Метод Готтмана – це створена доктором Джоном Готтманом і доктором Джулі Шварц Готтман терапія для пар, заснована на наукових дослідженнях і на теорії “Будинку здорових стосунків”, яка описує дев’ять ключових елементів здорових стосунків та допомагає вирішувати конфлікти, зміцнювати близькість, повагу та прихильність, усувати комунікативні бар’єри та розвивати емпатію та взаєморозуміння між партнерами.1

Ключові тези

  • Метод Готтмана заснований на теорії “Будинку здорових стосунків”, яка включає сім “поверхів” для зміцнення стосунків.
  • Основні цілі методу включають вирішення вербальних конфліктів, посилення близькості, поваги, прихильності та емпатії між партнерами.
  • Пари вчаться розпізнавати та протидіяти “чотирьом вершникам Апокаліпсиса”: критиці, презирству, захисній позиції та ігноруванню.
  • Ефективність методу підтверджена дослідженнями, які показали значне покращення стосунків після терапії.

Історія методу Готтмана

Метод Готтмана ґрунтується на широких дослідженнях, що охоплюють понад чотири десятиліття. Доктор Джон Готтман провів сотні емпіричних досліджень за участю понад 3000 пар. Разом зі своїм колегою Робертом Левенсоном він провів серію лонгітюдних досліджень, які виявили, чому деякі шлюби закінчуються розлученням, а інші процвітають, в першу чергу на основі того, як пари взаємодіють.

Взаємодія між подружніми парами, як правило, залишається незмінною з плином часу, і близько 69% їхніх проблем, пов’язаних з вродженими особистісними відмінностями, залишаються невирішеними.2

У кожній парі трапляються суперечки та негативні взаємодії. Однак Готтман виявив, що ключ до тривалих стосунків лежить у тому, як пари справляються з конфліктами та емоціями, які вони демонструють.

Пари, які залишаються разом, зазвичай мають щонайменше п’ять позитивних взаємодій на кожну негативну під час конфліктів. І навпаки, пари, які зрештою розлучаються, часто демонструють високу частоту поведінки, яку Готтман назвав “чотирма вершниками апокаліпсису”:

  • Критика
  • Відхід в оборону
  • Презирство
  • Ігнорування (відхід від взаємодії)

Далі ми детальніше розглянемо кожний з цих аспектів.

Дослідження Готтмана у співпраці з його дружиною, Джулі Шварц Готтман, увінчалися розробкою теорії “Будинку здорових стосунків” і терапевтичних втручань, що використовуються в методі Готтмана.

Техніки методу Готтмана

В основі методу Готтмана лежить теорія “Будинку здорових стосунків”, яка використовує метафору будинку для представлення надійного шлюбу. Ця теорія описує сім “поверхів”, якими пари можуть переміщатися, щоб покращити свої стосунки, підтримувані двома “опорними стінами”, що мають вирішальне значення для підтримки стабільності стосунків.3

Ось елементи будинку міцних стосунків:

1 поверх. Побудова мап кохання. На першому поверсі пари знайомляться з внутрішнім психологічним світом одне одного, включаючи надії, мрії, страхи та переживання.

2 поверх. Поділіться любов’ю та захопленням. На цьому поверсі пари вчаться відкрито висловлювати вдячність і повагу одне до одного, що зміцнює їхній зв’язок.

3 поверх. Поверніться обличчям до людини, а не від неї. Цей етап зосереджений на розпізнаванні та реагуванні на прохання партнера про увагу, прихильність і комфорт, що сприяє зміцненню зв’язку та близькості.

4 поверх. Позитивна перспектива. Партнери заохочуються сприймати один одного позитивно, інтерпретуючи помилки як ситуативні, а не особисті недоліки.

5 поверх. Керування конфліктами. Пари вчаться керувати конфліктами за допомогою триступеневого процесу: визнання почуттів один одного, конструктивне обговорення проблем і використання технік самозаспокоєння, щоб залишатися спокійними під час суперечок.

6 поверх. Здійснення життєвих мрій. На цьому поверсі наголошується на підтримці та відстоюванні мрій і цілей один одного, сприянні взаємному зростанню та задоволенню.

7 поверх. Створювати спільний сенс. Цей рівень передбачає розуміння та створення спільних ритуалів, цінностей та історій, які мають особливе значення для пари.

Опорні стіни: довіра та відданість. Ці дві опорні стіни мають важливе значення для будинку міцних стосунків. Довіра гарантує, що партнери відчувають, що вони можуть покластися один на одного, в той час як відданість (або зобов’язання) означає взаємну згоду триматися разом і працювати над покращенням своїх стосунків.

З чим може допомогти метод Готтмана

Згідно з дослідженнями Джона Готтмана, подружні конфлікти можна розділити на два типи: конфлікти, які можна вирішити, і вічні конфлікти. Оскільки більшість конфліктів належать до категорії вічних, метод Готтмана зосереджується на тому, щоб допомогти парам навчитися жити з цими постійними проблемами.

Він може допомогти з широким спектром проблем у стосунках, від частих суперечок до зрад і емоційної дистанції, які можуть здаватися унікальними, але в основі своїй часто є наслідком вічних конфліктів.

Метод Готтмана також корисний для пар, які не вважають свої конфлікти особливо проблематичними, але бажають глибше зрозуміти свої стосунки. Ця терапія може бути застосована до пар на будь-якій стадії їхніх стосунків, незалежно від раси, класу чи культурного походження. Крім того, дослідження показують, що метод Готтмана ефективний і для одностатевих пар.

Переваги методу Готтмана

Метод Готтмана вирізняється тим, що він акцентує увагу на розрізненні вічних конфліктів і конфліктів, які можна вирішити. Це розуміння є ключем до того, як терапія допомагає парам покращити свої стосунки. Прийнявши нові стратегії управління вічними конфліктами, пари можуть перейти від негативних конфліктних патернів до більш здорової взаємодії.

Крім того, метод Готтмана ґрунтується на ретельних дослідженнях, що гарантує точність і дієвість його втручань. Пари виходять з кожної сесії з чіткими кроками для вирішення своїх проблем, що полегшує продовження прогресу за межами терапії.

Ці навички та техніки мають довгострокові переваги. Пари можуть продовжувати застосовувати отримані знання навіть після завершення терапії, що допомагає їм уникнути повернення до попередніх негативних моделей поведінки та підтримувати здоровіші стосунки з часом.

Ефективність методу Готтмана

Дослідження показують, що метод Готтмана є високоефективним. Рандомізоване клінічне дослідження оцінювало пари через рік після відвідування одноденного або дводенного семінару, або семінару з подальшими дев’ятьма сесіями сімейної терапії за Методом Готтмана. Результати показали, що всі формати були ефективними, а поєднання дводенного семінару та дев’яти терапевтичних сесій виявилося найефективнішим, показавши найменшу кількість рецидивів.4

В іншому дослідженні, присвяченому терапії пар за методом Готтмана, було виявлено, що після десяти сеансів вона значно покращила стосунки подружніх пар, їхню сумісність та інтимність.5

Чого очікувати від методу Готтмана

Терапія пар за методом Готтмана починається зі спільної сесії за участю обох партнерів і терапевта.

Потім терапевт також зустрічається з кожним партнером окремо. Парам може бути запропоновано заповнити спеціальні опитувальники, розроблені в рамках методу Готтмана. Ця ретельна оцінка допомагає терапевту отримати детальне розуміння стосунків.

Використовуючи цю інформацію, терапевт надає зворотній зв’язок щодо стабільності партнерства та визначає найбільш корисні для пари втручання.

Три основні компоненти метода Готтмана

Втручання за методом Готтмана зосереджені на покращенні трьох основних сфер стосунків:

  • Дружба.
  • Вміння керувати конфліктами.
  • Створення спільних цілей.

Пари вчаться створювати й досягати спільних цілей, поглиблюючи свій емоційний зв’язок.1

Терапевти методу Готтмана не лише зосереджуються на розвитку навичок у стосунках, але й розповідають парам про науково обґрунтовані компоненти здорових стосунків. Цей подвійний підхід дає парам більше розуміння динаміки їхніх стосунків і забезпечує їх інструментами для довготривалої підтримки стосунків.

Чотири вершники Апокаліпсиса

Розпізнавання чотирьох вершників у ваших конфліктних дискусіях має вирішальне значення для їх усунення та розвитку здорових, ефективних комунікативних звичок.

Чотири вершники Апокаліпсиса — це метафора з Нового Заповіту, що символізує кінець світу через завоювання, війну, голод і смерть. У даному контексті вона описує комунікативну поведінку, яка, згідно з дослідженнями, може передвіщати кінець стосунків.

Критика

Перший вершник — критика. Критика партнера відрізняється від того, щоб запропонувати йому зауваження чи висловити скаргу. У той час як зауваження чи скарга стосуються конкретної проблеми, критика — це атака ad hominem, спрямована на характер вашого партнера в самій його основі. По суті, критикуючи, ви руйнуєте все його єство.

Важливо розуміти різницю між висловленням скарги і критикою:

Скарга: “Я злякалася, коли ти запізнився і не подзвонив мені. Я думала, ми домовилися, що будемо робити це один для одного”

Критика: “Ти ніколи не думаєш про те, як твоя поведінка впливає на інших людей. Я не вірю, що ти настільки забудькуватий, ти просто егоїст. Ти ніколи не думаєш про інших! Ти ніколи не думаєш про мене!”

Якщо ви помітили, що ви і ваш партнер часто критикуєте один одного, це не означає, що ваші стосунки приречені на провал. Проблема критики полягає в тому, що коли вона стає всепроникною, то відкриває двері для інших, більш руйнівних вершників. Вона змушує жертву відчувати себе атакованою, відкинутою і ображеною, і часто веде обох партнерів по низхідній спіралі, де критика з’являється все частіше та інтенсивніше, що врешті-решт призводить до презирства.

Презирство

Другий вершник — це презирство. Спілкуватися з презирством означає бути по-справжньому підлим — ми ставимося до інших з неповагою, висміюємо їх за допомогою сарказму, насмішок, обзивань і глузливої мови тіла, як-от закочування очей чи насмішка. Така поведінка змушує об’єкт почуватися зневаженим і нікчемним.

Презирство виходить далеко за межі критики. У той час як критика атакує характер вашого партнера, презирство робить крок далі, займаючи позицію моральної переваги над ним:

“Ти “втомився”? Поплачся мені. Я цілий день була з дітьми, бігала, як божевільна, щоб утримати цей будинок, а все, що ти робиш, коли приходиш додому з роботи, — це падаєш на диван, як дитина, і граєш у ці ідіотські відеоігри. Я не маю часу займатися ще однією дитиною. Чи можеш ти бути ще більш жалюгідним?”

Дослідження показують, що пари, які ставляться одне до одного з презирством, частіше страждають від інфекційних захворювань (застуда, грип тощо) через ослаблену імунну систему. Презирство зумовлене довго тліючими негативними думками про партнера, які виходять назовні, коли кривдник нападає з позиції уявної переваги.

Найважливіше те, що презирство є найбільшим предиктором розлучення. Його необхідно викорінювати.

Захисна позиція

Третій вершник — це захисна реакція, яка часто є відповіддю на критику. Ми всі час від часу захищаємося, особливо коли стосунки напружені. Коли ми відчуваємо, що нас несправедливо критикують, ми схильні виправдовуватися і вдавати з себе невинну жертву, щоб змусити партнера відступити.

На жаль, ця тактика майже ніколи не працює. Наші виправдання сигналізують партнеру, що ми не сприймаємо його занепокоєння серйозно і не хочемо брати на себе відповідальність за свої помилки:

Запитання: “Ти подзвонив Бетті і Ральфу, щоб повідомити, що ми не прийдемо сьогодні ввечері, як ти обіцяв сьогодні вранці?” Захисна відповідь: “Я просто був дуже зайнятий сьогодні. Ти ж знаєш, який у мене щільний графік. Чому б тобі просто не зробити це?”

У цьому прикладі партнер не тільки реагує захисною позицією, але й перекладає провину на іншого партнера. Натомість незахисна реакція демонструє прийняття відповідальності, визнання провини та розуміння точки зору партнера:

Незахисна реакція: “Ой, я забув. Я повинен був попросити тебе зробити це сьогодні вранці, бо знав, що мій день буде насиченим. Це моя провина. Дозволь мені зателефонувати їм прямо зараз”

Хоча цілком зрозуміло захищатися, коли ви перебуваєте у стресовому стані і відчуваєте, що на вас нападають, такий підхід не дає бажаного ефекту. Захисна реакція лише посилить конфлікт, якщо критикуючий партнер не відступить і не вибачиться. Це пояснюється тим, що захисна поведінка – це спосіб звинувачення партнера, який перешкоджає здоровому вирішенню конфлікту.

Ігнорування

Четвертий вершник – це ігнорування або упертість, яка часто є реакцією на презирство. Ігнорування відбувається, коли один з партнерів виходить зі взаємодії, замикається в собі і перестає відповідати. Замість того, щоб вирішувати проблеми, той, хто ігнорує, може відключитися, відвернутися, вдавати зайнятість або вдаватися до відволікаючих дій.

Негатив від перших трьох вершників (критика, презирство та оборонна поведінка) накопичується протягом певного часу, і тоді ігнорування здається дієвим способом порятунку, але коли це відбувається, воно часто стає шкідливою звичкою. На жаль, ігнорування важко зупинити. Це відбувається, коли ми відчуваємо фізіологічне перевантаження, що робить раціональну дискусію майже неможливою.

Якщо ви помітили, що під час конфлікту ухиляєтеся від відповіді, призупиніть дискусію і попросіть перерву:

“Гаразд, я почуваюся надто розлюченим, щоб продовжувати говорити про це. Давай зробимо перерву і повернемося до цієї теми пізніше? Мені буде легше розібратися з цим, коли я заспокоюся”.

Витратьте 20 хвилин на те, щоб зробити щось наодинці, що вас заспокоює – почитайте книгу або журнал, прогуляйтеся, побігайте – будь-що, що допоможе вам заспокоїтися. Коли ви відчуєте, що готові, повертайтеся до розмови.

Протиотрута чотирьом вершникам

На щастя, для кожного вершника Апокаліпсиса є протиотрута.

“У всіх стосунках, навіть найуспішніших, трапляються конфлікти. Це неминуче. На щастя, наші дослідження показують, що успіх чи провал стосунків залежить не від наявності конфлікту, а від того, як ним керують. Ми використовуємо термін “керувати”, а не “вирішувати”, тому що конфлікт у стосунках є природним і має функціональні, позитивні аспекти, які надають можливості для зростання і порозуміння.”

Деякі проблеми ніколи не можуть бути повністю вирішені через природні особистісні відмінності між партнерами. Однак, якщо ви навчитеся керувати цими проблемами у здоровий спосіб, ваші стосунки будуть процвітати.

Першим кроком до ефективного управління конфліктом є виявлення та протидія “чотирьом вершникам”, коли вони з’являються у ваших дискусіях. Ігнорування їх може призвести до серйозних проблем у ваших стосунках у майбутньому. На щастя, для кожного вершника є протиотрута, і нижче ви дізнаєтеся, як і коли її використовувати.

Протиотрута від критики: м’який старт

Скарга фокусується на конкретній поведінці, а критика атакує характер людини. Протиотрута від критики — це скаржитися без звинувачень, використовуючи м’який або делікатний початок. Уникайте звертання на “ти”, яке може свідчити про звинувачення, натомість говоріть про свої почуття, використовуючи “я”. Висловлюйте те, що вам потрібно, у позитивній формі.

Щоб сформулювати м’який запуск, подумайте над цими двома питаннями: Що я відчуваю? Що мені потрібно?

Критика: “Ти завжди говориш про себе. Чому ти завжди такий егоїст?”

Протиотрута: “Я відчуваю, що не беру участі в нашій сьогоднішній розмові, і мені потрібно виговоритися. Ми можемо поговорити про мій день?”

Зверніть увагу, що протиотрута починається зі слова “я відчуваю”, переходить у “мені потрібно”, а потім з повагою просить задовольнити цю потребу. Такий підхід дозволяє уникнути звинувачень чи критики, запобігаючи переростанню дискусії в суперечку.

Протиотрута від презирства: розвивайте культуру вдячності та поваги

Презирство проявляється у висловлюваннях, що походять з позиції моральної вищості. Прикладами є сарказм, цинізм, обзивання, закочування очей, глузування, насмішки та ворожий гумор. Презирство є руйнівним і найбільшим провісником розлучення, тому його дуже важливо уникати.

Протиотрута від презирства — розвивати культуру вдячності та поваги у ваших стосунках. Ось кілька способів, як цього досягти:

Регулярно висловлюйте вдячність. Візьміть за звичку висловлювати вдячність, подяку, прихильність і повагу до партнера. Регулярні позитивні висловлювання створюють буфер проти негативних почуттів.

Часто робіть маленькі речі. Невеликі позитивні дії, які ви робите регулярно, можуть суттєво вплинути на ваші стосунки. Ці дії допомагають побудувати позитивну перспективу, роблячи презирство менш імовірним.

Співвідношення 5:1. Дослідження Готтмана показують, що успішні стосунки мають співвідношення п’ять позитивних взаємодій на кожну негативну. Це “магічне співвідношення” допомагає підтримувати позитивний емоційний баланс, зберігаючи ваші стосунки міцними.

Приклад презирства: “Ти знову забув завантажити посудомийну машину? Тьху. Ти такий неймовірно ледачий” (Закочує очі.)

Протиотрута: “Я розумію, що останнім часом ти був зайнятий, але не міг би ти не забувати завантажувати посудомийну машину, коли я працюю допізна? Буду дуже вдячна”

Протиотрута ефективна, тому що починається з розуміння. Ви визнаєте щільний графік партнера, уникаєте зневажливих висловлювань і не займаєте позицію моральної вищості. Натомість вона з повагою звертається з проханням і закінчується вдячністю.

Читайте також: Вдячність: розуміння, приклади, рекомендації

Протиотрута від захисної позиції: візьміть на себе відповідальність

Захисна реакція — це форма самозахисту через праведне обурення або невинну жертву, спрямована на відвернення уявного чи реального нападу. Багато людей стають в оборону, коли їх критикують, але захисна реакція ніколи не допомагає вирішити проблему, що стоїть перед ними.

Захисна реакція, по суті, перекладає провину на вашого партнера, маючи на увазі, що проблема лежить на ньому, а не на вас. Такий підхід перешкоджає вирішенню проблеми і призводить до ескалації конфлікту. Протиотрутою від захисної реакції є прийняття відповідальності, навіть якщо це стосується лише частини проблеми.

Захисна позиція: “Це не моя вина, що ми запізнюємося. Це твоя вина, бо ти завжди одягаєшся в останню мить”

Протиотрута: “Я не люблю запізнюватися, але ти маєш рацію. Ми не завжди повинні йти так рано. Я можу бути трохи гнучкішою”

Беручи на себе відповідальність за частину конфлікту (намагання прийти занадто рано), навіть висловлюючи неприязнь до запізнень, такий партнер запобігає ескалації конфлікту, визнаючи свою роль. Такий підхід дозволяє парі працювати над досягненням компромісу.

Читайте також: Компроміс — це мистецтво

Протиотрута від ігнорування: фізіологічне самозаспокоєння

Ігнорування виникає, коли хтось повністю відходить від обговорення конфлікту, перестаючи реагувати на свого партнера. Зазвичай це відбувається, коли ви відчуваєте себе емоційно переповненим, що змушує вас закритися, перестати говорити і відсторонитися. Коли пари вдаються до ігнорування, вони відчувають сильний емоційний тиск, який збільшує частоту серцевих скорочень, вивільняє гормони стресу і навіть може спровокувати реакцію “бий або тікай”.

В одному з лонгітюдних досліджень пари перервали після п’ятнадцяти хвилин суперечки, повідомивши, що потрібно налаштувати обладнання. Їх попросили не обговорювати цю проблему і просто почитати журнали протягом півгодини. Коли розмова відновилася, їхній пульс значно знизився, а взаємодія стала більш позитивною і продуктивною.6

Протягом цих півгодини кожен з партнерів, сам того не усвідомлюючи, фізіологічно заспокоював себе читанням та уникненням дискусії. Вони заспокоїлися, а коли відчули себе спокійно, змогли повернутися до обговорення з повагою і раціонально.

Отже, протиотрутою від ігнорування є практика фізіологічного самозаспокоєння. Перший крок — зупинити конфліктну дискусію і оголосити тайм-аут:

“Послухай, ми проходили через це знову і знову. Я втомилася пояснювати тобі…”

“Люба, вибач, що перериваю тебе, але я відчуваю себе перевантаженим і мені потрібно зробити перерву. Можеш дати мені двадцять хвилин, а потім ми поговоримо?”

Якщо ви не зробите перерву, ви ризикуєте або упертися в стіну і стримувати свої емоції, або вибухнути на партнера, що не принесе користі, ні в тому, ні в іншому випадку.

Коли ви робите перерву, вона повинна тривати не менше двадцяти хвилин, щоб дати вашому тілу фізіологічно заспокоїтися. Протягом цього часу уникайте думок про праведне обурення (“Я більше не маю цього терпіти”) і невинну жертву (“Чому він завжди чіпляється до мене?”). Приділіть час чомусь заспокійливому і відволікаючому, наприклад, прослуховуванню музики, читанню або фізичним вправам. Головне — займатися діяльністю, яка допомагає вам заспокоїтися.

Чотири ВершникиПротиотрута
Критика. Словесна атака на особистість чи характер.Ніжний початок розмови. Говоріть про свої почуття, використовуючи вислови “я” та висловлюйте позитивну потребу.
Презирство. Атака на почуття власної гідності з наміром образити чи принизити.Будуйте культуру вдячності. Нагадуйте собі про позитивні якості вашого партнера і виявляйте вдячність за їхні добрі вчинки.
Захисна позиція. Перетворення себе на жертву, щоб відвернути передбачувану атаку і перекласти провину.Беріть на себе відповідальність. Приймайте точку зору вашого партнера і вибачайтеся за будь-які неправильні вчинки.
Ігнорування. Відсторонення, щоб уникнути конфлікту і показати невдоволення, дистанціювання та розрив.Фізіологічне самозаспокоєння. Зробіть перерву і проведіть цей час, займаючись заспокійливими і відволікаючими діями.

Що таке контрольний список Готтмана

Контрольний список Готтмана — це набір фраз, які допоможуть вам висловити свої почуття, ефективно вибачитися і висловити вдячність партнеру. Ці фрази можна використовувати в різних ситуаціях для покращення комунікації та вирішення конфліктів.

Я відчуваюМені потрібно заспокоїтися
1. Я починаю лякатися.1. Чи можеш зробити так, щоб мені було безпечніше?
2. Будь ласка, скажи це м’якше.2. Мені потрібно зараз бути спокійнішим(ою).
3. Я зробив(ла) щось не так?3. Мені потрібна твоя підтримка прямо зараз.
4. Це зачепило мої почуття.4. Просто послухай мене зараз і спробуй зрозуміти.
5. Це відчувалось як образа.5. Скажи, що любиш мене.
6. Я відчуваю сум.6. Можеш поцілувати мене?
7. Я відчуваю себе винним(ою). Чи можеш це перефразувати?7. Можу я взяти свої слова назад?
8. Я відчуваю себе недооціненим(ою).8. Будь ласка, будь лагіднішим(ою) зі мною.
9. Че змушує мене захищатися. Можеш це перефразувати?9. Будь ласка, допоможи мені заспокоїтись.
10. Будь ласка, не вичитуй мене.10. Будь ласка, вислухай мене мовчки.
11. Я не відчуваю, що ти мене розумієш прямо зараз.11. Це важливо для мене. Будь ласка, послухай.
12. Звучить так, наче це все моя вина.12. Мені потрібно закінчити те, що я казав(ла).
13. Я відчуваю критику. Можеш це перефразувати?13. Я починаю відчувати перевантаження.
14. Я починаю хвилюватись.14.Можемо зробити перерву?
15. Будь ласка, не віддаляйся.15. Можемо ми поговорити про щось інше на деякий час?
ВибачЗупини дію!
1. Моя реакція була занадто сильною. Вибач.1. Я можу бути неправий(а).
2. Я справді зіпсував(ла) це.2. Будь ласка, зупинімось на хвилинку.
3. Дай мені спробувати ще раз.3. Давай зробимо перерву.
4. Я хочу бути ніжнішим(ою) з тобою прямо зараз, але не знаю як.4. Дай мені хвилинку. Я повернусь.
5. Скажи мені, що ти чуєш мене.5. Я відчуваю себе перевантаженим(ою).
6. Я бачу свою частину в цьому всьому.6. Будь ласка, зупинись.
7. Як я можу це покращити?7. Давай погодимося не погоджуватись щодо цього.
8. Давай спробуємо це ще раз.8. Давай почнемо все з початку.
9. Ти кажеш що…9. Побудь тут. Не уходь.
10. Дай мені почати ще раз в м’якший спосіб.10. Я хочу змінити тему.
11. Вибач. Будь ласка, пробач мене.11. Ми збиваємось з курсу.
Дійти згодиЯ ціную
1. Ти починаєш мене переконувати.1. Я знаю, що це не твоя вина.
2. Я згоден(на) з частиною того, що ти кажеш.2. Моя частина цієї проблеми в тому…
3. Давай знайдемо компроміс тут.3. Я бачу твою точку зору.
4. Давай знайдемо спільну мову.4. Дякую тобі за…
5. Я ніколи не думав(ла) про це таким чином.5. Це гарний момент.
6. В цілому, ця проблема не настільки серйозна.6. Ми обидва праві.
7. Я думаю, що твоя точка зору має сенс.7. Я розумію.
8. Давай спробуємо включити обидві наші точки зору в рішення.8. Я люблю тебе.
9. Я вдячний(на) за…
10. Те, чим я захоплююсь в тобі, це…
11. Я знаю, про що ти говориш.
12. Це не тільки твоя проблема, це наша проблема.

Ви можете переглянути цей список з партнером за спокійних обставин, до конфлікту, і обговорити, які з цих фраз, на вашу думку, можуть спрацювати для вас, а які, можуть тільки ще більше роздратувати вас. Наприклад, фрази “Будь ласка, не вичитуй мене”, або “Давай погодимося не погоджуватись щодо цього”, або ж “В цілому, ця проблема не настільки серйозна” можуть мати досить негативні конотації без попереднього узгодження.

На що слід звернути увагу

Перш ніж вирішити звернутися до психотерапевта, який працює за метдом Готтмана, важливо оцінити вашу готовність працювати над своїми стосунками. Метод Готтмана може бути суворим та інтенсивним, вимагаючи від пар застосування навичок, отриманих під час терапії, поза межами сесій. Ті, хто не готовий до повної участі в цьому процесі, можуть не отримати належної користі від терапії.

Метод Готтмана не рекомендується парам, які зазнають фізичного домашнього насильства. Хоча терапія може вирішити багато проблем у стосунках, вона не може змінити моделі фізичного насильства. Такі ситуації повинні вирішуватися фахівцем з домашнього насильства або правоохоронними органами.

За матеріалами verywellmind.com й gottman.com

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 0 / 5. Кількість голосів: 0

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

  1. https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/ [] []
  2. https://www.gottman.com/about/research/ []
  3. https://www.gottman.com/blog/what-is-the-sound-relationship-house/ []
  4. https://cdn.gottman.com/wp-content/uploads/Empirical-Basis-for-Gottman-Method-Therapy-May2013.pdf []
  5. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29997659/ []
  6. https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/ []

В категорії: