Компроміс не означає поступливість.

Андрій визнає, що уникає конфліктів. Якщо його партнерка, Оля, займає тверду позицію, він схильний просто погодитися. Оля ж часто не розуміє, що Андрій насправді поступається — вона вважає, що вони на одній хвилі.

Хороші стосунки — це баланс, коли обидва партнери відчувають, що мають рівний голос і можуть досягти взаємного компромісу, якщо виникають розбіжності. Але існують здорові й нездорові форми компромісу, і з часом, як у випадку з Андрієм та Олею, дисбаланс призведе до проблем. Якщо Андрій постійно поступається і відчуває, що Оля керує відносинами й завжди отримує те, що хоче, Андрій ризикує впасти в депресію, мати тліючу образу, яка може призвести до періодичних вибухів і, можливо, врешті-решт, до розлучення за принципом “я ситий по горло”.

Ось деякі з нездорових варіантів компромісу, яких варто уникати:

Йти назустріч

Багато хто, як і Андрій, навчився керувати стосунками й конфліктами, будучи пасивним і довготерплячим. Проблема в тому, що зменшення тривоги має свою ціну — ви живете життям інших, а не своїм власним, і в якийсь момент ви озираєтесь назад і розумієте, що ніколи не жили тим життям, якого справді хотіли. Виклик для таких людей, як Андрій, полягає в тому, щоб навчитися говорити правду, незважаючи на несхвалення інших і сильні емоції.

Поступитися, але очікувати на винагороду

Андрій погоджується з Олею, але вважає, що заслуговує на певну відплату — визнання, більше любові та сексу, або що вона поступиться його бажанням колись у майбутньому. Зазвичай проблема в тому, що все це існує тільки в його голові. Було б більш збалансовано, якби він сказав: “Я згоден на це, але мені потрібна твоя підтримка”. Знову ж таки, головне — говорити прямо.

Читайте також: Асертивний стиль спілкування: опис, правила, приклади

Попередній компроміс

Попередній компроміс є поширеним явищем, коли обидва партнери уникають конфліктів і йдуть назустріч один одному. Перш ніж сказати, чого він хоче, Андрій прораховує можливі реакції Олі, і Оля робить те ж саме. Наприклад, вони вирішують, що робити у відпустці. Андрій хотів би піти на пляж, але замість того, щоб сказати це, він спочатку подумки перебирає, що було б прийнятним для Олі — не пляж, тому що вона вважає його занадто нудним або спекотним — тому замість цього він відкидає пляж і пропонує варіант Б — піти в похід в парк. Аналогічно, Оля, яка хотіла б поїхати до Києва, але робить те ж саме — думає, що Андрій буде скаржитися на затори або дорожнечу, і тому натомість пропонує їм піти в похід. Вони зустрічаються, обидва кажуть, що хочуть піти в похід, і вирушають.

Як вам відпустка? Звичайно, все добре, але вони обидва живуть за списками B або C і не отримують того, чого хотіли. Хоча цей попередній компроміс може працювати роками, такий вихолощений підхід до рішень і життя в якийсь момент накопичується. Коли вони досягають певної віхи розвитку — чверть року, 7 років або кризи середнього віку і їм набридає обмежувати свої бажання, вони починають бунтувати.

Читайте також: 6 складних етапів у життєвому циклі пари

Спільним у цих навичках подолання труднощів є те, що вони засновані на дитячому досвіді і більше не працюють у дорослому житті; хоча вони можуть продовжувати зменшувати занепокоєння, наслідки накопичуються. Протиотрута полягає в тому, щоб перейти до більш здорової версії компромісу — безпрограшного, коли ви обидва, як дорослі, зустрічаєтесь посередині. Ось як цього досягти:

Вирішіть, чого ви хочете, а не те що ви повинні зробити. Замість того, щоб думати про “достатньо хорошу” відпустку, подумайте про те, чого ви хочете в ідеалі; замість того, щоб діяти на автопілоті й думати про те, як уникнути конфлікту, ризикніть вирішити, що важливо для вас. Знання того, чого ви хочете, а не того, що ви повинні робити, щоб запобігти конфлікту — це крок до визначення та сприйняття себе як дорослої людини.

Читайте також: Невротик та невротизм: ознаки, причини

Зустрічайтеся, висловлюйтеся чітко і кажіть, чого ви хочете. Настав час сісти разом. Оберіть час, який дозволить вам обом мислити чітко і спокійно — не в 23:00 і не після того, як ви випили три пляшки пива.

Уникайте попередніх компромісів. Будьте сміливими, викладіть все на стіл і не піддавайтеся спокусі щось применшити. Андрій каже, що хоче поїхати на пляж, Оля — в місто. Вони не тільки чітко висловлюють свої думки, але й роблять те, що не могли в дитинстві, а це, своєю чергою, допомагає їм загоїти старі рани.

Не “бикуйте”. Якщо відстоювати власні інтереси — це щось нове для вас, у вас може виникнути спокуса перестаратися і стати агресивним. Зробіть кілька кроків назад, не скочуючись до покірності чи пасивності. Залишайтеся раціональним; подумайте про те, як ви могли б впоратися з подібною ситуацією на роботі.

Мисліть нестандартно. Якщо Андрій і Оля не можуть дійти згоди щодо того, куди поїхати у відпустку — саме час подумати нестандартно: відпочинок з ночівлею, новий напрямок, про який жоден з них не думав, об’єднати обидва ідеали в одну поїздку. Андрій може вирішити поїхати окремо з братом, тоді як Оля поїде до Києва з подругою, а потім всім разом піти в похід. Або ж вони розділять час — декілька днів на пляжі та декілька — в місті, а потім обидва ідуть в похід.

Прагніть до безпрограшного компромісу. Безпрограшний означає, що ви обидва відчуваєте, що вас почули, і готові скоригувати свої ідеї — не через тривогу чи звичку, не для того, щоб заробити бали й стати мучеником, а з турботи про інших, і при цьому відчуваєте, що до вас прислухаються.

Спробуйте відшліфувати його. Андрій і Оля проводять дослідження і з’ясовують, що не можуть дозволити собі те, що, як вони думали, спрацює. Або ж вони починають реалізовувати свій план, але на півдорозі розуміють, що він не працює. Плани добре виглядають на папері, але, безсумнівно, потребують коригування на практиці. Очікуйте цього, пристосовуйтесь і зберігайте той самий настрій.

Рух у стосунках і житті — це питання компромісу, але не здачі. Навички полягають у тому, щоб знати, чого ви хочете, відстоювати те, що є важливим, а потім бути готовим піти на поступки, щоб інша людина відчувала, що її почули й поважають.

Автор статті на psychologytoday.comРоберт Тайббі, ліцензований клінічний соціальний працівник, автор численних психологічних книг.

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 4.7 / 5. Кількість голосів: 3

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії: