Іноді буває приємно відчути переживання інших людей. Коли з тими, про кого ми піклуємося, трапляються хороші речі, ми можемо відчувати шквал хвилювання та емоцій, які відображають їхню реакцію.

Але коли з кимось іншим трапляється щось незручне або гідне сорому, навіть якщо ви його зовсім не знаєте, ви можете відчути так званий іспанський сором, тобто сором за інших або вторинний сором. І це явище, на жаль, супроводжується всіма дивними й химерними симптомами, пов’язаними зі справжнім соромом.

Отже, наскільки поширеним є вторинний сором і чи можете ви запобігти його виникненню? На це питання відповідає клінічний психолог Маріель Коллінз, доктор філософії, який в статті на clevelandclinic.org пояснює, що ж насправді відбувається, а також розповідає про способи відновлення після таких випадків.

Що таке іспанський або вторинний сором?

Іспанський сором — це коли ви особисто відчуваєте збентеження, дискомфорт, сором або провину, коли стаєте свідком того, як хтось інший переживає щось особливо сором’язливе або викликає негативне ставлення до себе.

Наприклад, ви бачите, як хтось іде вулицею, тримаючи в одній руці каву, а в іншій — смартфон і пише комусь смс. Наступне, що ви бачите, як вона спотикається, падає і розливає свою каву на всі боки.

“Навіть якщо ви не причетні до того, що ця людина спіткнулася, і не ви впали, ви все одно можете відчути емоції, які вона, ймовірно, відчуває, — каже доктор Коллінз.

Коли ви побачите людину, що впала, можливо ви трохи скривитеся. Вам може стати жарко, мурашки побіжать по шкірі, дихання зіб’ється, і вам буде соромно дивитися на того, хто впав. Можливо, ви навіть інстинктивно засмієтесь, бо якби ви були тим, хто впав, то, можливо, сміялися б незграбно, щоб люди не звернули уваги й пішли далі.

“Часто ці почуття можуть бути пов’язані з тривогою і страхом негативної соціальної оцінки, — каже доктор Коллінз. “Тривога може бути неприємною і може заважати тому, що ви робите в цей момент”.

Якщо хтось робить щось особливо незручне під час дзвінка або наради в Zoom®, наприклад, залишає мікрофон увімкненим, щоб усі чули, що він говорить, — це моментально привертає вашу увагу, тому що ви хочете, щоб це припинилося. Ви навіть можете смикнутись або розсміятися на камеру, чого не варто робити в професійному середовищі.

“Іспанський сором може посилити стрес від віртуальної зустрічі, особливо якщо ви вже боретеся з тривожним розладом, — зазначає доктор Коллінз. “Спостереження за тим, як хтось інший відчуває збентеження, може посилити тривожні думки про те, чи може подібне статися з вами, і активувати стресову реакцію вашого організму”.

Чому виникає іспанський сором?

Завдяки нашому мозку ми можемо усвідомлювати, як нас сприймають інші, як ми виглядаємо в навколишньому світі. Відділи нашого мозку відповідають за нашу здатність регулювати свої емоції, реагувати на біль і дозволяти тілу зцілюватися. Ті самі ділянки мозку, які активуються, коли ми особисто відчуваємо біль, сором чи жаль, також активуються, коли ми бачимо, як інші переживають ці речі.1

Ми соціальні створіння і нам вкрай важливо розуміти наміри та ставлення до нас оточення. В першу чергу, звичайно, щоб вчасно виявляти небезпеку. Другою чергою іде прагнення зміцнення соціальних зв’язків.

“Це і є концепція емпатії, — пояснює доктор Коллінз. “Наш мозок влаштований так, що ми можемо імітувати емоційні переживання інших людей і відчувати те, що відчуває інша людина”.

Ось чому ми плачемо, коли бачимо, що хтось сумує або страждає від болю, і чому ми здригаємося або реагуємо певним чином, коли з кимось трапляється щось прикре. Насправді деякі дослідження показують, що ми відчуваємо біль, коли хтось інший відчуває біль через нашу власну підвищену тривожність і рівень дистресу.2 І хоча ми відчуваємо більший рівень вторинного сорому, коли щось трапляється з кимось, з ким ми соціально близькі, це також може статися, коли ми дивимося фільм чи ток-шоу, де часто повторюються незручні ситуації.

“У вас може бути більше шансів відчути іспанський сором, якщо ви маєте високу здатність до емпатії”, – стверджує доктор Коллінз. “Коли ми думаємо про емпатію, ми, як правило, думаємо про спільне емоційне відчуття з кимось, коли ми відчуваємо той самий біль, що й вони. Але проблема вторинного сорому полягає в тому, що воно може статися і тоді, коли сама людина в цей момент не відчуває сорому”.

Наприклад, ви можете здригнутися або відчути сором, якщо побачите, що хтось іде з туалетним папером, який прилип до черевика, або з плямою на сорочці, яку він ще не помітив. Це відбувається тому, що ваш мозок прогнозує те, як вони можуть відреагувати, і ви уявляєте собі ті емоції, які вони можуть відчути, коли виявлять цей незручний туалетний папір або пляму.

Що таке емпатія?

Читайте також: Що таке емпатія?

Поради щодо подолання вторинного сорому

Тож, як подолати іспанський сором? Це може бути досить складно, оскільки він виникає раптово. Але є речі, які ви можете зробити, щоб зменшити його наслідки й знизити ймовірність того, що він залишиться надовго.

1. Визнайте, що ви людина

Якщо ви відчуваєте вторинний сором, вам слід прийняти свою здатність співпереживати іншим. Зрештою, людські емоції та здатність ставити себе на місце інших людей роблять вас людьми.

“Іноді корисно переосмислити те, як ви думаєте про емоції, — каже доктор Коллінз. Коли ми відчуваємо неприємні емоції, ми часто думаємо, що вони “погані”, і це робить нас ще більш тривожними, оскільки ми намагаємося їх позбутися, посилюючи стрес. Більш усвідомлений підхід може допомогти, якщо ми визнаємо, що відчуваємо цієї миті, без осуду, і дозволяємо емоції просто бути”.

2. Прийом “Стоп!”

Цей спосіб може допомогти впоратися з будь-якою тривожною емоцією або сильним почуттям, яке ви можете відчувати, перш ніж воно переповнить вас.

“Якщо ви помітили, що відчуваєте вторинний сором, замість того, щоб засуджувати себе за нього або реагувати на нього, ви можете зробити паузу в цей момент і скористатися технікою СТОП”, – каже доктор Коллінз. Ось як вона працює:

Зупиніть те, що ви робите, і візьміть паузу

“Коли ми неконтрольовано “падаємо в кролячу нору” з нашими думками та емоціями — це може їх підсилити — продовжує вона. “Ця техніка допомагає вам рухатися в більш корисному напрямку, зупиняючись на хвилину, щоб зупинити потік думок, який ви маєте”.

Зробіть вдих

Зосередження на диханні корисне з двох причин. По-перше, коли ви сповільнюєте дихання, ви активуєте парасимпатичну нервову систему (яка відповідає за розслаблення тіла після періодів стресу і небезпеки) і одночасно уповільнюєте серцебиття. А по-друге, це дає вам щось нейтральне, на чому можна зосередити свою увагу.

“Якщо ви зосереджені на чомусь, що вас бентежить, і продовжуєте думати про це, стрес і тривога, швидше за все, зростатимуть, — каже доктор Коллінз. “Але якщо ви зосередитеся на своєму диханні, ви зможете заспокоїти своє тіло і закріпити свій розум у теперішньому моменті на чомусь нейтральному”.

Спостерігайте з цікавістю за тим, що відбувається з вашим тілом

Цей крок вимагає, щоб ви виділили для себе зону, вільну від осуду. Звертайте увагу на те, як ви почуваєтеся фізично і психічно, не прив’язуючи до цього почуття сорому чи провини.

“Чим більше ми будемо цікавитися своїми емоційними переживаннями замість того, щоб хотіти змінити їх, зробити іншими або позбутися їх, тим більше ми зможемо заземлитися в теперішньому моменті”, – пояснює доктор Коллінз. “Ви можете запитати себе: “Як я дізнаюся, що я тривожуся?” “Що я помічаю у своєму тілі? Емоції не обов’язково повинні бути хорошими чи поганими. Всі вони є частиною повного досвіду того, що означає бути людиною”.

Дійте усвідомлено, продовжуючи рухатися вперед або змінюючи курс

Після того, як ви визначили, що ви відчуваєте, і у вас був час подумати про це, поставте собі одне питання: Що я можу зробити корисного для себе?

“Це може бути турбота про себе, відволікання від ситуації, вихід на прогулянку або перемикання уваги, — каже доктор Коллінз. “Йдеться про визначення того, що вам потрібно в цей момент”.

3. Оцініть та відреагуйте на завдану шкоду

Якщо хтось помітив вашу реакцію на незручний момент, або увага була перенаправлена на вашу реакцію через те, як ви відреагували, важливо запитати, як вони себе почувають, запропонувати можливу підтримку і перепросити, одночасно пояснивши, чому ви відреагували саме так, а не інакше. Так ви зможете мінімізувати конфлікт і зменшити ймовірність того, що ви ще більше образите чиїсь почуття.

“Ми всі маємо автоматичні реакції, які не обов’язково відображають те, що ми відчуваємо, – ділиться доктор Коллінз. “Якщо ви збираєтеся відверто поговорити з кимось про, здавалося б, негативну реакцію, почніть з того, що запитайте спочатку, як вони себе почувають, і використовуйте ту саму здатність до емпатії, щоб вислухати й підтвердити їхній досвід, перш ніж пояснювати свою реакцію”.

Зрештою, важливо визнати, що всі ми люди, що ми можемо нормалізувати свої емоції та поведінку — в тому числі й сором — і що ми можемо реагувати на такі ситуації емпатично та без осуду.

“Ми відчуваємо те, що відчуваємо, і коли ми засуджуємо себе за те, що відчуваємо певні почуття, це, як правило, погіршує ситуацію”, – каже доктор Коллінз. “Намагатися бути уважним, допитливим і спостерігати — це добре, але приховання та ігнорування провини й сорому нікому не допоможе”.

Поширені питання та відповіді

Чому іспанський сором так називається?

Етимологічне походження фрази “Іспанський сором” пов’язане не стільки з Іспанією, як з іспанською мовою, де вперше з’явилось це поняття для опису даного відчуття (ісп. Vergüenza Ajena — “сором за інших”).

Що таке іспанський сором?

Іспанський сором — це явище, що викликає у вас сором або провину, коли ви стаєте свідком того, як хтось інший переживає подібні відчуття або поводиться так, що це може викликати такі відчуття. Простіше кажучи, це коли ви соромитеся за інших.

Як ще називається іспанський сором?

Інші назви іспанського сорому: вторинний сором, вікарний сором (vicarious embarrassment), секондхенд сором (secondhand embarrassment), сором за інших.

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 1

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

  1. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21533250/ []
  2. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28349580/ []

В категорії:

З тегом: