Уявіть, що ви стоїте перед дзеркалом, готуючись до важливої події, і раптом чуєте голос за спиною: “Ти дійсно збираєшся так одягтися?” Це звучить як просте запитання, але його підтекст змушує ваше серце битися швидше. Це момент, коли ви стикаєтеся з критикою, несподіваною і не завжди приємною. Але чи завжди критика має негативне значення? І що вона насправді означає для тих, хто її висловлює, і для тих, хто її чує?

Критика – це складний процес оцінки, який включає в себе виявлення помилок, недоліків, а при правильному підході й можливостей для покращення чи зміни. Давайте розглянемо, як правильно висловлювати та сприймати критику, та як використовувати її для особистого зростання та розвитку.

Психологія критики

Психологія критики передусім зосереджується на двох аспектах1:

  1. Мотивація або намір, що стоїть за критикою. Вона може бути позитивною чи негативною, раціональною чи ірраціональною, здоровою чи нездоровою. Розуміння того, чому люди критикують, так само важливе, як і сама критика.
  2. Вплив критики на інших. Критика може мати широкий спектр наслідків, від конструктивних і повчальних до таких, що завдають болю й обурення.

Баланс у критиці

Досягнення балансу в критиці має вирішальне значення. Надмірна критика може призвести до негативізму та обструкціонізму, створюючи враження відсутності конструктивності. З іншого боку, надмірна некритичність може здатися наївною і довірливою, що робить людину схильною до обману і помилок. Дотримання правильного балансу допомагає реалістично орієнтуватися у світі та досягати успіху в різних починаннях.

Вплив на інших

Правильна критика може бути збагачуючою і конструктивною, породжуючи нові ідеї та перспективи. Однак, якщо її сприймати як особисту атаку, вона може завдати значної шкоди. Тому психологи, особливо ті, що спеціалізуються на людському спілкуванні, часто наголошують на важливості вибору правильних слів для критики. Те, як сформульована критика, може суттєво вплинути на її прийняття чи неприйняття.

Якість критики

Професіонали, такі як освітяни, юристи, менеджери та політики, часто переймаються якістю критики. Якою має бути ідеальна критика?

  • Стислою
  • Доречною
  • Лаконічною
  • Добре дослідженою
  • Вмотивованою
  • Точний
  • Добре донесена до аудиторії

Якісна критика з більшою ймовірністю буде сприйнята серйозно і на неї будуть реагувати. І навпаки, неякісна критика може бути заплутаною, недоречною або демотивуючою, що призведе до звільнення або негативної реакції. Йдеться не лише про зміст критики, а й про те, як вона подається, і про динаміку стосунків, яку вона викликає.

Критика в інтимних стосунках та як їй протистояти?

Ви коли-небудь замислювалися над тим, як критика впливає на стосунки? Насправді це одна з ключових моделей поведінки, яка може передбачити, наскільки добре будуть розвиватися стосунки. Однак багато людей плутають відсутність критики з тим, що вони взагалі не висловлюють своїх розчарувань.

Важливо знати, що в близьких стосунках критикувати й ділитися розчаруваннями чи скаргами — це не одне й те саме.

Давайте з’ясуємо, що насправді означає критика і що ви можете зробити, щоб зберегти здорові та безпечні стосунки.

Що таке критика у стосунках?

Критика у стосунках має місце, коли ви робите заяву чи скаргу, яка безпосередньо зачіпає особистість вашого партнера. Її часто плутають з простим висловленням скарги, яка полягає в тому, щоб поділитися розчаруванням, але не передбачає нападок на вашого партнера особисто.2

Усвідомлення різниці між критикою і скаргами може значно зміцнити ваші стосунки.

Наведемо приклад: “Ми ніколи не проводимо час наодинці разом. Ти завжди ігноруєш мої потреби. Мені набридли твої постійні відмовки про зайнятість” – це класичний приклад критики. Це тому, що вона безпосередньо атакує характер партнера – “Ти завжди ігноруєш мої потреби” Критика часто використовує абсолютні терміни, такі як “ніколи” і “завжди”, або фрази на кшталт “Ти (егоїст)” Такі твердження несправедливі у стосунках. Навіть якщо у звинуваченні є частка правди, рідко хто робить щось завжди або ніколи.

Тож, як перетворити обґрунтоване розчарування на скаргу без шкідливих особистих нападів? Простий метод — використовувати “я-орієнтовані” фрази на кшталт “я відчуваю” або “це змушує мене відчувати”

Наприклад, перефразуємо попередній приклад так: “Я відчуваю, що мене не помічають у наших стосунках, тому що ми не проводимо багато часу наодинці. Я втомилася постійно чути про твою зайнятість” повністю змінює тон. Таким чином, ви висловлюєте свої почуття, не нападаючи на партнера.

Ще один корисний підхід — чітко сформулювати свої потреби. Часто у стосунках ми очікуємо, що наші партнери просто знають, що нам потрібно, але дуже важливо відкрито говорити про ці потреби. Наприклад, у наведеній вище ситуації можна висловити потребу в щотижневих побаченнях.

Вплив ретельно підібраних слів у стосунках величезний. Правильні комунікативні навички можуть закласти фундамент підтримки та заохочення. Відчувати, що тебе підтримують і кохають стає важко, коли стикаєшся зі звинуваченнями на кшталт “ти ніколи” або “ти завжди”. Невеликі зміни в тому, як ви спілкуєтеся, можуть мати великий вплив на ваші стосунки.

Як реагувати на критику

Для отримувача критики

  1. Визначте особисті фактори. Треба визначити свої риси характеру, які можуть робити вас більш сприйнятливими до критики. Зрозумійте свою чутливість і памʼятайте про це, коли вас будуть критикувати.
  2. Відповідайте, а не реагуйте. Якщо критика є частиною ширшої системи, реагуйте на неї спокійно, зосереджуючись на системі, а не на конкретних випадках.
  3. Усуньте тривогу, що лежить в основі. Якщо поведінкою критика керує тривога, поговоріть з ним про його занепокоєння, змістивши фокус з самої критики на глибинні проблеми опонента. Звісно, варто це робити без випадів у відповідь, а з наміром вирішити питання.
  4. Вирішіть основну проблему. Якщо критика пов’язана з невирішеними питаннями, намагайтеся спокійно обговорити їх, щоб знайти компроміс або рішення.

Для того, хто критикує

  1. Відстежуйте надмірну чи деструктивну критику. Визнайте, що ваша поведінка є надмірно критичною, і зрозумійте її вплив на інших і на вас самих. Вчасно зупиніться.
  2. Розставити пріоритети й сповільнитися. Тривога може перебільшувати важливість проблем. Знайдіть час, щоб оцінити, що дійсно має значення, і усунути свою тривогу.
  3. Зверніться по допомогу, якщо це необхідно. Подумайте про терапію або онлайн-курси, щоб навчитися більш здоровим способам вираження своїх проблем і потреб.

Для тих, хто зазнає критики, дуже важливо бути наполегливим і чітко висловлювати свої потреби. Для тих, хто схильний до критики, важливо навчитися висловлювати занепокоєння в неупереджений, менш контролюючий спосіб. Це не лише покращить ваше ставлення до інших, але й покращить ваші стосунки з самим собою.3

Визнати власну критичність може бути непросто. Простий самотест — поспостерігати за своєю внутрішньою реакцією на свої помилки. Якщо ви схильні сварити себе (“О, ти ідіот”), цілком ймовірно, що ви поширюєте цю критику і на інших.

Що поганого в критиці?

Як ми вже казали, критика може бути головним каменем спотикання у стосунках, що часто призводить до деструктивних наслідків. Думка Оскара Уайльда про те, що “критика — це єдина достовірна форма автобіографії”, свідчить про те, що вона розкриває більше про критика, ніж про того, кого критикують. Психотерапевти, можуть навіть формувати діагностичні гіпотези на основі критики людини. Джон Готтман, відомий своїми дослідженнями стабільності шлюбу, визначив критику як одного з “чотирьох вершників Апокаліпсису” у стосунках, що передує ігноруванню, захисній позиції та презирству.4

Руйнівна природа критики

Критика стає шкідливою у стосунках, коли вона:

  1. Спрямована на особистість чи характер, а не на поведінку.
  2. Наповнена звинуваченнями замість того, щоб зосередитися на вдосконаленні.
  3. Дотримується лише одного “правильного” способу робити речі.
  4. Применшує або принижує.

Критика часто починається непомітно, але може перерости в ескалацію, створюючи спіраль обурення. Людина, яку критикують, відчуває, що її контролюють, що призводить до ще більшої критики з боку партнера, і цикл повторюється.

Критика не працює!

Критика не призводить до позитивних змін у поведінці з двох основних причин:

  1. Вона вимагає підпорядкування, чому люди природно чинять опір.
  2. Вона знецінює особистість, що всім не подобається.

Люди віддають перевагу співпраці, а не підкоренню. Ключ до зміни поведінки — показати цінність людини, а не критикувати її.

Коріння критичної поведінки

Попри свою неефективність, критика продовжує існувати, часто як форма захисту его. Критичні люди часто мають історію, коли їх критикували в ранньому дитинстві, що призводить до глибоко вкоріненої моделі самокритики та критики інших. Така поведінка є способом впоратися з болем від відчуття знецінення і перетворюється на звичну реакцію в дорослому віці.

Рушійні сили критики

  1. Вплив дитинства. Зростання в критичному середовищі може вбудувати цю рису в “ДНК стосунків”. Це може призвести або до тенденції до відсторонення, або до наслідування критичної поведінки у стосунках з дорослими, продовжуючи цикл.
  2. Динаміка влади. Для тих, хто має нарцисичні або соціопатичні тенденції, критика стає інструментом маніпуляції та контролю.
  3. Тривога. Часто критичною поведінкою керує тривога, коли контроль і осуд використовуються для пом’якшення почуття занепокоєння. Це може спричинити чіткий поділ між тим, що вважається правильним і неправильним (на “чорне і біле”), що вплине як на людину, яка висловлює критику, так і на ту, кого критикують.
  4. Образа. Іноді критика є виходом для затаєної образи й невирішених питань, більше пов’язаних з гнівом, ніж з реальним зворотним зв’язком.

Як відрізнити критику від зворотного зв’язку

Важливо розрізняти критику та конструктивний зворотний зв’язок:

  • Критика фокусується на недоліках. Вона часто атакує особистість і передбачає звинувачення, створюючи відчуття знецінення.
  • Зворотний зв’язок фокусується на вдосконаленні. Він спрямований на конкретну поведінку, заохочує до змін і поважає автономію.

Якщо ви відчуваєте злість чи образу, будь-яка спроба надати зворотний зв’язок може бути сприйнята як критика. Емоційний тон відіграє вирішальну роль у сприйнятті вашого повідомлення.

Надання конструктивного зворотного зв’язку

Як надавати справді корисний зворотний зв’язок:

  1. Зосередьтеся на конкретній поведінці, а не на особистісних рисах.
  2. Пропонуйте заохочення та підтримку змін.
  3. Поважайте автономію та вибір іншої людини.
  4. Уникайте каральних дій або приховування прихильності як форми контролю.
  5. Правильно формулюйте свої думки на основі “я-орієнтованих” висловлювань.

Висновок

Критика може серйозно зашкодити стосункам, подібно до впливу куріння на здоров’я. Якщо ви помітили в собі схильність до критики, дуже важливо змінити цю поведінку, щоб зберегти й покращити ваші стосунки.

Поширені питання та відповіді

Що таке критика?

Критика – це висловлювання думки або оцінка, яка зазвичай містить вказівку на недоліки, помилки або недосконалості в чомусь або в чиїйсь діяльності.

Якою має бути критика?

Критика має бути конструктивною, метою якої є не просто вказівка на помилки, а й пропозиція шляхів поліпшення або розвитку. Вжливо також висловлювати її в стилі, який не буде принижувати особистість того, кого критикують.

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 4.5 / 5. Кількість голосів: 4

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

  1. https://psychology.fandom.com/wiki/Criticism []
  2. https://strategicpsychology.com.au/what-is-criticism-what-is-the-antidote-within-a-relationship/ []
  3. https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/202112/how-handle-criticism []
  4. https://www.psychologytoday.com/us/blog/anger-in-the-age-entitlement/201404/whats-wrong-criticism []

В категорії:

З тегом: