Загальновідомо, що розмовляти з дітьми та впливати на їхню поведінку може бути досить складно. Іноді це може бути настільки складно, що батьки можуть розгубитися і спробувати майже все, щоб змусити своїх дітей слухати. Однак не всі тактики, до яких вдаються батьки, є успішними та безпечними.

Використання почуття провини — один з найменш безпечних способів керувати дітьми. Хоча спочатку може здатися, що він працює, навʼязування почуття провини може призвести до негативних наслідків, таких як низька самооцінка, особливо якщо використовувати на постійній основі.

В цій статті ми розглянемо, чому почуття провини не є ефективним методом виховання, а також запропонуємо деякі альтернативні підходи, які ви можете використати.

Що таке “виховання” почуттям провини?

По суті, це форма емоційної маніпуляції. Вона полягає в тому, щоб змусити дитину відчути сором або провину, щоб переконати її виконати прохання або команду.

Дуже важливо розуміти, що проблема не в самому почутті провини, а в тому, як воно викликається. Наприклад, нормально, що дитина почуватиметься винною, якщо списала на тесті або взяла щось, що належить її братові чи сестрі. Це природне почуття провини є частиною вивчення наслідків своїх дій та норм моралі, і воно заохочує дітей розвиватися в турботливих, відповідальних особистостей, якщо їх вчать брати на себе відповідальність і виправляти свої помилки.

Проблема з почуттям провини виникає тоді, коли воно використовується як інструмент для досягнення підпорядкування або отримання послуги. Наприклад, якщо батьки змушують підлітка підробляти, скаржачись на його успішність в школі, критикуючи відсутність допомоги по дому або висловлюючи розчарування тим, що підліток не зважає на потреби батьків — це вже нездорово.

Кращим підходом буде, якщо батьки чітко висловлять свої очікування і допоможуть підлітку організувати свій час так, щоб збалансувати особисті інтереси з сімейними обов’язками. Батьки можуть ефективно донести свої потреби та очікування через відкриті та вільні від почуття провини розмови зі своїми дітьми.

Ось кілька способів зрозуміти, що ви викликаєте у дитини почуття провини:

  • Словесні заяви та промови, які викликають реакцію провини.
  • Використання сарказму.
  • Мовчазне дистанціювання від дитини, щоб дати їй урок.
  • Виглядати засмученим, але не казати, що сталося.
  • Змушуєте дітей відчувати, що вони вам щось винні.

Фрази, які свідчать про навʼязування почуття провини

  • Після всього, що я для тебе зробив…
  • Я тебе виховував, а ти…
  • Я так розчарована тобою…
  • Ти завжди думаєш тільки про себе.
  • Дивись, скільки я жертвую заради тебе.
  • Твої друзі ніколи б так не зробили своїм батькам.
  • Як ти можеш мене так засмучувати?
  • Ти хочеш, щоб я занедужала?
  • Якщо ти мене любиш, ти зробиш, як я кажу.
  • Я ніколи не думала, що мій власний син (або дочка) може так поступити.

Як вже зазначалося, іноді почуття провини може бути нормальною реакцією на неправильні дії. І служить воно саме для того, щоб людина краще зрозуміла, що вона порушила певні суспільні правила. Але вище згадані фрази настільки токсичні й травмуючі, що їх не варто використовувати навіть у таких правильних випадках.

Ось ще декілька менш очевидних фраз, які свідчать про маніпулювання провиною:

  • Мені так самотньо, коли ти мені не дзвониш.
  • Твій брат дзвонить мені щодня, чому ти не можеш?
  • Оскільки ти не потрудився приїхати, я сам прибрав гараж.
  • Ти не хочеш бачити маму?
  • Я все для тебе робила, а ти не можеш навіть приїхати?
  • Якщо ти поїдеш, у мене буде депресія.
  • Ти вже їдеш?

Причини, чому батьки можуть вдаватися до виховання почуттям провини

Батьки можуть вдаватися до звинувачень у провині своїх дітей з кількох причин. Одна з них полягає в тому, що вони можуть навіть не усвідомлювати, що роблять це. Можливо, вони просто повторюють патерни, з якими зіткнулися у власному дитинстві.

Перекладання провини може експлуатувати вроджене бажання дитини зробити своїх батьків щасливими. Коли батьки відчувають, що у них закінчилися можливості керувати поведінкою дитини, вони можуть звернутися до почуття провини в надії домогтися бажаної поведінки або припинити небажану поведінку.

Крім того, деякі батьки можуть покладатися на почуття провини, тому що вірять, що воно буде ефективним, особливо якщо вони відчувають, що вичерпали всі інші методи.

Негативні наслідки почуття провини

Переживання почуття провини в дитинстві може призвести до цілої низки негативних наслідків. Діти можуть не лише відчувати сором чи неадекватність, але й боротися з низькою самооцінкою. Ці почуття можуть зробити їх більш вразливими до тиску з боку однолітків і призвести до формування нездорових дружніх і романтичних стосунків.

Почуття провини вчить наших дітей шукати зовнішнє підтвердження, а не внутрішнє. Воно вчить їх дивитися на реакцію інших, щоб визначити, чи є вони — і їхні вчинки — хорошими чи поганими.

Це може здатися гарною ідеєю для 5-річної дитини, але не для 15-річного підлітка, який має справу з тиском однолітків і намагається визначити, хто він є і ким хоче бути.

Крім того, перекладання провини не є ефективною стратегією виховання, оскільки діти можуть не до кінця розуміти, що вони зробили не так, особливо якщо батьки не пояснили це чітко. Як наслідок, діти, швидше за все, повторюватимуть таку поведінку.

Діти та підлітки реагують на почуття провини одним із двох способів:

  • вони або носять у собі неминуче почуття сорому, яке викликає відчайдушну потребу догоджати людям
  • або ж вони приймають позицію “ти думаєш, що я поганий? Що ж, я тобі покажу!”.

Ні те, ні інше не є бажаним результатом виховання. Ми хочемо, щоб наші діти стали впевненими та компетентними членами суспільства. Почуття провини не може і ніколи не зможе цього досягти.

Читайте також: Ігри, в які грають люди: популярні ігри за Еріком Берном

Коли ми намагаємося мотивувати наших дітей, змушуючи їх відчувати сором за те, що вони нас розчарували, ми насправді не мотивуємо їх. Ми знеохочуємо їх і налаштовуємо на те, що вони все життя будуть шукати схвалення та підтвердження від інших.

Більше того, діти, які часто піддаються навʼязуванню почуття провини, можуть стати більш схильними відчувати відповідальність за речі, які не є їхньою відповідальністю.

Діти схильні приймати критику близько до серця і засвоювати її. Це може призвести до стійкого почуття сорому і, зрештою, до низької самооцінки.

Альтернативи навʼязуванню провини

Щоб відійти від маніпулювання почуттям провини, почніть з покращення комунікації з дітьми.

Говоріть з ними з повагою і будьте чесними відповідно до їхнього віку. Вирішуючи проблему поведінки, точно визначте поведінку, обговоріть її вплив на інших, сформулюйте поведінку, яку ви очікуєте, і чітко поясніть наслідки повторення проблемної поведінки.

Варто також замислитися, чому батьки вдаються до такої маніпулятивної поведінки. Часто батьки можуть так вчиняти, якщо вважають, що дії їхньої дитини погано відображають їхнє батьківство. Батькам важливо розрізняти, що знаходиться під контролем дитини, а що ні.

Наприклад, якщо дитину відсторонили від занять, то це її провина. Однак збентеження, яке відчувають батьки в результаті, є їхньою власною проблемою, яку вони повинні вирішити, а не перекладати на дитину. Батьки повинні розібратися зі своїми почуттями самостійно, а не перекладати їх на дітей.

Від почуття провини до здорових стосунків

Навіть тривале використання почуття провини для керування стосунками можна змінити. Батьки й дорослі діти можуть зіграти свою роль у тому, щоб розірвати це замкнене коло. 1

Дорослі діти можуть:

  • Помічати, коли використовується почуття провини і які почуття при цьому виникають: якщо воно використовується часто або широко, це може зайняти деякий час. Ви можете спочатку помітити образу, гнів або смуток, а потім вже відстежити почуття провини та маніпуляцію.
  • Встановіть межі: “Я б дуже хотів тебе побачити, але я не зможу прийти в цей день”. “Я вже сказав “ні”, будь ласка, не просіть більше”. “Якщо ти продовжуватимеш використовувати почуття провини, я припиню телефонну розмову”. “Мені потрібно, щоб ти поважав, коли я намагаюся покласти слухавку в кінці телефонної розмови”.
  • Опишіть наслідки: Батьки можуть не усвідомлювати наслідків використання почуття провини. Зараз саме час поговорити про те, що ви відчуваєте себе більш віддаленими від батьків через їхні дії.

Батьки можуть:

  • Визнати, що в минулому використовували почуття провини: “Знаєш, я думаю, що в минулому я так сильно хотів тебе бачити, що, можливо, використовував почуття провини, щоб ти частіше телефонував”.
    Чітко повідомляйте про свої бажання та потреби: “Я б хотіла знайти частоту спілкування, яка б влаштовувала нас обох. Як ти дивишся на щотижневий телефонний дзвінок?”
    Приймайте зворотній зв’язок: Це може означати вислуховування наслідків місяців або років використання почуття провини й розуміння того, що може знадобитися час, щоб відновити довіру до того, що цього не станеться в майбутньому.
    Поважайте межі: Якщо дитина відмовляється від певної прогулянки, відреагуйте на її рішення по-дорослому.
  • Знайдіть нові способи зв’язку: Відновлення стосунків, обтяжених почуттям провини, може включати пошук нових способів спілкування, заснованих на взаємному зв’язку, а не на маніпуляціях.

Це можуть зробити як батьки, так і дорослі діти:

Практикувати обговорення потреб у відкритий, чесний спосіб: “Давай спробуємо перезавантажитися. Я хочу, щоб наші розмови були добрими”.
Навчитися визначати цикли: “Здається, ми знову це робимо. Я намагаюся сказати “ні”, а ти все одно намагаєшся змусити мене щось зробити. Давай зупинимося і спробуємо ще раз”.
Компроміс (так, щоб це було приємно): “Тату, чому б тобі не приїхати до мене в гості в моє місто в цьому місяці? Я з радістю покажу тобі місто”.
Висловлюйте вдячність один одному: “Мені дуже сподобалося сьогодні з тобою розмовляти”. “Дякую, що дали мені знати, що вам подобається”. “Це нормально, що ти не можеш прийти на вихідних! Я розумію, що ти зайнятий. Дякую, що дали нам знати, і я сподіваюся, що ми зможемо відвідати вас найближчим часом”.
Перевірте: Щоб розірвати будь-яке коло, потрібен час. І батькам і дітям необхідно іноді перевіряти, як ідуть справи.

Навчившись налагоджувати зв’язок через чесне спілкування, відкритість і вразливість, стосунки між батьками й дітьми можуть розквітнути. Почуття провини може опинитися на смітнику стереотипних стосунків і звільнити місце для більш взаємовигідних стосунків.

Батьківське самоспівчуття і прощення

Не треба бути надмірно критичним до себе як до батьків. Дуже важливо підтримувати здорову комунікацію з дитиною, але не менш важливо визнати, що ніхто не є досконалим.

Отримуючі здорові відповіді, діти відчувають, що їх люблять, і починають розуміти власну ідентичність. Це також вчить їх вчитися на своїх помилках. Для батьків природно час від часу помилятися, і це цілком прийнятно. Важливо те, що ми звертаємося до наших дітей, визнаємо свої помилки й просимо у них пробачення. Демонстрація такої поведінки — найефективніший спосіб показати приклад і водночас уникнути почуття провини та розвитку проблем із самооцінкою у наших дітей.

Розуміння та подолання батьківського почуття провини

Часто батьки можуть потрапляти в патерн перекладання провини ненавмисно. Якщо ви ставите під сумнів свій батьківський підхід або турбуєтеся, що почуття провини може впливати на те, як ви намагаєтеся формувати поведінку своїх дітей, подумайте про те, щоб відвідати батьківські курси або отримати психологічну консультацію. Такі ресурси можуть допомогти вам усвідомити свої сильні сторони та визначити сфери, які потребують вдосконалення. Взявши на себе зобов’язання працювати над цими аспектами, ви зробите значні кроки на шляху до втілення того, яким батьком ви прагнете бути.

За матеріалами: verywellfamily.com

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 2

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

Джерела

  1. https://www.psychologytoday.com/us/blog/between-the-generations/202009/the-high-price-parental-guilt-trips 

В категорії: