Сміливість ділитися і вміння слухати — це ключ до подолання поверховості світської бесіди й заглиблення в глибші, змістовніші розмови. Такий підхід дозволяє встановити справжній зв’язок з іншими, що дає змогу обом сторонам дослідити й зрозуміти один одного на глибшому рівні.

Загадка ліфта: чому світські бесіди здаються незручними

Ви коли-небудь ніяковіли в ліфті, обмінюючись поглядами з незнайомцем, але не кажучи ні слова? Ви не самотні. Здається, ліфти є епіцентром поширеного соціального виклику: вести світську бесіду. Середньостатистична поїздка в ліфті досить довга, щоб ми відчували, що повинні щось сказати, але занадто коротка, щоб сказати щось значуще. По всьому світу ліфти стали символом цієї складної частини соціальної взаємодії — ведення світської бесіди.

Психолог з Університету Арізони Маттіас Мел, який досліджує розмови, влучно описує світську бесіду як обмін думками, після якого ви дізнаєтеся про співрозмовника не більше, ніж знали до цього. За його словами, світська бесіда визначається відсутністю інформації, яка передається.

Світська бесіда — це обмін думками, після якого ви дізнаєтеся про співрозмовника не більше, ніж знали до цього.

Маттіас Мел, психолог

Але чому ми часто вважаємо світську бесіду такою нудною та незручною? Відповідь криється в її поверхневій природі. І це відбувається не лише в ліфтах. У салоні, в таксі чи навіть під час розмови з близьким другом, знайти правильні слова, щоб заповнити тишу, може бути непросто. Дискомфорт під час світської бесіди змушує багатьох шукати порад, а інтернет рясніє статтями з порадами та пропозиціями щодо вдосконалення цієї соціальної навички.

Мета більшості порад — перетворити світську бесіду з рутинної справи на приємне заняття. Одна з найпоширеніших порад — зосередитися на спільному досвіді або ставити відкриті запитання. Дивно, але світські бесіди можуть бути не тільки приємними, але й досить корисними. Дослідження показують, що короткі соціальні взаємодії, навіть з незнайомими людьми, можуть покращити наш настрій і позитивно вплинути на наші погляди на людство. 1 Наприклад, під час пандемії Джилліан Сандстром, соціальний психолог з Університету Ессекса, провела дослідження, в якому незнайомців об’єднували в пари для чатів у Zoom. Сандстром помітила, що учасники відчували підвищене почуття довіри та більш позитивне сприйняття доброзичливості людей після цих розмов.

Однак, як би ми не визнавали цінність світської бесіди та її потенціал бути приємною, вона часто не задовольняє нашу глибинну потребу в змістовній розмові. Такі розмови виходять за рамки поверхневості світської бесіди, заглиблюючись у більш глибокі теми. Психолог Матіас Мель описує такі розмови як “змістовні”, які характеризуються навчанням та обміном інформацією. Розмова стає змістовною, коли вона включає в себе обговорення інформації, що веде до її засвоєння, навчання і залучення.

Змістовні розмови не обмежуються взаємодією з професіоналами, такими як електрики чи під час медичних візитів. Що робить розмову по-справжньому результативною, так це природа того, що ми дізнаємося. Якщо дискусія допомагає вам глибше зрозуміти себе, іншу людину чи світ, вона виходить за рамки простої світської бесіди й стає по-справжньому значущою.

Ми знаходимо сенс у самовираженні, яке є глибокою людською потребою. Соціальний психолог Кірсті Гардінер з Університету Східного Лондона зосереджується на соціальних взаємодіях і зазначає, що самовираження, або “обмін ключовими аспектами того, ким ви є як особистість“, є першим з трьох ключових елементів, які роблять розмови справді цінними. Багато хто з нас прагне можливості висловити свої думки, прояснити й дослідити важливі для нас питання. Формулювання цих думок перед сприйнятливим слухачем, який підтверджує їх, допомагає нам відчути, що нас розуміють.

У змістовних розмовах роль слухача має вирішальне значення, що відрізняє цю взаємодію від простого занотовування думок або розмови з самим собою. Уважний слухач забезпечує зворотній зв’язок, який допомагає нам побачити себе з точки зору іншого. Гардінер наголошує на цьому як на другому життєво важливому компоненті змістовної розмови — це дозволяє саморефлексію та розуміння. Через цей процес висловлювання, отримання інформації та розуміння ми розвиваємо почуття зв’язку, яке Гардінер називає третім компонентом змістовної розмови. Ці взаємодії, зрештою, задовольняють фундаментальну людську мотивацію, з’єднуючи нас з іншими.

Три основні компоненти змістовної розмови

  1. Обмін ключовими аспектами того, ким ви є як особистість
  2. Зворотній зв’язок від слухача
  3. Почуття зв’язку

Двостороння розмова передбачає чергування ролей розповідача і слухача. Коли інша людина розповідає про свій досвід і думки, це дає можливість вчитися, дозволяючи нам отримати цінну інформацію про неї. Таким чином, змістовні розмови дозволяють нам дізнатися щось важливе про себе, іншу людину чи світ. Коли це відбувається, ми йдемо, відчуваючи себе більш зрозумілими й пов’язаними з тими, хто нас оточує.

Відчуття розуміння і зв’язку не тільки приємне, але й має вирішальне значення для нашого добробуту. У своєму дослідженні 2 психолог Маттіас Мель та його команда оснастили добровольців записуючими пристроями, щоб проаналізувати їхні розмови протягом декількох днів. Вони виявили прямий зв’язок між глибиною цих розмов і рівнем задоволеності життям добровольців. Хоча цілком можливо, що більш щасливі від природи люди можуть брати участь у більш змістовних розмовах, неясно, чи є ці розмови причиною щастя. Однак інші дослідження підтверджують вплив змістовних розмов. Наприклад, дослідження американського психолога Артура Арона 3, проведене в 1990-х роках, показало, що коли пари людей обговорювали глибші, більш особисті теми, вони відчували себе ближчими один до одного.

Враховуючи вигоди й переваги змістовних розмов, виникає питання: як ми можемо мати більше таких розмов? Незважаючи на те, скільки часу ми проводимо з іншими, ці якісні взаємодії часто здаються нам рідкісними й важкодоступними. Обнадійлива новина полягає в тому, що, доклавши трохи зусиль і прийнявши нові стратегії, ми можемо збільшити наші шанси насолоджуватися цими повноцінними розмовами частіше.

Визнайте, що світська бесіда — це необхідний перший крок

Щоб підвищити якість ваших розмов, важливо не ігнорувати світські бесіди. Загальновизнана як попередній крок у розмові, світська бесіда слугує фундаментом для встановлення взаєморозуміння. Відомий польсько-англійський антрополог Броніслав Маліновський описав у 1923 році в есеї, як ці початкові розмови, хоча й не є інтелектуально стимулюючими, виконують життєво важливу соціальну функцію. За його словами, світська бесіда допомагає налагоджувати зв’язки.

Матіас Мель порівнює світську бесіду з неактивним інгредієнтом у медицині, необхідним для того, щоб утримати пігулку разом. У контексті розмови світська бесіда діє як сполучна речовина, прокладаючи шлях до глибшого, змістовнішого обміну думками.

Таким чином, витримати невелику розмову часто є передумовою для більш змістовного діалогу. Розмова може початися з буденних тем, таких як умови дорожнього руху або маршрут, яким ви їхали, але це не є постійною темою розмови. Існує багато стратегій, які допоможуть швидше перейти від цієї поверхневої балаканини до більш важливих тем.

Ставте кращі запитання

Покращення наших розмов передбачає вихід із зони комфорту і більшу зосередженість на співрозмовнику, насамперед, шляхом постановки запитань. Селеста Хедлі, американська журналістка і письменниця, чий виступ на конференції TED 2015 року про покращення розмов має понад 23 мільйони переглядів, пропонує використовувати відкриті запитання. Ці запитання, починаються з “хто”, “що”, “коли”, “де”, “чому” або “як”, спонукають до більш вдумливих і цікавих відповідей. Хедлі радить запитувати на кшталт: “На що це було схоже?” або “Що ви відчували?”, щоб викликати глибші роздуми та цікавіші відповіді.

Для подальших рекомендацій можна звернутися до набору з 36 запитань, розроблених психологом Артуром Ароном у 1990-х роках і відомих як “Процедура швидкого знаходження друзів” Спочатку розроблені для побудови близькості в неромантичній обстановці, ці питання були популяризовані в статті New York Times 2015 року під назвою “Щоб закохатися в когось, зробіть це”.

36 питань з дослідження Артура Арона:

  1. Якби ви могли запросити будь-яку людину у світі на вечерю, кого б ви обрали?
  2. Чи хотіли б ви бути відомими? У який спосіб?
  3. Перед тим як зателефонувати комусь, чи ви репетируєте, що будете говорити? Чому?
  4. Що для вас означає “ідеальний день”?
  5. Коли в останній раз ви співали самі для себе? А для когось іншого?
  6. Якби ви могли прожити до 90 років і зберегти або розум, або тіло 30-річного на останні 60 років вашого життя, що б ви обрали?
  7. Чи у вас є таємне передчуття про те, як ви помрете?
  8. Назвіть три речі, які, на вашу думку, ви маєте спільні з вашим партнером.
  9. За що у вашому житті ви найбільше вдячні?
  10. Якби ви могли змінити щось у тому, як вас виховували, що б це було?
  11. Розкажіть своєму партнеру вашу життєву історію за 4 хвилини з максимальною деталізацією.
  12. Якби ви могли прокинутися завтра, здобувши якусь одну якість або здібність, що б це було?
  13. Якби кришталева куля могла розповісти вам правду про себе, ваше життя, майбутнє або що-небудь інше, що б ви хотіли знати?
  14. Чи є щось, про що ви давно мрієте зробити? Чому ви ще цього не зробили?
  15. Яке найбільше досягнення у вашому житті?
  16. Що в дружбі найцінніше для вас?
  17. Яким був ваш найгірший вчинок?
  18. Що для вас означає “любов і ніжність”?
  19. Поділіться з вашим партнером особистою проблемою та попросіть поради, як вона може бути вирішена.
  20. Коли в останній раз ви плакали наодинці? А перед іншою людиною?
  21. Розкажіть своєму партнеру, що вам вже подобається в ньому/ній.
  22. Що, на вашу думку, є найсерйознішим у вашому житті?
  23. Якби ви знали, що помрете раптово через рік, чи змінили б ви щось у своєму способі життя? Чому?
  24. Що означає дружба для вас?
  25. Які ролі любов та ніжність грають у вашому житті?
  26. По черзі розкажіть один одному, що вважаєте позитивними характеристиками вашого партнера. Назвіть у кожного по п’ять позитивних якостей.
  27. Якщо б ваша родина була дуже близькою і теплою, чи вважаєте ви, що ваше дитинство було щасливішим?
  28. Розкажіть про свої відносини з вашою матір’ю.
  29. Складіть три правдивих “ми” речення. Наприклад, “Ми обоє у цьому кімнаті відчуваємо …”
  30. Закінчіть це речення: “Я б хотів мати когось, з ким міг би поділитися …”
  31. Якщо б ви могли стати близьким другом вашого партнера, розкажіть йому або їй, що б важливо для нього або неї знати.
  32. Розкажіть про важливий момент у вашому житті.
  33. Якби ви раптово стали близькими друзями, розкажіть, що б ваш партнер повинен знати про вас.
  34. Розкажіть про найсумніший момент у вашому житті.
  35. Коли в останній раз ви плакали перед іншою людиною? А самі?
  36. Розкажіть про проблему, яка вас турбує, і попросіть вашого партнера порадити, як ви можете її вирішити. Також попросіть вашого партнера розповісти, як він або вона відчуває ваші почуття щодо цієї проблеми.

Дослідження Арона показало, що незнайомі люди відчували значне зростання близькості після обговорення цих питань порівняно з тими, хто вів світську бесіду.

Однак використання таких списків не є безвідмовним методом. Він вимагає хорошого судження про людину, з якою ви розмовляєте, і про ситуацію. Як зазначає Мел, ставити правильні запитання — це м’яка навичка. Арон в інтерв’ю Wall Street Journal 2013 року також наголосив на важливості неквапливості та взаємності у ставленні запитань. Обнадійливо, що дослідження Гарвардського університету 2017 року показало, що люди, які ставлять запитання, загалом більше подобаються своїм співрозмовникам. 4 Це має сенс, оскільки запитання дають співрозмовнику можливість поділитися своїми думками та досвідом, а більшість людей це цінують.

Рекомендація від Психологера

lari kinh How to Talk to Anyone Anytime Anywhere The Secrets of Good Communication

Рекомендуємо ознайомитися з цікавою книгою “Як розмовляти з ким завгодно, коли завгодно і де завгодно: Секрети хорошої комунікації”

Написаний Ларрі Кінгом, відомом американським ведучим популярного токшоу, цей посібник містить прості та практичні поради, які допоможуть зробити спілкування легшим, успішнішим і навіть приємнішим. Анекдоти з життя, проведеного в спілкуванні — на телебаченні, радіо та при особистих зустрічах, — додають книзі цікавості та цінності. Дізнайтеся, що говорять відомі оратори і як саме їхня манера говорити робить їх такими успішними

  • Як подолати сором’язливість і розслабити інших людей
  • Як обрати доречну тему для розмови в будь-якій ситуації
  • Як успішно пройти співбесіду, провести нараду та розговорити співрозмовника на коктейльній вечірці
  • Що спільного у найуспішніших співрозмовників
  • Одне чудове запитання, яке ви можете поставити, щоб покращити свою розмову з будь-ким, будь-коли й будь-де.

Слухайте відповіді

Мистецтво розмови не зводиться до того, щоб просто ставити запитання; воно включає в себе вміння щиро слухати відповіді. Ця концепція підкреслюється у фундаментальній праці Стівена Кові “7 звичок високоефективних людей”, де він зазначає, що більшість людей слухають з наміром відповісти, а не зрозуміти. Щоб по-справжньому долучитися до розмови, потрібно докласти цілеспрямованих зусиль, щоб уважно слухати відповіді.

Ця практика активного слухання не повинна бути обтяжливою. Джилліан Сандстром, соціальний психолог, припускає, що насолода від якісної розмови частково випливає з потурання власній цікавості до співрозмовника. Вона вважає, що розмови приносять більше користі, коли ми зосереджуємося на тому, щоб дізнатися нове про співрозмовника.

Якщо вам важко мотивувати себе ставити запитання і слухати, подумайте про те, який позитивний вплив це має на співрозмовника. Сандстром зазначає, що коли ви ставите додаткові запитання, люди відчувають, що їх почули й цінують. Цікаво, що вищезгадане Гарвардське дослідження, яке підкреслює, що ми віддаємо перевагу тим, хто ставить запитання, також виявило, що люди особливо цінують повторні запитання. Сандстром радить розглядати постановку запитань як просоціальний акт, подібний до акту доброти, що заохочує взаємодію з іншими. Важливо пам’ятати, що змістовні розмови приносять користь обом сторонам, тому додаткові зусилля, спрямовані на те, щоб вислухати співрозмовника, є корисними.

Будьте готові поділитися чимось про себе

Ключовим моментом у всіх стосунках, незалежно від того, чи переходимо ми від знайомих до близьких друзів, чи від колег до довірених осіб, є рішення поділитися чимось особистим. Цей процес, відомий як саморозкриття, є важливим для розвитку близькості. Експерти з комунікацій Аманда Карпентер і Кетрін Грін з Ратгерського університету описують саморозкриття як чищення цибулини. З кожною поділеною особистою деталлю розкривається глибший шар власного “я”, що, зрештою, веде до ядра особистості, яке містить найпотаємнішу інформацію.

Ініціювання саморозкриття, навіть на поверхневому рівні, може значно покращити розмову, зробивши її більш змістовною. Це також заохочує іншу людину відкритися завдяки “нормі взаємності”. Це неписане соціальне правило передбачає, що коли одна людина ділиться чимось особистим, інша схильна відповідати взаємністю, підтримуючи баланс у стосунках. Джилліан Сандстром підкреслює, що саморозкриття сприяє близькості, оскільки взаємний і зростаючий обмін інформацією призводить до сильнішого відчуття зв’язку.

Якщо ідея саморозкриття здається лякаючою, важливо пам’ятати, що вона не вимагає негайного розкриття найпотаємніших таємниць. Поділитися навіть маленькою частинкою себе — це вже крок уперед. Усвідомлення сміливості, необхідної для того, щоб ділитися, може надихати. Матіас Мель закликає вивести розмови на новий рівень, наважившись розповісти більше про себе. Кірсті Гардінер підтримує цю думку, стверджуючи, що обмін страхами, цілями, цінностями, переконаннями чи особистим досвідом може значно поглибити стосунки.

Будьте готові вчитися

Розпочинаючи зустріч із настроєм, спрямованим на навчання, можна значно підвищити потенціал для змістовної взаємодії. Такий підхід особливо актуальний у професійному чи освітньому середовищі, де глибина розмови часто випливає не з особистого обміну думками, а з обговорення інтригуючих чи важливих тем.

Підготовка є ключем до прийняття такого мислення, орієнтованого на навчання. Це може включати дослідження інтересів чи професійного досвіду людини, з якою ви зустрічаєтесь, або ознайомлення з темою, яку ви обговорюєте. Не менш важливо бути готовим зробити свій внесок у розмову.

Однак справа не лише в підготовці; смиренність і відкритість мають вирішальне значення. Будьте готові визнати межі своїх знань і виявити бажання вчитися. Таке ставлення створює сприятливе середовище для відкриття нових перспектив та ідей, що веде до розмов, які є не лише інформативними, але й особистісно значущими. Таке мислення перетворює простий обмін думками на можливість для зростання і взаєморозуміння.

Будьте готові віддавати й приймати

В основі будь-якої плідної розмови лежить принцип взаємності. Йдеться про створення збалансованого обміну: надання співрозмовнику можливості висловитися та активне слухання того, що він говорить. Матіас Мель описує це як задіяння принципу взаємності, коли прояв інтересу до когось іншого спонукає його проявити інтерес до вас. Таке взаємне залучення сприяє формуванню почуття приналежності через взаємну взаємодію.

Змістовні розмови можна порівняти з делікатним танцем взаємності. Вони вимагають уважного спостереження не лише за тим, що говорить співрозмовник, але й за вашими власними відповідями та реакціями, які вони викликають. Цей процес не завжди є простим і може не відбуватися природно, що може пояснити, чому по-справжньому чудові розмови — велика рідкість.

Однак, пам’ятаючи про важливість “давати й брати” і будучи готовими до активної участі, ми можемо підвищити наші шанси на більш змістовні розмови. Йдеться про те, щоб докладати свідомих зусиль не лише для того, щоб висловити свої думки, але й для того, щоб створити простір для інших, щоб вони могли поділитися своїми думками та почуттями, тим самим підвищуючи загальну якість нашої взаємодії.

Ключові моменти — Як вести більш змістовні розмови

  • Визнайте роль світської бесіди. Зрозумійте, що світська бесіда — це розминка, важливий перший крок у більшості соціальних обмінів. Хоча вона часто передбачає обмежений обмін інформацією і може здаватися незручною, вона створює основу для глибшої розмови.
  • Прагніть до змістовної розмови. Прагніть до розмов, які дозволять вам дізнатися щось важливе про себе, вашого співрозмовника або світ. Змістовні розмови приносять більше користі, ніж просто світські бесіди.
  • Використовуйте відкриті та уточнюючі запитання. Покращуйте розмову, ставлячи відкриті та уточнюючі запитання. Такий підхід заохочує до більш вдумливого і цікавого діалогу.
  • Активно слухайте відповіді. Звертайте пильну увагу на те, що говорить ваш співрозмовник. Справжнє слухання є ключовим компонентом змістовного обміну думками.
  • Будьте відкриті до саморозкриття. Поділіться зі своїм співрозмовником певними аспектами свого життя. Навіть помірний рівень особистого розкриття може поглибити зв’язок між людьми.
  • Прийміть мислення, спрямоване на навчання. Особливо в освітньому чи професійному середовищі, будьте готові вчитися. Це може передбачати певну підготовку перед зустріччю або просто збереження відкритого та допитливого мислення.
  • Прийміть взаємність. Хороша розмова — це баланс між тим, що дають і тим, що беруть. Діліться своїми думками й активно слухайте партнера, сприяючи взаємному обміну.
  • Спілкуйтеся з різними людьми. Не соромтеся вступати в розмову з незнайомцями. Часто така взаємодія може бути напрочуд збагачуючою та корисною.

Дізнатися більше

Навіть якщо ви прагнете більш змістовних розмов, ви можете вважати, що вони можливі лише з тими, кого ви добре знаєте. Однак соціальний психолог Джилліан Сандстром підкреслює, що це не обов’язково так.

Сандстром спирається на концепцію “слабких зв’язків”, запроваджену американським соціологом Марком Грановеттером у 1973 році. Це люди, з якими ви знайомі, але не пов’язані тісними зв’язками, наприклад, хтось, кого ви регулярно бачите на заняттях з йоги, вигулювач собак у парку або колега, якого ви не дуже добре знаєте. Вони більше, ніж незнайомці, але ще не друзі.

Ці слабкі зв’язки можуть бути цінними для участі у змістовних розмовах. Хоча ви, можливо, не відразу поринете в глибоку дискусію, дослідження Сандстрома показує 5, що навіть короткі взаємодії з цими знайомими можуть позитивно вплинути на наше психологічне благополуччя. Чим більше ви ініціюєте розмову, тим більша ймовірність того, що ця взаємодія переросте у щось більш суттєве.

Поширеним бар’єром на шляху до взаємодії зі слабкими зв’язками є брак впевненості, що часто випливає зі страху перед незручним мовчанням. Це побоювання є частою темою в дослідженнях розмов. Подолання цього страху передбачає поєднання хоробрості та цікавості до інших. Крім того, наявність готових стратегій може значно підвищити шанси перетворити світську бесіду зі слабким зв’язком на більш значущий обмін думками.

Як пропонує Джилліан Сандстром, розбити кригу з незнайомцем або “слабким зв’язком” можна, прокоментувавши ситуацію, в якій ви опинилися. Це може бути зауваження про те, що ви разом чекали на автобус, обговорення конференції, яку ви обидва відвідали, або навіть розмова на універсальні теми, такі як рух транспорту чи погода. Хоча ці початкові обміни можуть здатися поверхневими, вони часто необхідні для того, щоб прокласти шлях до більш змістовних розмов.

Інший підхід — зробити комплімент або використати спостережливість і цікавість, щоб запитати про щось особисте. Сандстром часто поєднує спостережливість з гумором, наприклад, коментуючи з гумором чийсь вибір сніданку або одягу.

Під час розмови використовуйте спільний досвід і спостереження, викликані допитливістю. Терпіння — ключ до успіху. Більшість людей цінують, коли їм ставлять запитання, особливо якщо ви активно слухаєте їхні відповіді. Пам’ятайте, що не кожна спроба вступити в розмову призведе до глибокої бесіди, і це цілком нормально. Однак постійне ініціювання розмови може відкрити двері до збагачення можливостей та ідей.

Під час соціальних зустрічей, таких як робочі заходи або вечірки, киньте собі виклик і заговоріть з кимось, з ким ви зазвичай цього не робите. Сандстром вважає, що саме в таких малоймовірних взаємодіях часто трапляється магія.

У будь-якій розмові пам’ятайте, що вона може бути від буденної до глибокої. Коли вони хороші, розмови можуть бути неймовірно корисними. Вони задовольняють нашу вроджену потребу спілкуватися, ділитися і вчитися. Участь у добрих, глибоких, змістовних розмовах дозволяє нам виражати себе, розуміти, хто ми є, а також спілкуватися з іншими й вчитися у них. Зрештою, ці розмови можуть бути значним джерелом задоволення і самореалізації; нам просто потрібно бути відкритими для того, щоб вести їх частіше.

За матеріалами psyche.co

Перевірено та адаптовано редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 2

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

Джерела

  1. http://dx.doi.org/10.1177/09637214211002538 
  2. https://doi.org/10.1177%2F0956797610362675 
  3. https://doi.org/10.1177/0146167297234003 
  4. https://www.hbs.edu/ris/Publication%20Files/Huang%20et%20al%202017_6945bc5e-3b3e-4c0a-addd-254c9e603c60.pdf 
  5. http://dx.doi.org/10.1177/0146167214529799 

В категорії: