Спочатку ми додали цей текст в статтю про Трикутник Карпмана, але вирішили виокремити її, щоб не губилась в оглядовій статті.

Роберт Тайббі, автор численних психологічних книг, у своїй надзвичайно цікавій статті на psychologytoday.com розкриває своє бачення трикутника Карпмана і пропонує поглиблене розуміння і застосування цієї теорії у своїй практиці.


“Я використовую трикутник Карпмана у своїй роботі з парами — як спосіб побачити, де вони перебувають, а також куди їм потрібно рухатися. Ось моя інтерпретація та розширення оригінальних ідей Карпмана.

Людина в ролі рятівника, по суті, має контроль “хорошого хлопця”. Він чіпляється до Ж або жертви. Людина в цій ролі часом відчуває себе пригніченою. Вона відчуває, що проблеми падають на її голову. Рятівник втручається і каже: “Я можу тобі допомогти. Просто роби те, що я скажу, і все буде добре”. Часто пари починають свої стосунки саме з цього. Вони психологічно укладають угоду: Рятівник каже, що я згоден бути великим, сильним, добрим і милим; жертва каже, що я згоден бути пригніченим і нездатним впоратися. Всі задоволені. Рятувальник відчуває себе потрібним, важливим і відповідальним. Потерпілий має когось, хто про нього подбає.

І це працює добре, за винятком того, що час від часу трапляється одна з двох речей.

Рятівник втомлюється все робити за когось

Іноді рятувальник втомлюється робити все це. Він відчуває, що на ньому лежить вся відповідальність, а інший не тягне свою вагу, нічого не дає на заміну, не цінує те, що робить рятувальник. Рятувальнику набридає, він злиться, обурюється. Бам! Він переходить до ролі переслідувача. Він раптово вибухає — зазвичай через щось незначне, наприклад, через прання або через те, що хтось не виніс сміття, — або починає діяти, наприклад, витрачає багато грошей, йде в запій або заводить інтрижку. Він відчуває, що заслуговує на це (зрештою, каже він собі, подивися, з чим я мирився).

За такою поведінкою і гнівом, який зазвичай не проявляється дуже чітко, ховається послання: “Чому б тобі не подорослішати? Чому ти не береш на себе відповідальність? Чому я маю все робити за тебе? Чому ти не цінуєш того, що я для тебе роблю? Це несправедливо!” Відчуття несправедливості дуже сильне.

У цей момент жертва лякається і переходить в позицію рятівника, намагається помиритися і заспокоїти ситуацію. “Вибач, — каже він (чи вона). “Я не знав. Я дуже ціную те, що ти робиш. Я буду робити краще” Тоді переслідувач відчуває себе погано через те, що він зробив або сказав, і опускається до позиції жертви й впадає в депресію. Потім вони обидва стабілізуються і повертаються до своїх початкових позицій.

Жертва втомлюється бути жертвою

Інша річ, яка іноді трапляється, — це те, що жертва втомлюється бути жертвою. Вона (або він) втомлюється від того, що інший завжди керує шоу, завжди говорить їй, що робити. Вона втомлюється від того, що на неї дивляться зверхньо, тому що рятівник, по суті, каже: “Якби не я, ти б не вижив” Час від часу жертві це набридає, і вона переходить до ролі переслідувача. Як і рятівник, жертва в цій ролі вибухає і злиться — зазвичай через щось дрібне — або починає діяти.

Послання, яке ховається за цими діями, є наступним: “Чому б тобі не відчепитися від мене? Залиш мене в спокої, перестань контролювати моє життя! Відійди, я можу все зробити сам!” Рятівник чує це і переходить на позицію жертви. Він каже собі: “Бідолаха, щоразу, коли я намагаюся допомогти, дивись, що я отримую” Потім переслідувач відчуває себе погано через те, що він зробив або сказав, і переходить в позицію рятівника і каже щось на кшталт: “У мене був стрес, я не приймав свої ліки, втомився від дітей тощо. Мені дуже шкода”. А потім вони миряться і повертаються туди, де були спочатку.

Хоча всі переходять від однієї ролі до іншої, часто хтось почувається комфортніше в одній ролі, ніж в іншій. Це пов’язано з характером, вихованням і засвоєними способами подолання труднощів.

Рятівник

Рятівник у дитинстві часто був єдиною дитиною, найстаршою або ріс у хаотичній родині. Зазвичай у нього не було багато буферів між ним і батьками, і він рано зрозумів, що може уникнути неприємностей і конфліктів, якщо буде хорошим: “Якщо я зможу залишатися на ногах і постійно робити те, що батьки (і вчитель) хочуть, щоб я робив, я не потраплю в халепу”

Цей тип людей вчиться бути дуже чутливим до інших, щоб вижити. Він розвиває хороший радар і може вловлювати нюанси емоцій. Він гіперактивний, витрачає всю свою енергію на дослідження навколишнього середовища, завжди напоготові, завжди готовий зробити те, що хочуть батьки. По суті, він займає позицію: “Я щасливий, якщо ти щасливий, і я повинен переконатися, що ти щасливий” Він отримує винагороду за те, що він хороший, і його голова наповнена справами.

Однак те, що працює для дитини, не обов’язково працює так само добре для дорослого. Зараз світ став більшим. Замість двох-трьох важливих людей, яким потрібно приділяти увагу, у дорослого рятівника набагато більше — бос, податкова інспекція, голова місцевого клубу тощо. Тепер він відчуває, що його тягне в різні боки, він розтягується, намагаючись задовольнити те, що, на його думку, хочуть від нього інші. Він легко відчуває себе мучеником, він завжди знаходиться під загрозою вигорання.

Йому також важко зрозуміти, чого він хоче. Оскільки в дитинстві він витрачав так багато енергії на те, щоб дивитися назовні і робити те, чого хотіли інші, у нього ніколи не було можливості сісти і вирішити, чого він хоче сам. Бажання, на відміну від слідування правилам і нормам, – це почуття, і він часто не усвідомлює, що він відчуває. У дорослому віці, якщо ви запитаєте йог: “А чого ти хочеш?”, він вагається і застряє. Він турбується про те, щоб прийняти правильне рішення, щоб не образити нікого у своєму житті або критичний голос у своїй голові.

Йому також важко даються гнів і конфлікти (саме тому він і став хорошим), і він має тенденцію запихати гнів у себе, поки він не пересититься і не почне давитися ним. Тоді він вибухає, і через те, що йому так некомфортно і це створює стільки драми, він відчуває, що його найгірший сон здійснився. Він відчуває провину і знову заштовхує все це назад, тільки для того, щоб воно знову наростало.

Жертва

Жертва, навпаки, часто була наймолодшою в сім’ї, її надмірно опікали в дитинстві батьки, або ж у неї були старші брати чи сестри, які втручалися і брали на себе допомогу весь час, коли вона застрягала з проблемою. У дитинстві їй (або йому) не вистачало можливостей розвинути впевненість у собі, яка з’являється, коли ти вчишся самостійно вирішувати проблеми. Тепер, у дорослому віці, вона легко виснажується, відчуває невпевненість, тривогу. Щоб впоратися з цими почуттями, вона шукає рятівника, який бере на себе відповідальність і допомагає їй почуватися краще.

Переслідувач

Переслідувач як тип є злим двійником рятівника. Якщо рятівник контролює, будучи добрим і милим, то переслідувач гнівається, критикує і звинувачує. Це кривдник, і, очевидно, деякі пари починають з цих стосунків переслідувача і жертви, розігруючи дитячі моделі й ролі. Переслідувач рано засвоїв, що коли мені страшно, я стаю жорстким. Якщо я можу агресивно контролювати все, що відбувається навколо мене, ніхто не зможе підкрастися ззаду і схопити мене.

Тепер уявіть або намалюйте дві літери “Д”, що стоять поруч, з лінією, проведеною між ними (зробіть це, це допоможе). “Д” означає “дорослий”. Ця людина не грає жодної ролі. Вона є:

  • більш цілісною, проактивною, а не реактивною,
  • відповідальною, а не звинувачувальною,
  • і знаходиться за межами трикутника.

Дорослі — це однолітки, вони знаходяться на одному рівні з точки зору влади. Це те місце, де ви хочете бути.

Дорослий каже: “Я відповідальний за те, що я думаю, роблю, кажу. Якщо мене щось турбує, це моя проблема. Якщо ти можеш чимось допомогти мені з моєю проблемою, я повинен сказати тобі, тому що ти не можеш читати мої думки. Якщо ви вирішите не допомагати мені, мені потрібно буде вирішити, що мені робити далі, щоб вирішити свою проблему. Так само, якщо вас щось турбує, це ваша проблема. Якщо я можу чимось допомогти вам у вирішенні вашої проблеми, скажіть мені про це. А якщо я вирішу не допомагати тобі з твоєю проблемою, ти можеш вирішити її самостійно. Можливо, ти не впораєшся з нею так, як я, але ти можеш це зробити. Мені не потрібно все брати на себе.”

Проблема, які виникає у стосунках між рятувальником і жертвою, полягає у тому, що один очікує, що інший читатиме його думки (“Ти маєш знати, що відбувається і як допомогти без моїх слів”), а потім відчуває розчарування, розчарування чи злість, коли інший цього не робить. Вони також мають викривлене почуття відповідальності: рятувальник схильний бути надмірно відповідальним – “Твої проблеми — це мої проблеми, я щасливий, якщо ти щаслива, і моя робота — зробити так, щоб ти була щаслива”.

Намагаючись “зробити” жертву щасливою, жертва з часом починає відчувати тиск і контроль, що і призводить до вибуху. Так само жертва схильна до недостатньої відповідальності: “Мої проблеми — це твої проблеми, я очікую, що ти їх вирішиш, а я маю або чекати, або маніпулювати тобою, щоб ти це зробив.”

Дорослі, навпаки, чітко розуміють, хто має проблему. Це зображено вертикальною лінією, що проходить між ними. Якщо ти її відчуваєш, то вона твоя. Це ключова концепція, яку парам дуже важливо розуміти й застосовувати. Усвідомлюючи, хто має проблему, люди можуть уникнути захисної реакції, тривоги, контролю та маніпуляцій, які притаманні парам, що затягнуті в трикутник Карпмана.

Часто проблема, з якою стикаються рятувальник і жертва у своїх стосунках, полягає в тому, що їх ролі тримають їх у пастці. Рятувальник не може втратити пильність або стати занадто вразливим, тому що боїться, що жертва не зможе сама з цим впоратися. Так само і жертва не може бути занадто сильною, тому що рятувальник відчує загрозу “залишитися без роботи”. Довга лінія між жертвою і рятувальником є реальною. Вона являє собою емоційну дистанцію між ними.

Дорослі не мають такої проблеми. Обидва можуть бути відповідальними, сильними, але водночас чесними й вразливими. Вони можуть ризикувати, не замкнені в ролях, а отже, можуть бути більш відкритими та довіряти один одному.

Очевидно, що двоє людей можуть перебувати в цій моделі протягом тривалого часу. Здається, що вони чудово ладнаються, але раптом стається якась сварка чи емоційний вибух. З рештою вони миряться та повертаються до своїх ролей. Але це коло повторюється знову і знову. Іноді, особливо для рятувальника, це може тривати доти, доки він не впаде під вагою всього цього — отримає серцевий напад або якийсь психологічний зрив, і всі будуть здивовані й налякані. З часом може статися і те, що часто приводить подружжя до терапії: хтось із них або втомлюється ходити по колу, або починає переростати роль, яку він виконує. Як і в будь-якій іншій схемі, для гри потрібні двоє, і як тільки одна людина починає рухатися до дорослого, інша лякається і намагається втягнути її назад, щоб продовжити гру.

Наприклад, у вас може бути рятівник, який втомився весь час прибирати й починає відсторонюватися, щоб краще визначити межі й проблеми. Класичний випадок — співзалежність з алкоголіком. Дружина, наприклад, починає відходити від співзалежності й каже чоловікові: “Любий, я не буду дзвонити в понеділок вранці твоєму начальнику і говорити йому, що ти захворів. Ти можеш подзвонити йому сам. Я не збираюся забирати тебе в суботу ввечері, якщо ти нап’єшся.” Дружина покидає трикутник Карпмана, і якщо чоловік після цього підсвідомо напивається до нестями, щоб спробувати затягнути дружину назад. Якщо це не спрацює, він, швидше за все, переключиться на одну з інших ролей: Він може стати переслідувачем, розлютитися і погрожувати розлученням і опікою над дітьми або перекрити доступ до грошей. Або він може стати милим, розповісти їй, як він збирається почати ходити на зустрічі анонімних алкоголіків, щоб заспокоїти її й повернути назад.

Аналогічно, якщо жертва переходить на позицію дорослої людини, рятівник відчуває загрозу. Це часто спостерігається на стадії спорожнілого гнізда в шлюбі. Чоловік був більш-менш головним — приймав більшість важливих рішень, фінансово підтримував сім’ю — і раптом діти починають залишати дім. Дружина починає говорити щось на кшталт: “Знаєш, любий, я думаю про те, щоб повернутися до школи. Я так і не закінчила навчання, бо сиділа вдома з дітьми, а зараз саме час це зробити. Можливо, я повернуся до роботи на повний робочий день. Думаю, я хотіла б відкрити власний чековий і ощадний рахунки, щоб мати власні гроші й бути більш незалежною”.

Хоча чоловік знає, що робити, коли його дружина перебуває в нижній позиції трикутника Карпмана, він не знає, що робити, коли вона змінюється. Як правило, перше, що інстинктивно зробить чоловік — він буде ввічливим, але спробує відговорити дружину від змін: “Чому ти хочеш повернутися до школи саме зараз? Тобі вже 45 років. Що ти зможеш робити з дипломом? Це буде коштувати нам 30 тисяч за навчання, для чого? Тобі не потрібно влаштовуватися на постійну роботу. Зараз можна розслабитися. Нам не потрібен ще один рахунок. Він коштує 10 доларів на місяць у вигляді комісійних, які нам не обов’язково витрачати.”

Послання: “Залишайся на місці” Якщо це не спрацює, він може перейти до ролі переслідувача і розсердитися: “Якщо ти хочеш ходити до школи, знайди спосіб заплатити за неї. Ми не будемо вираховувати це з нашої пенсії.” Або ж чоловік перейде в позицію жертви й впаде в депресію, так що його дружині доведеться сидіти вдома і піклуватися про нього. І добре, якщо це буде тільки депресія.

Зараз ви можете усвідомити, що такі стосунки пов’язані з насильством. Якщо жертва стосунків “переслідувач-жертва” вирішує покинути трикутник Карпмана або вийти зі стосунків і більше не бути боксерською грушею, перше, що зробить переслідувач — також змінить свою поведінку. Якщо він був злим, то тепер він стане вибухонебезпечним. Він переслідуватиме її, вистежуватиме, емоційно ображатиме або битиме. Якщо це не спрацює, він може стати милим. Він може сказати вам, що зрозумів свою проблему і пішов до психолога, але потім не довести справу до кінця. Якщо це не спрацює, він може впасти в депресію, навіть погрожуватиме накласти на себе руки, щоб жертва повернулась до стосунків.

Якщо всі ці хитрощі не спрацьовують, людина, яку покинули, має один з двох варіантів. Вона може розірвати стосунки й знайти когось іншого, хто буде грати відповідну роль. Або ж людина, яку залишили, теж може перейти до дорослої позиції.

Є декілька викликів, з якими стикаються обидва партнери, коли переходять на позицію дорослого. Природним відчуттям того, хто залишився, є те, що якщо тобі не байдуже, ти не полишиш цей трикутник Карпмана. Якщо ж вони обидва переходять у стадію Дорослих, то партнерам потрібно розробити нові способи показати, що вони піклуються один про одного. Буде перехідний період, поки ці нові способи створюються, і нові способи, принаймні деякий час, не будуть відчуватися так само добре, як старі способи. Існують також виклики, пов’язані з набуттям нових навичок, особливо для того, хто відчуває себе покинутим.

Чому вчить вихід з трутника Карпмана

Причина, чому трикутник Карпмана такий міцний і працює, полягає в тому, що ролі доповнюють один одного. Кожен бачить в іншому те, що не може побачити в собі.

Рятівник, наприклад, не такий добрий і сильний, як він думає, але бачить в жертві й переслідувачеві свою вразливість і злість. Жертва не така слабка, як їй здається, але проєктує свою силу і злість на рятівника і переслідувача. Переслідувач не такий жорстокий, як він думає, а лише бачить свою слабкість і доброту в жертві і рятівнику.

Читайте також: Що таке проєкція в психології

Щоб досягти успіху, кожен повинен навчитися розпізнавати й враховувати те, що було пропущено. Рятівник повинен навчитися розпізнавати свої потреби й брати на себе ризик не бути добрим і надмірно відповідальним. Він повинен навчитися розпізнавати свій гнів, а потім використовувати його для отримання інформації про те, чого він хоче. Йому потрібно поекспериментувати з відпусканням контролю, коли інший бореться. Йому потрібно навчитися розслаблятися, щоб навчитися довіряти й бути вразливим, а також піклуватися зі справжньою турботою, а не зі страху і потреби контролювати.

Так само і жертві потрібно розвивати свою впевненість у собі — йти на ризик і робити щось самостійно, використовуючи рятувальника не як рятівника, а як опору. Вона повинна навчитися розподіляти проблеми на частини, щоб не відчувати себе настільки пригніченою. Як і рятівник, вона повинна задіяти свій гнів і використати його для кращого визначення своїх кордонів і бажань.

Нарешті, переслідувача повинен визнати, що його гнів — це захист. Він повинен шукати м’які емоції, які він бачить у жертві — біль, смуток, жаль — і в собі під покровом свого гніву. Йому також потрібно переключити свою силу на ту, яка є більш щедрою, потрібно знайти способи піклування і дозволити іншому піклуватися про себе.


Декілька слів від Психологера

Психологер

Мені дуже подобається знаходити в поведінці людей різноманітні сценарії ігор за Берном, але треба визнати, що його концепція досить складна для розуміння та запам’ятовування. Хоча у свій час вона й стала революційною саме через свою простоту та орієнтацію на пересічну людину, без медичної освіти.

Натомість трикутник Карпмана, як на мене, ідеально підходить на роль швидкого аналізу дуже багатьох щоденних сценаріїв. Головне через свою максимальну простоту і легкість засвоювання.

Олександр, засновник Психологера

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 2

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити