Деякі люди, попри своє бажання близькості, несвідомо схильні саботувати власні стосунки. Це може стати хронічною поведінковою моделлю, яка не тільки псує самі стосунки, але й значно погіршує якість життя. Часто партнер саботера не розуміє, чому його відштовхують, навіть коли все здається гармонійним. Проте й сама людина, схильна до руйнування своїх стосунків, може не усвідомлювати причини цієї поведінки.
Можливо, у вашому оточенні є хтось, кому важко втриматися в стосунках. Зазвичай, коли така людина вступає в нові відносини, все виглядає чудово, і ви навіть сподіваєтесь, що цього разу стосунки триватимуть довго. Але з часом щось йде не так, і все розпадається, залишаючи вашого знайомого знову нещасним. Іноді вам здається, що причини розриву стосунків лежать саме на цій людині: вона могла сказати щось образливе або зробити те, що змусило партнера відмовитися від подальшого спілкування.
Динаміка саботування стосунків
Згідно з дослідженням Ракель Піл і Неріни Кальтабіано з Університету Південного Квінсленда1, стиль прив’язаності людини може частково пояснити, чому відбувається саботування стосунків. Якщо ваша знайома людина мала складне дитинство, у якому батьки були емоційно відстороненими, це могло залишити слід на її здатності до створення близьких зв’язків у дорослому віці.
Невпевнений стиль прив’язаності, або ж відчуття, що іншим не можна довіряти, може зробити стосунки напруженими. Люди з невпевненим стилем прив’язаності бояться близькості, оскільки переконані, що вона призведе до болю. Проте Піл і Кальтабіано вважають, що цього пояснення недостатньо для розуміння того, чому людина постійно шкодить своїм стосункам. Важливу роль відіграє також мотивація: починаючи зі страху перед емоційними травмами, така людина обирає шлях самозахисту. Автори посилаються на попередні дослідження, які показують, що люди з невпевненим стилем прив’язаності часто очікують провалу у своїх стосунках. Це спонукає їх менше ділитися переживаннями або шукати способи розв’язання проблем, що врешті призводить до самореалізації цього песимістичного прогнозу.
Саботування стосунків можна порівняти з самосаботажем, коли людина створює обставини для власної невдачі. В таких випадках внутрішні конфлікти заважають прийняти успіх і насолоду від досягнутого. Ви, мабуть, чули про людей, які не можуть утриматися на вершині успіху, бо відчувають, що вони «недостойні».
У випадку саботування стосунків цей механізм працює подібним чином. Дехто може вважати, що вони не заслуговують на щастя в стосунках, а інші швидко переходять від одного партнера до іншого, якщо стосунки не здаються ідеальними. Є також люди, які залишаються в невдоволених стосунках, але не намагаються виправити ситуацію.
Оцінка саботування стосунків
Різноманітність моделей саботування стосунків свідчить про те, що для пояснення цієї поведінки потрібен комплексний підхід. Автори дослідження вважають, що теорія стилів прив’язаності разом із мотиваційними підходами можуть допомогти зрозуміти хронічних самосаботерів. Вони розробили тест, який складається з 12 пунктів, і провели його пілотне тестування на 321 дорослому (середній вік — 29 років), після чого оптимізували інструмент. На другому етапі, в якому взяли участь 608 людей (середній вік — 32 роки), автори перевірили нову версію тесту, а в третьому дослідженні з 436 учасниками (середній вік — 27 років) порівняли отримані результати з іншими показниками, включаючи стиль прив’язаності, задоволення від стосунків та схильність до самосаботажу.
Остаточна версія тесту включає такі твердження, які потрібно оцінити за шкалою від 1 (повністю не згоден) до 7 (повністю згоден):
- Мене несправедливо звинувачують у проблемах у стосунках.
- Я часто відчуваю, що мене не розуміють у стосунках.
- Я постійно відчуваю критику з боку партнера.
- Мій партнер змушує мене почуватися менш цінною особистістю.
- Мене засмучує, скільки часу мій партнер проводить із друзями.
- Я вважаю, що для безпеки партнера мені потрібно знати, де він знаходиться.
- Я часто відчуваю ревнощі до партнера.
- Іноді я перевіряю профілі партнера в соцмережах.
- Коли я бачу, що партнер засмучений, намагаюся поставити себе на його місце, щоб зрозуміти його почуття (реверс).
- Я відкритий до пошуку рішень і готовий працювати над проблемами у стосунках (реверс).
- Я зізнаюсь партнеру, якщо знаю, що помиляюсь у чомусь (реверс).
- Я відкритий до порад партнера щодо покращення наших стосунків (реверс).
Статистичний аналіз цих 12 пунктів показав, що вони розподіляються на три основні причини:
- Оборонність (пункти 1-4). Люди з високим рівнем оборонності схильні захищати себе від страху відторгнення, часто переходячи в атаку або дистанціюючись від партнера під час конфлікту. Це два з «чотирьох вершників» розриву стосунків, які, згідно з дослідженнями, можуть призвести до розлучення.
- Проблеми з довірою (пункти 5-8). Люди, які страждають на недовіру, не тільки бояться відторгнення, а й можуть ставати настільки вимогливими та ревнивими, що партнер змушений їх відштовхнути. Автори припускають, що це може бути пов’язано з минулими переживаннями зрад або очікуванням зради.
- Брак навичок у стосунках (пункти 9-12). Люди з низькими навичками спілкування у стосунках часто мають нереалістичні уявлення (наприклад, казкові вірування) і не докладають зусиль для підтримки відносин. Вони швидко здаються, коли виникають труднощі, бо вважають, що хороші стосунки повинні розвиватися без зусиль.
Як допомогти людині, яка саботує свої стосунки
Розуміння динаміки саботування стосунків може допомогти зрозуміти, як підтримати людей, які несвідомо руйнують свої зв’язки з іншими. Не лише страх залишитися наодинці штовхає їх на цю поведінку, але й відсутність базових знань про те, як поліпшити стосунки, які поступово розпадаються через їхні ж дії.
Можливо, ви помічаєте такі схильності й у собі або у своєму партнерові. Скільки разів ви, можливо, занадто часто перевіряли, де знаходиться ваш партнер і що він робить? Чи є випадки, коли ви відчуваєте, що ваші стосунки не відповідають ідеальному фіналу романтичного фільму? Можливо, ви стали занадто перфекціоністськими в своїх уявленнях про те, якими мають бути «справжні» стосунки.
Отже, можна з упевненістю сказати, що люди, які саботують свої стосунки, не насолоджуються цим процесом і не хочуть відштовхувати інших. Проте, розуміння причин цієї поведінки допомагає прийняти стосунки такими, якими вони є, з їхніми обмеженнями та радощами.
За матеріалами psychologytoday.com
