Тверді кордони допомагають отримати те, що вам потрібно.

Встановити межі не завжди легко

Сім’ї непрості. Усі сім’ї мають унікальний набір правил і динаміку стосунків. Іноді це викликає напругу між членами сім’ї з конкуруючими потребами. Деяка напруга є цілком нормальною й очікуваною. Наприклад, коли діти ростуть, вони стають більш незалежними; батьки, бажаючи захистити їх, можуть реагувати з острахом, коли діти хочуть приймати більше власних рішень. В інших випадках конфлікти можуть бути більш підступними.

Ось п’ять порад, якими ви можете скористатися, щоб встановити здорові межі у стосунках з членами сім’ї

Будьте чіткими та прямими у спілкуванні

Особливо з членами сім’ї, яких ми вважаємо залякуючими або які мають владу в сім’ї, нам може бути важко сказати, що ми маємо на увазі. Коли ми не можемо бути відвертими, ми вносимо плутанину в ситуацію і підриваємо наш авторитет у прийнятті власних рішень і задоволенні наших потреб в сім’ї або поза нею.

Замість того, щоб “маневрувати”, будьте відвертими зі своїм членом сім’ї. “Мамо, мене не буде вдома на Різдво”. Ви можете назвати причину, а можете і не називати. Зробіть це, якщо це допоможе вам стояти на своєму. “Я вирішив працювати, тому що відкладаю гроші на купівлю будинку”. Цей тип прямої комунікації чітко формулює вашу позицію і пояснює, чому ви прийняли таке рішення. Хоча вам не потрібно пояснювати, але якщо ви дасте можливість близьким людям зрозуміти ваш процес прийняття рішень, це може допомогти зменшити опір вашому вибору.

Пам’ятайте, робіть те, що найкраще для вас

Спробуйте подивитися на ситуацію з їхньої точки зору.

Перш ніж розмовляти з членом вашої родини, подумайте про ситуацію з його точки зору. Звичайно, ваші батьки будуть розчаровані тим, що ви вирішили не приїхати додому на Різдво. Ви розділяли це свято з самого народження. Вони хочуть бачити вас і проводити час разом. Ваша відсутність може змусити їх відчути себе старими і відчути, як змінюється їхнє життя, або ж вони можуть цінувати сімейний час більше, ніж ви. Якими б не були причини їхніх почуттів і вчинків, якщо ви зможете побачити ситуацію їхніми очима, це допоможе вам проявити співчуття, коли ви дасте їм зрозуміти, де ваші кордони.

Ця вправа не має на меті змінити вашу думку. Навпаки, якщо ви зрозумієте, чому вони засмучені, ви зможете краще стояти на своєму, не завдаючи їм зайвого болю. “Мамо, я знаю, що ти розчарована, але я прийняв це рішення, тому що це те, що мені потрібно зробити цього року”.

Йдіть на компроміс, коли можете

Є ситуації, в яких компроміс можливий. “Мамо, мене не буде вдома на Різдво, але якщо ти будеш вільна, я б хотів відсвяткувати з тобою в суботу перед святом. У мене вихідний, і я був би радий, якби ти приїхала до мене в гості. Я навіть приготую для нас вечерю”. Можливо, це не зовсім те, чого хотів би член вашої родини в ідеальному світі, але це те, що вона може отримати. Пропонуйте те, чого вони хочуть, якщо це доречно.

Ви не зобов’язані йти на компроміс, якщо це може зашкодити вам. Якщо ви вирішили не відвідувати сімейний захід, тому що там буде присутня людина, яка образила вас, коли ви були дитиною, і ви боїтеся за безпеку дітей, вам не потрібно нічого пояснювати і йти на компроміс. Однак стосунки з іншими членами сім’ї можна налагодити, якщо ви зможете підтримувати з ними зв’язок в інший спосіб. “Мамо, я святкую Різдво вдома, і ти можеш приїхати напередодні, якщо хочеш побачити дітей. Ми з радістю знайдемо для тебе час”.

Визнайте, за що ви несете відповідальність

Якщо член вашої родини не розуміє вашої межі й сперечається, маніпулює або влаштовує емоційну істерику, будьте тверді у своєму рішенні. Ви несете відповідальність за те, щоб бути турботливими, уважними та, якщо можете, добрими у своїй поведінці. Ви не несете відповідальності за їхню реакцію чи почуття. Так, мамі може бути боляче, що ви не прийдете на різдвяну вечерю. Ця ситуація може змусити її зіткнутися з незручною правдою про те, що її брат, який також буде на вечері, жорстоко поводився з вами в дитинстві, і ви можете не бачитися з ним. Вона теж може зробити вибір. Те, як реагують інші, не є вашою відповідальністю. Якщо ви це відчуєте, вам буде легше впоратися зі складними реакціями.

Дозвольте їм мати свої почуття

Встановлення межі рідко зустрічається з полегшенням або добрими побажаннями. Якби це було так, ми б просто поінформували сім’ю про наші рішення і рухалися далі. Якби на фразу “Я не буду продовжувати розмову, коли ти кричиш на мене” ми почули “Вибач, я не знав, що підвищив голос” і знизили градус напруженості, нам не потрібно було б встановлювати кордони таким чином, як ми це робимо.

Коли член вашої родини засмучується через те, що ви встановили межу, дайте йому простір і час, щоб розібратися у своїх почуттях. Дозвольте їм пережити це. Можливо, ви маєте більше психологічної стійкості або досвіду впоратися з розчаруванням. Можливо, ваша кохана людина не звикла до того, що ви виходите за межі своєї де-факто визначеної ролі в сім’ї.

Ваші кордони змінять сімейну систему. Дайте своїй родині можливість пристосуватися до цих змін. З часом ви можете виявити, що вся система стала здоровішою, а встановлення ваших кордонів вже не потребує постійних зусиль. Навіть якщо ваші рідні не зміняться, можливо, вам самім буде легше встановлювати здорові кордони й не брати на себе дисфункціональні або нездорові реакції інших людей.

Автор статті на psychologytoday.com – Констанс Шарфф, доктор філософії, експерт з психічного здоров’я.

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 2

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії: