Потреба у зовнішньому схваленні (подобатися людям), як правило, з’являється на ранніх етапах нашого життя, часто тоді, коли нереалістичні очікування і потреба бути “ідеальним” переважують будь-яку автентичність чи емоційний зв’язок.
Зростання в такому середовищі призводить до того, що дитина стає надмірно спостережливою у вивченні мікроповедінки — оцінюючи найменші відмінності у виразі обличчя або нюанси у схваленні чи несхваленні своїх батьків. Ця мікроповедінка стає мірилом того, як ми вчимося догоджати людям.
За лаштунками відбувається токсичне поєднання позитивного і негативного підкріплення, що чергуються; дитина дізнається, що її хвалять за те, що вона робить інших щасливими, тому підіймається планка, щоб продовжувати догоджати іншим. З іншого боку, якщо її вважають недосконалою і сварять або виявляють байдужість, дитина намагається ще більше догоджати, що може негативно посилити цей тип травматичного зв’язку “догоджання людям”.
У дитинстві ми звертаємося до тих, хто нас доглядає, щоб підтвердити наше почуття самозахисту. Так діти вчаться орієнтуватися у світі та, зрештою, будують міцну самоідентичність. Проте, коли реальність дитини заперечується або відкидається, це може призвести до того, що вона виросте невпевненою в тому, хто вона є, нездатною постояти за себе і повністю залежною від інших, щоб відчувати себе гідною визнання.
Неприйняття або жорстоке поводження в дитинстві може засвоїтися як негативні переконання, які в кінцевому підсумку обмежують нашу здатність довіряти самим собі. В результаті у нас формується думка, що для того, щоб бути “досконалими”, нам потрібно звертатися до інших за схваленням і підтвердженням.
Що відбувається, коли діти, які догоджають людям, виростають?
Дорослі, які в минулому догоджали людям, як правило, більш вразливі до маніпуляцій у жорстоких чи нарцисичних стосунках. Багато хто помилково вважає, що для того, щоб відчувати себе повноцінним і гідним, потрібно, щоб їх вважали досконалими і щоб вони ставили всіх інших вище за власні потреби — і в підсумку вони самі стають жертвами. Замість того, щоб проявити гнів через те, що ними маніпулюють або ними користуються, багато угодників звертають свій гнів і обурення всередину, на самих себе.
Багато з тих, хто вважає, що вони застрягли в патерні пошуку зовнішнього підтвердження, також борються з депресією, страхом бути покинутими й “підлабузництвом”, яке може включати в себе використання лестощів, надмірну послужливість і пристосуванство, а також відсутність особистих кордонів.
Як догоджання людям, може впливати на людину
З часом постійна поведінка, спрямована на те, щоб догоджати людям, негативно впливає на багато сфер життя людини:
- Глибоке почуття провини й сорому
- Негативний вплив на самооцінку та самоповагу
- Сумніви в тому, хто вони є
- Труднощі в управлінні стосунками, завданнями чи обов’язками через надмірні зобов’язання
- Нездатність самостійно приймати рішення (розвиток “замороженої” реакції на травму)
- Постійне порушення власних кордонів або нездатність створити здорові кордони
Відмова від звички догоджати людям
Позбутися звички шукати зовнішнього схвалення може бути складно, часто через те, що вона глибоко вкорінена, а також тому, що тим, хто звик догоджати людям, важко усвідомлювати свою цінність і значущість поза думкою інших людей.
Ми рекомендуємо: посилити самопізнання і дізнатися, ким ви є поза межами інших. Розпізнавати, чи ви звертаєтеся до інших справді за порадою, схваленням або ж просто за звичкою. Зрозумійте мотиви, що стоять за вашою поведінкою та чи ґрунтується вона на низькому почутті власної гідності, страху бути відкинутим або нездатності довіряти собі у прийнятті здорового вибору. Зверніться до психотерапевта, який зможе підтримати вас у визначенні ваших потреб і посприяти розширенню ваших можливостей через самопізнання.
Автор статті на psychologytoday.com – Енні Танасугарн, доктор філософії
