Розв’язання конфліктів у стосунках у неконфліктний спосіб має важливе значення для сталої близькості.

Рано чи пізно у кожних нових стосунках виникають конфлікти. Часто після медового місяця та веселих фотографій в Інстаграмі, щось у цій людині починає вас дратувати.

Чи будете ви терпіти, чи вирішите розірвати стосунки?

Це ідеальний момент, щоб натиснути на кнопку “пауза”. Від того, що ви зробите далі, залежить, чи будуть ваші нові стосунки процвітати, чи припинять своє існування.

Конфлікти — це природно

Конфлікт з вашим новим партнером не обов’язково є ознакою чогось поганого. Коли ви стаєте ближчими, цілком природно відчувати роздратування або розчарування. Нові стосунки пов’язані з очікуваннями, проєкціями та викривленнями. Іншими словами, ви можете не бачити людину перед собою, а бачити ту, яку хочете бачити.

Коли розвивається емоційна близькість, проєкції та викривлення швидко розсіюються, а ваші очікування піддаються сумніву. Ви можете здивуватися, виявивши риси, які вам не подобаються у ваших нових стосунках. Можливо, ваш партнер швидко гнівається. Можливо, він неохайний, його спальня схожа на місце злочину, або він жахливо поводиться з фінансами.

Ці риси можуть вас дратувати, і це не те, на що ви підписувалися. Проте, ви, швидше за все, уникатимете прямої критики. Що заважає вам говорити про це? Існує багато хибних, заснованих на страху переконань про те, як висловлювати розчарування у стосунках. Серед найпопулярніших — такі:

Висловлення мого розчарування може:

  • Образити почуття мого партнера
  • Нашкодити моїм стосункам
  • Призвести до того, що мій партнер відсторониться від мене
  • Спровокує розрив, який не загоїться
  • Ескалація конфлікту та розбіжностей

З цих причин ви можете ігнорувати або ховати своє розчарування. Це може спрацювати на деякий час, але не обманюйте себе: неперероблене розчарування врешті-решт стає токсичним і погано закінчиться для всіх.

Читайте також: Токсична людина: ознаки та як з нею поводитися

Звичайно, ви можете не висловлювати своє розчарування, просто припинивши стосунки. Але ось у чому річ: ви не зможете побудувати стійкі близькі стосунки, поки не навчитеся вирішувати розчарування і конфлікти з любов’ю.

Конфліктуйте без страху

Навички співчутливого вирішення конфліктів є важливими, тому що вони дозволяють виражати розчарування таким чином, щоб посилити близькість та інтимність. Коли ви навчитеся вирішувати конфлікти без страху, вам більше не доведеться ковтати своє розчарування або страждати мовчки, а вашому партнеру не доведеться дивуватися, що на вас найшло. Ви також з меншою ймовірністю вибухнете гнівом або спровокуєте гнівну реакцію вашого партнера.

Іншими словами, вирішення конфлікту зі співчуттям — це виграш для вас обох. Це приносить ясність і справжність у ваші стосунки, що дуже важливо для побудови довіри.

Читайте також: Співчуття: шлях до розуміння та підтримки

Основні навички співчутливого вирішення конфліктів

Успішне вирішення конфлікту зводиться до спілкування. Наступного разу, коли ви будете розчаровані у своїх стосунках, скористайтеся цими рекомендаціями:

1. Починайте з позитивних тверджень.

Замість того, щоб зачепити партнера різкими скаргами чи критикою, скажіть йому, що він робить правильно. Почніть з позитивних тверджень, а потім м’яко висловлюйте свою стурбованість. Наприклад:

  • “Мені подобається вечеряти з тобою, але твоє запізнення псує мені настрій
  • “Мені подобається бувати у тебе вдома, але я відчуваю дискомфорт від хаосу у твоїй спальні”
  • “Мені подобається розмовляти з тобою, не відволікаючись на сторонні речі. Чи можемо ми домовитися, що будемо прибирати телефони, коли зустрічаємося?”

Висловлюйте своє розчарування доброзичливо і дайте партнеру можливість відповісти. Замість роздратування люди часто повідомляють, що відчувають турботу і прихильність під час такого спілкування.

Читайте також: Як безпечно виражати почуття та емоції: 23 поради

2. Візьміть на себе відповідальність за свої почуття.

У кожні стосунки ви приносите свою історію. У вас є тригери. Іноді ви можете дозволити цим тригерам контролювати вас і змусити вас робити вибір, про який ви потім шкодуєте.

Розуміння себе, своїх потреб і своєї історії веде до більш здорових стосунків. Замість того, щоб звинувачувати партнера у своїх почуттях, почніть з того, що візьміть на себе відповідальність за них. Наприклад:

  • “Мені важко довіряти людям” означає, що ви берете на себе відповідальність за свою частину проблеми.
  • “Я схильний тривожитися в нових стосунках і відчуваю себе пригніченим” – ще один приклад того, що ви берете на себе відповідальність, не критикуючи й не звинувачуючи партнера.
  • “Я злюся і критикую, коли я голодний” допомагає вашому партнеру усвідомити ваш настрій і те, що його викликає.

Читайте також: Історії від Психологера: “Про силу відповідальності”

3. Практикуйте терпіння.

Так, ви роздратовані. Так, ви хочете, щоб ваші потреби були задоволені. Однак імпульсивність і нетерплячість завдають великої шкоди новим стосункам. Візьміть паузу. Дайте своєму партнеру можливість відповісти. Не захищайтеся, не звинувачуйте і не повчайте. Будьте терплячими. Дозвольте йому сказати своє слово, перш ніж відповісти.

4. Слухайте уважно.

Слухати — це любити. Приділіть всю свою увагу партнеру, спробуйте побачити речі з його точки зору і зрозумійте, що у нього теж є проблеми, пов’язані з його історією і тригерами. Коли люди відчувають, що їх чують і поважають, вони менше захищаються, більш відкриті до впливу і менш войовничі.

Читайте також: Що таке емпатія?

5. Реагуйте щиро.

Люди схильні приховувати свої справжні почуття, особливо в нових стосунках. Вони можуть вдавати з себе “безтурботних”, “легких на підйом” чи “розслаблених”, але при цьому приховувати розчарування і роздратування, які з часом вихлюпуються назовні.

Робіть все можливе, щоб бути чесними й відвертими. Справжній ви більш привабливий, ніж нещирий варіант. Звичайно, для створення здорових стосунків потрібні й інші навички, такі як чіткі межі та відкрите спілкування. Групова психотерапія — чудовий вибір для того, щоб дізнатися, як перетворити бурхливі води стосунків на приємне плавання. На цьому шляху навички співчутливого вирішення конфліктів є важливим інструментом, який ніколи вас не підведе.

Автор статті на psychologytoday.com – Шон Гровер, психотерапевт і письменник з більш ніж 25-річним досвідом.

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 1

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії:

З тегом: