.

Співзалежність

Читайте також: Співзалежність

Надмірний контроль

У контролюючих стосунках один партнер домінує над іншим таким чином, що той почувається заляканим, невпевненим або винним. Іноді людина може демонструвати поведінку, яка на перший погляд здається дуже турботливою та ніжною. Однак мета цих дій — завадити нам робити те, що ми не можемо контролювати.

Деякі ознаки можуть включати засмучення партнера, коли ми будуємо плани, які не включають його, і необхідність постійно перевіряти, де ми знаходимося і з ким, за допомогою текстових повідомлень і телефонних дзвінків.

Контроль також може проявлятися у формі ревнощів і власництва, аж до того, що партнер може звинуватити нас у невірності. Як наслідок, вони можуть змушувати нас відчувати провину, коли ми проводимо час з іншими людьми, або намагатися ізолювати нас від наших друзів і сім’ї.

Поведінка газлайтингу

Газлайтинг — це форма маніпуляції, яка змушує нас ставити під сумнів власні переконання та відчуття реальності.

Це створює дисбаланс у динаміці влади й може призвести до значних форм контролю та психологічного насильства. Мета “газлайтера” – змусити нас втратити впевненість у своїй здатності інтерпретувати факти, намагаючись при цьому зменшити почуття відповідальності за власні дії.

Фрази на кшталт “Ти занадто багато хвилюєшся” або “Все було не так” можуть свідчити про спробу применшити наші почуття і вселити невпевненість у собі, змушуючи нас турбуватися про адекватність наших реакцій.

Інший приклад фрази, яку можуть використовувати “газлайтери”: “Якби ти справді піклувався про мене, ти б зробив це” – це порушує кордони іншої людини, щоб краще маніпулювати нею. Читайте детальніше про газлайтинг.

Фізичне або емоційне насильство

Насильство — це ситуація, коли один партнер має майже повний контроль над іншим. Воно може проявлятися у фізичному насильстві, коли для отримання бажаного партнеру застосовують силу та тиск, або в емоційному насильстві, коли поведінка менш відчутна, а отже, її важко ідентифікувати.

Форми фізичного насильства включають удари, ляпаси, стусани, штовхання або примус до сексу. Навіть якщо це був одноразовий інцидент, він може бути попереджувальним сигналом про майбутнє насильство.

Емоційне насильство включає спроби підірвати самооцінку іншої людини, наприклад, через критику, приниження та зневагу. Це також може свідчити про нереалістичні очікування, покладені на партнера, і значне незадоволення, коли вони не виправдовуються.

Перші тривожні ознаки нездорових стосунків

У нездорових стосунках нам може бути незручно ділитися своїми справжніми думками та емоціями або тому, що ми боїмося реакції іншої людини, або тому, що ми не змогли розвинути почуття психологічної безпеки, яке дозволяє нам довіряти їй.

Ми також можемо відчувати, що нам потрібно ходити по тонкому льоду навколо нашого партнера через постійні перепади настрою або непередбачувану поведінку.

Як наслідок, ми можемо не озвучувати свої особисті потреби, намагаючись натомість компенсувати брак зусиль, відмовляючись від своїх бажань і прагнень. Це, своєю чергою, може призвести до незбалансованих, односторонніх стосунків, які залишають нас незадоволеними та емоційно виснаженими.

Ще однією тривожною ознакою нездорових стосунків є схильність виправдовувати або раціоналізувати поведінку іншої людини, незважаючи на зростаючий дискомфорт, сподіваючись, що в майбутньому вона поводитиметься інакше.

Нам також може бути складно визначити, як наш партнер позитивно впливає на нас, або які спільні дії допомагають парі працювати як команді. Якщо ми загалом почуваємося менш впевненими у своїх особистих якостях, це може свідчити про те, що наш партнер недостатньо цінує нас як особистість і наш досвід успіху.

Вплив нездорових стосунків

Нездорові стосунки можуть завдати великої шкоди нашому почуттю власної гідності та викликати почуття тривоги, страху і депресії.

Несподівано ми схильні сприймати свою ідентичність очима нашого партнера, а наше его може стати більш вразливим внаслідок підступних, давніх негативних моделей поведінки.

Ми також можемо бути більш підозрілими стосовно інших, підсвідомо боячись отримати таке ж ставлення, і втрачаємо нові можливості бути прийнятими та коханими.

Ми схильні повертатись подумки до того, що трапилось, постійно сумніваючись у своїх думках і діях. Ми почуваємося менш впевненими в собі, а наше самосприйняття того, що ми гідні любові, є викликом, який потрібно переосмислити.

Як наслідок, у нас може з’явитися тенденція ізолювати себе від інших, і ми відчуваємо меншу зацікавленість у тому, щоб розвивати своє життя за межами стосунків.

Нездорові стосунки також можуть негативно впливати на нашу здатність зосереджуватися на інших завданнях, таких як робота чи навчання, оскільки наш розум зайнятий проблемами, пов’язаними зі стосунками.

Зрештою, переживання невизначеності та виснаження можуть призвести до депресивного стану, коли ми відчуваємо себе сумними та відстороненими більшу частину часу, а щастя вважаємо справою минулого.

Ми можемо відчувати страх перед висловленням власних поглядів і думок, а напружені події легше викликають у нас стрес, ми постійно відчуваємо себе на межі й без підтримки.

Це також може вплинути на наше фізичне здоров’я. Наприклад, деякі люди можуть відчувати нестачу сну через постійне занепокоєння і підвищений рівень втоми протягом дня. Це може негативно вплинути на загальну роботу імунної системи, роблячи нас більш вразливими до хвороб.

Тривалий стрес також може призвести до підвищення рівня кортизолу, що створює більший ризик для здоров’я серцево-судинної системи.

Деякі люди також можуть розвинути дисфункціональні механізми подолання стресу, включаючи зловживання алкоголем або наркотичними речовинами, щоб відволіктися від проблем у стосунках.

Як виправити нездорові стосунки

Визначте проблеми

Першим кроком до побудови здорових стосунків є розпізнавання проблемних моделей поведінки, які призвели до погіршення стосунків з партнером. Зокрема, ми можемо зосередитися на таких факторах — звинуваченнях, провині, критиці та вимогах.

На цьому етапі важливо бути чесними один з одним, висловлюючи проблеми, і бути відкритими до незручних розмов, розглядаючи їх як можливість для зростання у стосунках.

Щоб розірвати порочне коло нездорової поведінки, важливо також, щоб обидві сторони були готові впроваджувати зміни та підтримувати їх у довгостроковій перспективі, уникаючи повернення до старих звичок.

Візьміть на себе відповідальність

Іноді проблемні моделі поведінки не стосуються одного партнера ізольовано, а виникають через поєднання обох сторін, які реагують один на одного у дисфункціональний спосіб.

З цієї причини важливо проаналізувати свою роль в ескалації проблеми, а також визнати її перед партнером.

Ми також повинні протистояти імпульсу звинувачувати партнера в тому, що він спровокував проблему, оскільки це може викликати захисну реакцію з його боку. Один із способів вирішити цю проблему – сказати: “Мені боляче, коли ти робиш…”, замість того, щоб звинувачувати: “Ти завжди так робиш”.

Практикуйте здорове спілкування

Під час спілкування важливо уважно слухати один одного, звертаючи пильну увагу на емоційні потреби, які наш партнер передає через своє повідомлення.

Особливо важливо уникати сарказму, мінімізації питань і перебивання, оскільки це продемонструє незацікавленість у тому, що хоче сказати інша людина. Надмірна балакучість також може стати проблемою і перешкоджати нашим партнерам ділитися своїми почуттями.

Щоб підтримувати здорову комунікацію в довгостроковій перспективі, ми можемо регулярно створювати можливості для змістовних розмов з нашими партнерами та виявляти емоційну підтримку.

Проявляйте співчуття один до одного

Коли ми відчуваємо, що схильні звинувачувати наших партнерів у проблемі, визначення потенційних мотивів їхньої поведінки може допомогти нам побачити перспективу і поставитися до них з більшим співчуттям.

Наприклад, у них міг бути важкий день на роботі, або вони можуть мати справу з різною кількістю проблем, що призводить до зниження рівня стресостійкості.

Хоча ці контексти не виправдовують проблемну поведінку, вони можуть допомогти зрозуміти, звідки вона береться.

Відпустіть минуле

Коли ми програємо суперечку, у нас може виникнути спокуса повернутися до негативних сценаріїв, щоб довести свою точку зору. Однак це може призвести до ще більшого розчарування у стосунках і залишити проблеми невирішеними.

Щоб зробити спілкування більш ефективним, важливо зосередитися на сьогоденні та обговорити наші потреби в майбутньому. Якщо ми не можемо залишити минуле позаду, ми можемо звернутися за порадою до кваліфікованого фахівця.

Зверніться за додатковою підтримкою

Якщо дисфункціональні тенденції накопичувалися протягом тривалого часу, і ми відчуваємо, що не в змозі їх виправити, як варіант можна розглянути сімейну терапію.

Іноді зовнішній погляд професіонала може допомогти нам усвідомити проблемні патерни, в яких ми відчуваємо себе в пастці, і ситуації, які їх увічнюють.

Прохання про допомогу не є ознакою слабкості, а свідчить про готовність інвестувати наші зусилля у стосунки. Крім того, терапевт може допомогти виявити основні проблеми з психічним здоров’ям, які можуть сприяти нездоровій поведінці, і розробити план їх лікування.

Коли потрібно розірвати нездорові стосунки

Якщо ми робили все можливе, щоб змінити стосунки, але наш партнер не здається таким же відданим, як і ми, можливо, настав час піти від нього.

Розірвання стосунків не слід вважати егоїстичним вчинком, а першим кроком до того, щоб поставити на перше місце наш добробут. Це також дозволить нам інвестувати більше енергії у плекання більш здорових зв’язків з іншими людьми.

Перш ніж прийняти остаточне рішення, ми можемо відчувати деякі загальні страхи, такі як “Я не знайду когось, хто буде любити мене так само сильно, як він/вона” або “Ми були разом протягом тривалого часу, щоб покінчити з цим зараз”. Ми також можемо турбуватися про емоційні зусилля, які знадобляться для того, щоб почати все спочатку і залишитися на самоті.

Однак перебування у нездорових стосунках також вимагатиме емоційних зусиль, а розрив стосунків на більш пізньому етапі може потребувати ще більше зусиль.

Щоб вирішити, чи настав час розірвати стосунки, ми можемо розглянути деякі ознаки, які можуть вказувати на те, що настав час піти:

  • Ми не відчуваємо себе разом з партнером, змушені постійно змінювати свою поведінку або прикидатися, що не відчуваємо певних почуттів, щоб догодити йому/їй
  • Ми не вважаємо нашого партнера частиною нашої системи підтримки, і нам незручно ділитися з ним думками або подіями в нашому житті
  • Наш партнер присутній лише під час “найкращих моментів” нашого життя, тоді як йому важко підтримати нас у важкі часи
  • Ми намагаємося відповідати їхнім очікуванням, нам часто кажуть, що ми повинні робити по-іншому, а моменти вдячності трапляються дуже рідко
  • Ми не віримо, що наші стосунки будуть працювати в довгостроковій перспективі, і ті ж самі нездорові моделі поведінки мають тенденцію повторюватися з часом
  • Ми сприймаємо стосунки як прояв наших найгірших якостей і як перешкоду для нашого особистісного зростання.

Часті запитання

Що призводить до нездорових стосунків?

Нездорові моделі стосунків можуть виникати у відповідь на страхи, які ми розвинули з попереднього життєвого досвіду і яких тепер важко позбутися.

Це може бути страх бути покинутим, переконання, що ми недостойні любові, і схильність відчувати сором, коли ми ділимося своїми вразливими місцями з іншими або просимо про допомогу.

Нездорові стосунки в дитинстві також можуть призвести до того, що ми несвідомо засвоюємо їх як модель, прагнучи повторювати їх у майбутніх стосунках.

Чи можуть нездорові стосунки стати здоровими?

Виправити нездорові стосунки нелегко, але це може стати можливим, якщо обидва партнери готові докласти реальних зусиль, щоб змінити їх.

Для того, щоб зміни були ефективними, необхідно демонструвати послідовну прихильність у довгостроковій перспективі й знати, як уникнути повторення старих патернів.

Однак, якщо стосунки досягли рівня значної токсичності, відновити зв’язок з партнером може бути складніше, а збереження стосунків може завдати додаткової шкоди.

Чи нездорові стосунки — це те саме, що й стосунки з насильством?

Нездорові стосунки не завжди дорівнюють насильству. У стосунках, де присутнє насильство, партнер більш активно демонструє неповагу та емоційну зневагу до іншого, а також може ставитися до його думок і почуттів зі зневагою.

Коли в стосунках, пов’язаних з насильством, виникають розбіжності, реакція на них може бути більш жорстокою і включати перебільшені емоційні реакції, такі як гнів або обурення. Контролююча поведінка також може бути посиленою і призводити до надмірної ізоляції партнера від інших людей та зменшення його повноважень у прийнятті рішень.

Чи завжди нездорові стосунки є токсичними?

Попри те, що слова “нездорові” і “токсичні” часто вживаються як взаємозамінні, вони означають різні речі. Стосунки вважаються токсичними, коли вони завдають емоційної, а іноді й фізичної шкоди одній людині.

На відміну від них, нездорові стосунки не обов’язково призводять до токсичних наслідків для пари, і є більше можливостей для покращення дисфункціональної динаміки. У токсичних стосунках нездорові звички посилюються і впливають на наше психологічний добробут до такої міри, що точки повернення майже не залишається.

Що я можу зробити, якщо саме я роблю стосунки токсичними?

Якщо нам важко виявити або визначити дисфункціональну динаміку у стосунках, можливо, що саме ми є їхнім джерелом.

Перший крок до усвідомлення токсичної поведінки — це витратити деякий час на роздуми про неї й визнати свою відповідальність. Звернення за підтримкою до терапевта може допомогти в цьому процесі, гарантуючи, що ми впроваджуємо правильні стратегії в бажаному напрямку.

Практикуючи методи, які допомагають зняти стрес, такі як фізичні вправи, медитація або дихальні вправи, можна також розвинути глибший зв’язок з нашими емоціями, щоб вони зрештою не брали над нами гору. Найголовніше — не звинувачувати себе і вірити в те, що у нас є можливість змінитися.

Автор статті Сара Візер на сайті simplypsychology.org

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 12

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії: