Ключові моменти

  • Зазвичай пари стикаються з кількома ключовими викликами протягом свого спільного життя.
  • Найпоширеніші з них виникають протягом першого року, 7-річного періоду, народження дитини, середнього віку, виходу на пенсію та похилого віку.
  • Найкращий спосіб впоратися з цими складними періодами — це відкрите спілкування та розв’язання проблем в міру їх надходження.

Про основні моменти у життєвому циклі пар у своїй статті на psychologytoday.com розповідає ліцензований клінічний соціальний працівник Роберт Тайббі, автор численних психологічних книг.

Еллі та Джейк переживають свій перший рік спільного життя, і він виявляється складнішим, ніж вони очікували. Вони сперечаються про те, де поставити меблі, хто має готувати вечерю та скільки особистого часу потрібно кожному з них.

Марк і Том живуть разом вже дев’ятий рік і відчувають, що втрачають інтерес один до одного. Вони проводять менше часу разом, а дрібні роздратування, на які раніше не звертали уваги, тепер стають серйозними подразниками.

Генрі та Діна одружені вже 35 років. Рік тому Генрі вийшов на пенсію і спочатку займався різними домашніми проєктами. Однак через пів року він почав сповільнюватися і тепер проводить багато часу перед телевізором, на превеликий жаль для Діни, оскільки вона не так уявляла собі їхній вихід на пенсію.

Подібно до того, як 2-річна дитина має інші потреби й проблеми, ніж 8-річна, а 8-річна дитина суттєво відрізняється від 18-річної, різні етапи стосунків пари також представляють унікальні виклики та небезпеки. Пропонуємо розглянути деякі з цих етапів разом з притаманними їм труднощами.

1. Перший рік

Виклики. Еллі та Джейк з’ясовують свої звички й намагаються створити стиль життя, який би влаштовував їх обох. Спільне життя — це велика зміна у порівнянні з побаченнями, де вони могли мати час на відпочинок і простір для себе. Тепер їхні відмінності стали більш очевидними, і їм потрібно навчитися домовлятися і знаходити рішення, які принесуть користь обом сторонам.

Небезпеки. Хоча багатьом парам вдається пройти цей етап, перший рік спільного життя характеризується високим рівнем розлучень. Деякі пари виявляють, що вони не настільки сумісні, як їм здавалося спочатку, і намагаються знайти взаємовигідні компроміси.

2. Народження дитини

Виклики. Як тільки у пари з’являється дитина, вони переходять від дуету до сім’ї, що означає набагато менше сну і більше обов’язків. Життя стає неспокійним, оскільки вони жонглюють роботою і батьківськими обов’язками, фінансовими проблемами й різними думками про те, як виховувати дитину.

Небезпеки. Партнери можуть відчувати себе ізольованими у виконанні своїх ролей, що призводить до втрати близькості. Завдання полягає в тому, щоб залишатися на зв’язку і підтримувати один одного, наперекір непосильний батьківським обов’язкам.

3. Сверблячка 7-річного віку

Виклики. Багато пар розлучаються після восьми років спільного життя. Як Марк і Том, партнери можуть відчувати себе неспокійно, відчувати, що мають менше спільного, і частіше сперечатися. З часом люди розвиваються, і спосіб життя та звички, які колись їх влаштовували, більше не відповідають їхнім нинішнім потребам. Основне завдання — адаптувати стосунки до потреб обох партнерів, що змінюються.

Небезпеки. Деякі пари вирішують почати все спочатку з кимось новим, але через сім років стосунків стикаються зі схожими проблемами. Інші не розлучаються, але занурюються в кар’єру чи виховання дітей, ненавмисно нехтуючи своїми стосунками.

4. Середній вік

Виклики. Коли діти починають залишати дім, пари, які в першу чергу ідентифікували себе як батьки, повинні заново відкрити для себе свої ролі як партнери. Цей життєвий перехід часто спонукає їх оцінити роки, що залишилися, і переглянути свій вибір у роботі, стосунках і способі життя. Проблеми, які були проігноровані в попередні складні періоди, такі як свербіж 7-річної давнини, можуть повернутися знову. Один з партнерів може відчувати себе пригніченим через постійну необхідність йти на компроміс або нести емоційний тягар. Тепер завдання полягає в тому, щоб переглянути умови їхніх стосунків.

Небезпеки. На цьому етапі рішення про розлучення стає більш актуальним – 36% тих, кому за 50, обирають цей шлях. Ті, хто залишаються разом, можуть вести окреме життя, заводити романи або робити перерви один від одного.

5. Вихід на пенсію

Виклики. Досвід Генрі типовий, особливо серед чоловіків. Спочатку вихід на пенсію здається довгоочікуваним відпочинком від роботи, але нудьга настає, як тільки хобі на кшталт гольфу чи риболовлі втрачають свою новизну, а домашні проєкти завершуються. Втрата ідентичності, пов’язаної з роботою, може призвести до відсутності мети. Діна, зі свого боку, відчуває, що на її особистий простір зазіхають або що її очікування проводити більше якісного часу разом не виправдовуються.

Небезпеки. Деякі пари знаходять нові ролі в таких видах діяльності, як догляд за бабусями та дідусями або волонтерство. Однак депресія є поширеною проблемою на цьому етапі, і дехто може розлучитися, якщо не розлучився в середньому віці. Інші можуть залишатися разом, але відчувають роз’єднаність і просто проводять час, не маючи ані конфліктів, ані зв’язку.

6. Старший вік

Виклики. Навіть якщо такі пари, як Еллі й Джейк, Марк і Том, Генрі й Діна, подолали попередні перешкоди, старший вік ставить перед ними свої виклики, багато з яких вони не можуть контролювати. До них відносяться фізичний і когнітивний занепад, визначення того, як довго вони зможуть жити самостійно, рішення про переїзд до будинку з підтримкою, а також індивідуальне і спільне реагування на ці складні рішення і непередбачувані події.

Небезпеки. Пари, які раніше відчували роз’єднаність, можуть виявити, що їхні розбіжності поглиблюються, відчуваючи себе в пастці у своїх стосунках. Або ж один з партнерів може стати опікуном для іншого, що може призвести до значного напруження і високого ризику вигорання. Крім того, існує постійна тривога щодо невизначеного майбутнього і горе, яке приходить з очікуванням втрат.

Підсумок

З одного боку, це просто етапи життя, наповнені як випробуваннями, так і перемогами. Однак урок тут схожий на батьківство: так само, як вам потрібно розвивати свій стиль виховання, щоб вести дитину в доросле життя, ви також повинні готуватися до викликів кожного життєвого етапу у ваших стосунках і адаптуватися до них. Дуже важливо не ігнорувати проблеми, а вирішувати їх відкрито і чесно, підлаштовуючи стосунки так, щоб вони підходили обом партнерам, якими вони є зараз.

Найбільший ризик — нехтувати цими потребами; найбільша можливість — будувати міцні, дбайливі стосунки й створювати життя, якого ви обоє прагнете і якого потребуєте.

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 0 / 5. Кількість голосів: 0

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії: