Ерік Берн (1910-1970) – канадський психіатр, який розробив революційну теорію людської поведінки під назвою транзакційний аналіз. Транзакційний аналіз стверджує, що ми мимоволі беремо участь у низці ігор, і робимо це, перебуваючи в одному з кількох станів: як Батько, Дорослий або Дитина. Як і в більшості ігор, нам потрібна інша людина, тому ці соціально-психологічні ігри вимагають, щоб до нас приєднався інший внутрішній Батько, Дорослий або Дитина. Ці ігри можуть відбуватися у форматі “Батько-Дитина”, “Батько-Батько”, “Дитина-Дитина”, “Дорослий-Дорослий” або в іншій комбінації, але взаємодія завжди дає можливість “виграти” щось, що задовольняє глибинну несвідому потребу.

Bern Transaktsii Batko Dytyna Doroslyy

Об’єктом гри може бути почуття заспокоєння, прощення, порятунку або бажання бути схожим на рятівника. Це може бути бажання вийти сухим з води за “погану поведінку”, відчути помсту, бути правим, або довести, що хтось не правий.

Гра — це транзакція, яка дозволяє нам щось від неї отримати.

Оскільки ми не усвідомлюємо більшості ігор, в які граємо вдома, на роботі, на вечірці та будь-де, Ерік Берн прагнув розкрити наші несвідомі патерни, які заважають нам бути справжніми й вразливими, а також щиро ставитися до людей. Навіть через десятиліття після першої публікації у 1964 році “Ігри, в які грають люди” залишаються впливовою класикою, до якої багато людей досі повертаються.

Ми граємо в ігри, щоб потішити своє его

Що таке ігри? Ігри — це встановлені моделі поведінки, які діють під поверхнею соціальних взаємодій.

Коли люди грають в ігри, вони виглядають так, ніби прагнуть чогось одного, і якщо на них натиснути, то вони можуть вигадати поверхневе виправдання (“Я просто жартую!” або “Мені було просто цікаво”). Але під правдоподібними, нешкідливими, соціально прийнятними обґрунтуваннями ми сприяємо ретельно продуманій, прорахованій серії транзакцій. Ці трансакції найбільш очевидні у дітей, але ми продовжуємо здійснювати їх і в дорослому віці — навіть якщо стаємо достатньо соціалізованими, щоб замаскувати ці прораховані трансакції від інших і від самих себе. Ці замасковані патерни “працюють”, щоб передбачувано просувати нас до бажаних результатів. Це глибоко вкорінені, рефлексивні та дисфункціональні способи отримання певної форми схвалення від інших.

Ми граємо в ігри в обмін на погладжування его.

Слово “гра” зазвичай асоціюється з чимось веселим і безтурботним. Але ігри, про які ми говоримо тут, не обов’язково є веселими чи жартівливими. Вони можуть бути смертельно серйозними, жорстокими або навіть кримінальними. Азартні ігри з високими ставками — це гра, як і садомазохізм. Війна — це теж гра, і, мабуть, найважча і найжорстокіша гра з усіх. В іграх є переможці й переможені, і кожна сторона прагне отримати конкурентну перевагу над іншою.

Ми навчилися іграм, в які граємо, в ранньому віці. Коли ми дорослішаємо, ми інтуїтивно розуміємо, в які ігри грають, коли і які ігри найкраще підходять для певних ситуацій. Ми старанно вчимося і практикуємо їх. Очевидно, що діти грають у всілякі ігри зі своїми батьками, а батьки зі своїми дітьми. Але навіть ставши дорослими, ми засвоюємо ці ролі й розігруємо їх за сценаріями, які відповідають динаміці, яку ми пережили в дитинстві. Ми все ще можемо прийняти внутрішню позицію Дитини, Батька або більш соціально обізнаного Дорослого.

Батьки прагнуть прищепити своїм дітям належну освіту — у школах та університетах, яка зміцнить батьківські переконання. Але більшість батьків не усвідомлюють, що задовго до того, як віддати дітей до вчителів, вони непомітно навчали їх певним іграм. Ці ігри формують негласну емоційну динаміку в сім’ї, і діти візьмуть її з собою в доросле життя. Так, 40-річний чоловік, якого сварить начальник, може інстинктивно прийняти роль адаптивної Дитини, тому що бачить когось, кого він відчуває як критичного Батька. Він може навіть почати плакати у відповідь на критику, що може запустити нову гру, в якій роботодавець переключиться з критики на пестощі — з критичного Батька на Батька, що виховує. У такому випадку бос “виграє”: насолоджуючись катарсичним проявом влади (гра “Тепер я тебе дістав, сучий сину!”), а потім відчуває себе Рятівником, який поспішає на допомогу словесно скривдженому — навіть якщо лаяв його сам роботодавець.

Близькість без ігор — це вершина людських стосунків, і вона надзвичайно корисна для тих, хто може відпустити ігри.

Для того, щоб зробити це, корисно дізнатися, що собою являють деякі з цих ігор.

Популярні ігри

Гра “Алкоголік”

Винагородою гри “Алкоголік” є не сама випивка, а гра в “подивимось, чи зможеш ти мене зупинити”, яка закінчується покаранням себе та інших.

Гра “Алкоголік” може бути складною. Зазвичай у ній беруть участь 5 гравців (іноді ролі суміщаються і в гру можуть грати навіть 2 людини):

  • Алкоголік
  • Переслідувач
  • Рятівник
  • Наївний
  • Посередник

Людина в ролі Алкоголіка — це “він”, тобто той, хто рухає гру вперед. Головним партнером у цій грі є Переслідувач, як правило, протилежної статі, часто це чоловік або дружина Алкоголіка. Рятівник намагається грати роль сімейного лікаря, який наглядає за Алкоголіком і намагається утримати його на прямій і вузькій дорозі до тверезості. Коли Алкоголік не п’є кілька місяців, Рятівник вітає Алкоголіка, але він також вітає і себе. А наступного дня Алкоголіка знаходять в канаві пʼяним, і гра може розпочатися знову. Наївний грає в менш важливу роль неупередженої присутності, і утримуючись від переслідування або порятунку, дає їжу або каву Алкоголіку, який страждає, і навіть іноді гроші. Вони обидва знають, що насправді він їх витратить, але обидва вдають, що це не так. Останній гравець — це “Посередник”, зазвичай бармен або продавець у винному магазині. Як не дивно, але “Посередник” відіграє найважливішу роль. Професіонал знає, коли зупинитися і сказати “ні” алкоголіку, який починає буянити. Але це може змусити алкоголіка знайти більш лояльного Посередника.

Основні гравці цієї гри зосереджуються на ранковому ритуалі самокатування, а не на самій випивці, яка є лише побічним ефектом. Покарання, яке алкоголік накладає на себе і приймає від інших, є тією винагородою, яка змушує його повертатися за новими порціями.

Анонімні Алкоголіки часто продовжують гру “Алкоголік”, але беруть на себе роль Рятівника. Є один звіт про місцевий осередок АА, в якому закінчилися люди, яких можна було врятувати, тому вони самі почали пити, щоб продовжувати гру. Деякі організації намагаються допомогти, але просто переводять людей з однієї ролі в іншу, наприклад, з Переслідувача в Рятівника. Найкращі з них зосереджуються на тому, щоб надати підліткам і дорослим дітям алкоголіків засоби, які допоможуть їм вийти з гри, а не знайти нову роль у ній.

Гра “Боржник”

Дехто прагне якнайшвидше сплатити борги, а дехто робить з цього гру зі своїми кредиторами.

Від сіл Африки чи Азії до передмість Північної Америки, наші найбільші свята пов’язані з моментами, що спонукають до боргів, а не з моментами, коли ми звільняємося від боргів. Молода американська пара святкує, коли вони здобувають свій новий будинок — навіть незважаючи на те, що протягом наступних кількох десятиліть він буде належати банку, а не їм. Друзі, родичі та знайомі збираються і влаштовують пишне весілля — навіть якщо витрати на весілля і придане залишають сім’ю нареченої у боргах. Борги — це не просто звичайна, а практично визначена частина життя в усьому світі, тож цілком природно, що ігри походять від них.

У Сполучених Штатах існує дуже поширений набір ігор, в які грають боржники та кредитори. Одна з них – “Візьми й забери”, в якій люди живуть не за коштами, купуючи предмети розкоші в кредит. Коли кредитори м’яко ставляться до стягнення боргу, люди відчувають, що можуть безкарно продовжувати розкошувати. Однак, якщо кредитори стають більш агресивними (відвідують місце роботи боржника або знаходять інший спосіб присоромити його), боржник може перейти від гри “Дивіться, як мені це зійде з рук” до якоїсь варіації гри “Тепер я тебе дістану, сучий сину!”, в якій боржник перетворює кредитора на об’єкт для свого самовдоволеного презирства. Він може виставити колектора лиходієм, а сам виглядати простим, порядним громадянином під чиїмось могутнім, каральним чоботом. Напускна розкіш змінюється на напускну жертовність. Його кредитна історія може різко погіршитися, але його соціальний кредит не постраждає, оскільки ті, хто працює в його сфері, об’єднуються навколо нещасного “маленького хлопчика”, який протистоїть жадібним володарям.

Якщо боржник грає у гру “Візьми й забери”, то деякі кредитори грають у гру “Спробуй і вийди сухим з води” Ці гравці часто знаходять один одного. І незалежно від того, хто “виграє”, обидві сторони грають у гру “Чому це завжди відбувається зі мною?”, таємно насолоджуючись змаганням у кішки-мишки. Гра “Візьми й забери” припиняється, коли боржники вирішують жити за коштами або вчасно і в повному обсязі здійснювати платежі. Гра “Спробуй і вийди сухим з води” закінчується, коли кредитори мають справу з боржниками у більш прямий і чесний спосіб, що виключає спортивний азарт.

Гра “Судова зала”

Ця гра надзвичайно популярна в шлюбі. Зазвичай в них беруть участь троє людей. Ми чітко бачимо це в кабінеті сімейного психотерапевта: Там є суддя (терапевт), позивач (чоловік/дружина, що звинувачує) і відповідач (чоловік/дружина, що виправдовується). Якщо розмова транслюється по телебаченню в популярному телешоу, глядачі стають присяжними. Нерідко партнери по черзі викликають один одного на свідчення, переходячи від захисту до обвинувачення.

Терапевт може підтримати позицію чоловіка “Я не можу зробити нічого поганого”, сказавши йому: “Ти абсолютно правий. Вона справді неправа в цьому випадку, чи не так?” А потім запитати, що він відчуває, коли терапевт підтверджує його переконання. У терапевта з’являється можливість висмикнути килимок з-під ніг пацієнта: “А насправді я вважаю, що ти не правий”, а потім чекати на реакцію. Чоловік може бути чесним і поступитися, або ж терапевт може спостерігати за іншою реакцією — роздратуванням чи гнівом. Якщо реакція протилежна, гра продовжується.

Ще одна тактика, яка зупиняє гру “Судова зала”, – це правило, що забороняє звертатися до третьої сторони, використовуючи мову від третьої особи (наприклад, “Він завжди так робить” або “Вона ніколи так не робить”). Вони можуть говорити тільки на “я” або “ти”, що змушує пару говорити безпосередньо один з одним. Коли це правило ратифікується під час терапевтичної сесії, пара змушена припинити гру “Судова зала”, але може почати нові ігри — зазвичай це гра “Кохана” або зовсім інша гра “Крім того”

Гра “Кохана”

Гра “Кохана” починається з того, що один з подружжя робить стримане, але в’їдливе зауваження про другого в присутності інших, закінчуючи коментар або коротку історію словами: “Чи не так, кохана?” Отже, якщо чоловік називає дружину “коханою”, він ставить її в незручне становище. Вона може заперечити проти цього незначного зауваження, і тоді вона виглядатиме прискіпливою через те, що причепилася до цієї маленької, але образливої деталі, не кажучи вже про грубість і безсердечність через те, що відкинула чоловіка, який щойно назвав її “коханою” Зазвичай дружина приймає доросле рішення промовчати.

Чоловік виграє, але вона також отримує винагороду, обираючи чоловіка, який, як вона “знала”, викриє всі її недоліки. Це може здатися дивним, але транзакційна логіка така: “Якщо я вийду заміж за того, хто постійно викриває мої проблеми, це позбавить мене від необхідності протистояти їм самостійно” У більшості випадків батьки позбавляли її необхідності вирішувати власні проблеми, вказуючи на них. Окрім “Судової зали”, “Кохана” є найпоширенішою подружньою грою.

Гра “Крім того”

У грі “Крім того” продовжується динаміка позивача і відповідача. Позивач збільшує звинувачення, ігноруючи пояснення відповідача. Будь-яка пауза сприймається як запрошення до чергового звинувачення. Це класична взаємодія батьків і дітей, яку багато людей переносять у свої шлюби.

У дитинстві ми грали в гру втрьох, в якій батьки виступали в ролі судді, ми — в ролі обвинувачення, а брат чи сестра — в ролі обвинуваченого:

  • “Мамо, він мене вдарив!”
  • “Це тому, що вона взяла мою іграшку!”

У дитинстві, як і в дорослому віці, метою таких ігор, як “Судова зала”, “Кохана”, “Крім того”, є правота у формі “Я не винен” або “Інша людина винна”

Гра “Фригідна жінка”

Багато подружніх пар розробляють складні, злісні ігри, щоб уникнути близькості — але вони вважають це “безпрограшним варіантом”, інакше вони б давно зупинилися.
Як і багато подружніх і сексуальних ігор, гра “Фригідна жінка” слугує чудовим способом уникнути страху перед близькістю. Існує і протилежний тип “Фригідний чоловік”, але він зустрічається набагато рідше. Як ми побачимо далі, об’єктом гри “Фригідна жінка” є підкріплення. Це варіація гри “Попався, сучий сину!”

Уявіть, що чоловік робить крок назустріч дружині, а вона його відкидає. “Всі чоловіки хочуть тільки одного!” – заявляє вона, розпочинаючи монолог про те, що чоловік хоче її лише через її тіло, але насправді не дбає про неї. Чоловік відступає. Однак через деякий час поведінка дружини стає все більш сексуальною і провокаційною (“Любий, можеш подати мій рушник?” і так далі). Чоловік це ігнорує. Якщо вона веде жорстку гру, вона може навіть одягатися більш провокаційно, коли вони на людях, або фліртувати з його друзями, поки це не викличе певної реакції з боку чоловіка. Він знову робить крок уперед, але отримує відмову. Це призводить до гри в “скандал”, в якій розчарована пара свариться через інші питання, такі як родичі та фінанси. “Зазвичай гра закінчується тим, що хтось із них вибігає з кімнати. Вони обоє вивільнили стримуване лібідо, водночас уникаючи близькості та всіх супутніх страхів.

Врешті-решт, він відмовляється від близькості й замикається в собі. Він ігнорує кілька наступних шквалів чуттєвих провокацій. Зрештою, вона наближається до нього, і, хоча спочатку неохоче, він довіряє їй настільки, що повертає пристрасть, аж поки у переломний момент вона знову не відступає зі словами: “Бачиш?! Всі чоловіки хочуть тільки одного!!!”

Щоб було зрозуміло, обоє з подружжя уникають близькості, а не лише дружина. Інакше навіщо чоловікові одружуватися з фригідною жінкою? Обираючи когось, хто не сприймає його залицяння, він уникає зіткнення з власним страхом перед близькістю, а також отримує можливість претендувати на роль жертви, коли дружина відкидає його. Вони обидва “виграють” від цих транзакцій.

Вирішити цю проблему непросто. Чоловік може знайти коханку, яка нагадає дружині про конкуренцію і змусить її взяти на себе роль “хорошої дружини”. Або ж це може стати каталізатором судового процесу, в якому вона подасть на розлучення.

Інший варіант: чоловік ходить на терапію, а дружина — ні. Чоловік дізнається, що грає в жорстоку гру, і знаходить способи, як вийти з неї. Але дружині може не сподобатися, що її позбавляють гри. Якщо вона грає у важку гру, вона все одно подасть на розлучення.

Найкращий варіант для пари в цьому сценарії — винести транзакцію на світло, щоб пара могла побачити голу правду про свою гру в ухиляння від близькості й вирішити, куди рухатися далі.

Гра “Хіба це не жахливо?”

Вечірки — це розсадники змішаних мотивів і стратегічних маневрів. Вечірки вибухають ігровим процесом. Широке коло друзів і знайомих може бути досить знайомим, але не заслуговувати на необхідний рівень довіри, для більш відвертої розмови. Саме тут і з’являються ігри: вони дають змогу потішити самолюбство, водночас уникаючи емоційної шкоди.

Одна з найпоширеніших ігор – “Хіба це не жахливо?” Залежно від того, де ми граємо і з ким ми граємо, гра набуває різних форм. Вона може набувати форми “Наші часи”, коли люди потурають прагненню свого критикуючого Батька нещадно судити інших, будь то останні новини, вчинок сусіда або, що не так із суспільством. На відміну від безглуздих пліток, які не мають кінцевої точки, ті, хто грає в “Наші часи”, мають впевнені діагнози та пояснення того, про що йдеться. За даними соціологів, особливо вправними й сприйнятливими до “Наших часів” є жінки середнього віку

“Кулер з водою” – ще одна варіація гри “Хіба це не жахливо?”, яка частіше трапляється на робочому місці. Люди користуються можливістю поскаржитися один одному на те, що “вони змушують нас робити цього разу”. У цьому варіанті беруть участь троє: двоє співрозмовників і ще одна сторона, яку називають “Вони”. Таємничі, недоброзичливі “Вони” часто згадуються і в політичних дискусіях.

У грі “Хіба це не жахливо?” гравці поводяться обурено чи обурюються, але при цьому отримують неабияке задоволення від скарг і пояснень, що не так зі світом.

Ще одна гра, в яку грають на вечірках, – “Вада“, в якій люди тримаються осторонь і придивляються до інших, вишукуючи слабкі місця, щоб почуватися безпечніше. Ця гра починається тоді, коли хтось з дитинства тримається за переконання, що “я поганий”. Реакція самозахисту полягає в тому, щоб спроектувати це на інших у позі “Вони погані”. Гра полягає в тому, щоб довести правдивість тези “Вони погані”, знайшовши ваду, таким чином дозволяючи гравцеві відчути себе трохи комфортніше. Розглядання та аналіз інших (по суті, поміщення їх у чашку Петрі) – це радісний, полегшуючий процес для Дитини, але радість приховується за більш соціально прийнятною атмосферою батьківського піклування або безпристрасності Дорослого. Гравці виграють, уникаючи власної депресії, ухиляючись від близькості, яка могла б оголити їхні власні недоліки.

Критична оцінка

Переваги. Перша перевага ТА полягає в тому, що Берн створював його з наміром бути простим, з легко зрозумілими концепціями. Це дає можливість неспеціалістам зрозуміти теорію та ознайомитися з її механізмами, а також з тим, як соціальні взаємодії в їхньому житті набувають тієї форми, яку вони мають.

ТА допомагає людям глибше зрозуміти власну поведінку, реакції, думки та емоції, про які вони, можливо, раніше не здогадувалися, забезпечуючи їм більшу самосвідомість.
Ще однією перевагою ТА є те, що він допомагає покращити комунікативні навички та стосунки з іншими людьми, зменшуючи при цьому кількість конфліктів, і ці переваги підтверджуються сучасними дослідженнями.

Вигода також полягає в тому, що ТА може застосовуватися в багатьох соціальних середовищах/взаємодіях і в багатьох типах стосунків. Наприклад, стосунки на роботі, стосунки з колегами та керівниками, стосунки між вчителями та учнями в школах, романтичні стосунки/шлюб, сім’ї, стосунки між батьками та дітьми, складні клієнти на роботі в усіх галузях тощо. Це робить її дуже універсальною теорією.

Недоліки. Недоліком ТА є те, що він вимагає від людини високого рівня самосвідомості та здатності аналізувати й помічати власну поведінку, емоції та шаблони мислення; деякі клієнти або люди можуть не мати такої здатності.
ТА вимагає від клієнта бажання та мотивації взяти на себе відповідальність за свої проблеми та поведінку, тому ТА може підходити не всім.

Спочатку Берн створив ТА, щоб він був простим і зрозумілим, а отже, більш доступним для пересічної людини, але з появою нових психотерапевтів і психологів, які доповнили цю теорію, вона стала складнішою, втративши частину свого початкового спрощеного характеру. Кількість ігор, які описуються розрослась настільки, що неспеціалісту треба докласти великих зусиль, щоб в них орієнтуватися.1

Підсумок

Життя — це процес відучування від успадкованих ігор і навчання наступного покоління кращим іграм.

Чи це лише маленькі взаємодії, які стимулюють нас і запобігають страху смерті та близькості? Чи змогли б ми функціонувати без них? Упродовж життя, між моментами близькості та хобі, ми граємо в різноманітні ігри. Іноді наші хобі приїдаються, а близькість здається страшною, тож ми задовольняємося іграми. Більшість ігор є експлуататорськими за своєю природою, але є кілька ігор, в які ми можемо грати з іншими, де обидва гравці “виграють”. Це відбувається через віддачу, а не через отримання. Добро іншого залишається метою, а не перетворюється на засіб для досягнення якоїсь прихованої мети.

Ці добрі ігри можливі, але в них важко грати, тому що важко зберігати наші мотиви чистими. Для початку треба усвідомлювати наші мотиви. Але усвідомлення ігор, в які ми граємо, і розуміння того, що ми не можемо повністю позбутися їх, дає нам шанс грати в такі ігри, які допомагають нам як особистостям і нашим нащадкам. Ігри передаються з покоління в покоління, і вони різняться в різних культурах, але грають всі. Людей тягне до тих, хто грає в подібні ігри, тож ті самі соціальні та культурні патерни триватимуть нескінченно довго, доки хтось не усвідомить, в які ігри він грає, і не обере інші ігри, відмінні від тих, яких він навчився від своїх батьків, бабусь і дідусів.

Джерело: thinkr.org

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 2

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

  1. https://www.simplypsychology.org/transactional-analysis-eric-berne.html []

В категорії:

З тегом: