Асертивне спілкування — це вираження своїх почуттів і того, що вам потрібно, у чіткий і зрозумілий спосіб, але з повагою. Це баланс між тим, щоб переконатися, що ваші власні почуття почуті, і тим, щоб не принижувати чи ігнорувати те, що думають або відчувають інші.

Коли ви спілкуєтеся впевнено, це дійсно може покращити ваші стосунки. Це зменшує стрес, який виникає під час суперечок, і забезпечує підтримку у важкі часи.1 Це також означає, що коли вам потрібно сказати “ні”, ви можете зробити це ввічливо, але твердо, що допоможе вам не брати на себе надто багато зобов’язань.

Асертивне спілкування — це стиль, який часто неправильно розуміють і плутають з іншими способами взаємодії. У цій статті ви дізнаєтеся про справжню природу асертивної комунікації та побачите, чим вона відрізняється від агресивного та пасивного стилів.

Асертивний стиль спілкування означає, що ви чітко, але з повагою заявляєте про те, що вам потрібно. Будучи впевненим у собі, ви даєте людям знати свою точку зору, водночас враховуючи їхню. Ви можете бути більш впевненими, будучи відкритими й чесними, не засуджуючи й зосереджуючись на вираженні власних почуттів. Це може потребувати певної практики, але з часом ви зрозумієте, що це чудовий спосіб переконатися, що до вас ставляться з повагою.

Читайте також: Стилі спілкування: 7 основних патернів

Характеристики асертивного спілкування

Асертивне спілкування — це не лише слова, які ви обираєте, а й те, як ви себе презентуєте, і сигнали, які ви посилаєте без слів. Ось деякі з ключових ознак асертивного стилю спілкування:

  • Підтримувати хороший зоровий контакт, щоб показати, що ви зацікавлені й слухаєте співрозмовника.
  • Триматися впевнено, щоб продемонструвати, що ви почуваєтеся комфортно і твердо стоїте на своїй позиції.
  • Бути чесним і прозорим, ділитися своїми думками, не вдаючись до маніпуляцій чи нечесності.
  • Доносити чіткі повідомлення, щоб люди розуміли, що саме ви намагаєтесь їм сказати.
  • Використовувати позитивну, незагрозливу мову, яка уникає звинувачень і не змушує інших почуватися присоромленими.
  • Вибирати правильний момент для вашого повідомлення, переконуючись, що це доречний час і місце.
  • Говорити з повагою, визнаючи й цінуючи емоції інших.

Стати впевненим у собі може бути складно, особливо якщо ви не звикли спілкуватися в такий спосіб. Можуть існувати бар’єри, наприклад, відсутність необхідних комунікативних навичок або занепокоєння щодо негативних наслідків відвертого спілкування.2

Переваги асертивного спілкування

Асертивне спілкування має безліч переваг. Коли ви спілкуєтесь у чіткій і прямій манері, ви скоріше:

  • Почуватиметеся впевнено у взаємодії.
  • Успішно досягатимете своїх цілей.
  • Будете мати високу самооцінку.
  • Матиме повагу від інших.
  • Сприятимете розвитку міцних і позитивних стосунків.
  • Знизите рівень стресу.
  • Підтримуватимете та захищатимете свої особисті кордони.
  • Побудуєте довіру у ваших стосунках.
  • Почуватиметеся менш тривожними в різних ситуаціях.

Асертивне спілкування, може зробити стосунки з проблемними членами сім’ї, друзями та колегами більш плавним, і сприяти меншій драматизації та стресу.

Асертивний стиль спілкування дає змогу встановити необхідні межі у ваших стосунках, задовольняючи ваші потреби, не відштовхуючи інших і не дозволяючи почуттям образи та гніву накопичуватися.3

Такий підхід не лише захищає ваші потреби у стосунках, але й підтримує ваших близьких у задоволенні їхніх потреб.

У професійному середовищі асертивне спілкування особливо корисне. Наприклад, для медичних працівників асертивне спілкування має вирішальне значення для зменшення ризику медичних помилок. Воно також дозволяє медичним працівникам ділитися своїми знаннями з пацієнтами у шанобливий спосіб, не даючи їм відчути себе зневаженими чи проігнорованими.4

Асертивна комунікація в порівнянні з агресивною та пасивною

Знайти межу між асертивним, агресивним та пасивним спілкуванням може бути непросто. Річ у тому, щоб знайти правильний баланс. Асертивність — це та золота середина, яка балансує між надмірною напористістю (агресивністю) і надмірною поступливістю (пасивністю).

Агресивна комунікація може зачепити почуття людей і зашкодити стосункам.5 З іншого боку, пасивна комунікація часто передбачає, що потреби інших людей ставляться вище за ваші власні, ви не говорите про них і нехтуєте власними потребами. Така пасивність може призвести до стресу, образи і, зрештою, до спалаху розчарування. Дослідження показують, що пасивні комунікатори часто відчувають себе безпорадними, пригніченими й напруженими.6

Доволі поширене явище, коли людина із пасивним стилем спілкування після психотерапії починає заявляти про свої права. Часто така зміна поведінки негативно сприймається оточуючими просто тому, що людина стає менш комфортною для них і почувається більш комфортно сама. Але водночас може виникати перегин пасивної поведінки в агресивну. Тоді вже претензії рідних і близьких про те що “ти став якимось злим після своєї терапії” слід сприймати серйозно. Баланс знайти вдається не одразу.

Асертивне спілкування

  • Чітко виражає ваші потреби й бажання
  • Виявляє повагу до інших
  • Дозволяє йти на компроміс і обговорювати проблеми
  • Зміцнює та покращує стосунки
  • Підтримує здорові кордони

Агресивне спілкування

  • Нав’язує свої потреби іншим, не зважаючи на їхні почуття
  • Часто включає неповагу або залякування інших
  • Не залишає місця для компромісу
  • Послаблює або навіть руйнує стосунки
  • Порушує особисті кордони

Те, як люди сприймають напористість і агресію, може сильно відрізнятися, іноді під впливом несправедливих стереотипів і подвійних стандартів. Наприклад, напористі дії чоловіків часто сприймаються як лідерські якості, тоді як така ж поведінка жінок може бути несправедливо названа домінантною або агресивною.7

Приклади асертивного спілкування

Асертивне спілкування заповнює прогалину між агресивним і пасивним спілкуванням. Наведена нижче таблиця пояснює відмінності між асертивним, агресивним і пасивним спілкуванням, ілюструючи різні реакції на поширені ситуації.

СценарійАгресивна реакціяПасивна реакціяАсертивна реакція
Друг запізнюється на фільм, який ви дуже хотіли подивитися, через що ви обидва його пропустили.“Ти завжди спізнюєшся і ніколи не думаєш ні про кого, крім себе!”“Нічого страшного. Я все одно не дуже хотів його дивитися!”“Я дуже розчарований, що ми пропустили фільм, бо я дуже хотів його подивитися. Наступного разу я б хотів, щоб ми вибрали час, який краще підходить для твого розкладу”
Людина проривається вперед у черзі, в якій ви стоїте.“Якого біса? Я теж кудись поспішаю!”“Все ок, нічого страшного!”“Перепрошую, але я вже давно стою в черзі й маю скоро бути в іншому місці. Ви не могли б почекати своєї черги?”
Друг очікує, що ви заплатите за вечерю вдруге поспіль.“Я завжди мушу платити за тебе! Ти постійно нахабнієш!”“Я заплачу, не хвилюйся”“Мене засмучує, що я знову плачу за вечерю, бо в мене не так вже й багато грошей. Наступного разу я був би вдячний, якби ти заплатив за нас.”

Правила асертивного спілкування

Опановування асертивним стилем спілкування — це баланс між повагою до потреб і прав кожного, включно з вашими власними. Це дозволяє вам встановлювати чіткі межі, забезпечуючи при цьому, щоб інші відчували, що їхні потреби визнають. Ось як ви можете розвинути асертивний стиль спілкування, який може зменшити рівень стресу у вашому житті.

1. Говоріть правду про те, що вам не подобається

Коли вам потрібно обговорити з кимось проблему, зосередьтеся на конкретних діях, а не наклеюйте ярлики чи засуджуйте їхню поведінку. Розглянемо приклад:

Ситуація: Ви домовилися зустрітися з другом на обід, а він запізнюється на 20 хвилин, що часто трапляється з ним.

Агресивна реакція: “Ти достав! Ти завжди спізнюєшся!”

Асертивне спілкування: “Ми домовилися зустрітися об 11:30, а зараз вже 11:50”

Уникайте поспішних висновків про те, чому інша людина вчинила саме так, особливо якщо ви схильні вважати, що її мотиви були негативними. У цьому випадку не припускайте, що ваш друг запізнився навмисно або що він цінує свій час більше, ніж ваш.

2. Не засуджуйте і не перебільшуйте

Дуже важливо, щоб ваші описи чиєїсь поведінки ґрунтувалися на фактах і не містили драматизму чи осуду. Цей підхід також застосовується, коли ви говорите про наслідки їхніх дій. Уникайте перебільшення, навішування ярликів чи осуду — просто констатуйте факти:

  • Агресивна реакція: “Тепер обід зіпсований”
  • Асертивне спілкування: “Тепер у мене менше часу на обід, тому що мені все одно потрібно повернутися на роботу до 13:00”

Мова вашого тіла і тон вашого голосу є ключовими компонентами асертивної комунікації.

Вони повинні випромінювати впевненість: стояти прямо, підтримувати зоровий контакт і залишатися розслабленим. Говоріть твердим, але дружнім голосом.

3. Використовуйте “Я…” конструкції

Починаючи речення з Ви…” або “Ти…” ви часто будете звучати так, ніби ви виносите судження або починаєте атаку, що може змусити людей захищатися. Починаючи з “Я…”, ви зміщуєте фокус на ваші почуття і на те, як на вас впливають їхні дії.

Використання “Я…” конструкції також показує, що ви берете на себе відповідальність за свої почуття, а не перекладаєте провину на інших, що, як правило, зменшує захисні реакції інших. Зверніть увагу, це дуже важливий момент. Це демонструє відповідальність і заохочує рух до конструктивних змін.8 Наприклад:

  • “Ти…” конструкція: “Ти маєш припинити це!”
  • Я…” конструкція: “Я хотів би, щоб ти припинив це”

Пам’ятайте, що в будь-якій дискусії дуже важливо вміти слухати й ставити запитання. Важливо по-справжньому зрозуміти позицію іншої людини.

4. Використовуйте формулу асертивного спілкування

Ефективним способом об’єднати всі ці поради є проста формула:

Коли ти [їхня поведінка], я відчуваю [ваші почуття]

Цей метод, у поєднанні з фактичними спостереженнями, а не судженнями чи ярликами, пропонує прямий, неконфронтаційний підхід до вираження того, як чиїсь дії впливають на вас. Наприклад: “Коли ти кричиш, я відчуваю, що на мене нападають”

Використання цієї формули допомагає чітко висловити свої емоції та вплив поведінки іншої людини на вас, сприяючи створенню більш здорової та відкритої лінії спілкування.

5. Перелічіть поведінку, результати та почуття

Для тих, хто готовий підняти своє асертивне спілкування на новий рівень, розгляньте можливість розширити формулу, включивши в неї наслідки дій людини, звісно, на основі фактів:

Коли ти [її поведінка], тоді [результати її поведінки], і я відчуваю [ваші почуття]

Наприклад: “Коли ти запізнюєшся, мені доводиться чекати, і я відчуваю себе розчарованим” або “Коли ти кажеш дітям, що вони можуть робити те, що я вже заборонив, це підриває мій авторитет як батька, і я відчуваю себе пригніченим”.

Шукати золоту середину може бути непросто, але дуже корисно. Спробуйте знайти компроміс або спосіб задовольнити потреби обох сторін.

У прикладі з другом, який завжди спізнюється, можливо, вибір більш зручного місця зустрічі допоможе йому приходити вчасно. Або ж планування зустрічей на більш гнучкий час у вашому графіку може зменшити стрес, спричинений його запізненнями.

Поширені питання та відповіді

Що таке асертивне спілкування?

Асертивне спілкування – це вміння висловлювати свої почуття і потреби відкрито і з повагою. На відміну від інших стилів спілкування, асертивність не передбачає відмову від висловлення своєї точки зору, а також не означає нав’язування своїх поглядів іншим.

Які основні принципи асертивного спілкування?

Будьте зрозумілими. Ви висловлюєте свої думки і почуття безпосередньо, без використання складних або двозначних формулювань.
Будьте послідовними. Ваші повідомлення залишаються незмінними з плином часу, пропонуючи надійність і передбачуваність у вашій комунікації.
Будьте ввічливими. Виявляйте повагу до свого слухача, уникаючи суджень і припущень щодо його намірів.

За матеріалами verywellmind.com та coursera.org

Перевірено та адаптовано редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 4

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

  1. https://doi.org/10.5812/ircmj.21096 []
  2. https://www.mirecc.va.gov/cih-visn2/Documents/Patient_Education_Handouts/Assertive_Communication_Version_3.pdf []
  3. https://doi.org/10.4236/psych.2019.108079 []
  4. https://doi.org/10.1080/10872981.2023.2200586 []
  5. https://doi.org/10.1080/00207590701656770 []
  6. https://doi.org/10.3390/bs11120172 []
  7. https://doi.org/10.1016/j.ijwd.2019.09.006 []
  8. https://doi.org/10.7717/peerj.4831 []

В категорії: