Як залишатися відкритим і неупередженим у своїх словах.

У сучасному світі, де зростає розкол і поляризація, дуже важливо спілкуватися відкрито й неупереджено. Такий підхід не лише сприяє емпатії та співпраці, але й допомагає нам разом шукати рішення.

В попередній статті — Це може зруйнувати вашу розмову були наведені деякі слова, які можуть зашкодити вашій розмові. В продовження теми, пропонуємо більше прикладів оціночних та критичних суджень, які можуть остаточно зруйнувати ваш діалог.

Отже, слід уникати наступних слів-стоперів, щоб підтримувати відкритий діалог:

Слова, які передбачають судження

Щоб сприяти відкритому спілкуванню, уникайте фраз на кшталт “ви повинні” або “вам слід” Надавайте перевагу м’якшим пропозиціям, таким як “Ви подумали?” Крім того, уникайте примусових термінів на кшталт “мусиш” і “повинен“, а також слів, що містять оціночні судження, як-от “лінивий” і “прокрастинує” Навіть якщо вони здаються точними, вони можуть сприйматися як нав’язування ваших поглядів іншим, що може призвести до припинення подальшої взаємодії. Натомість спробуйте використовувати більш нейтральні спостереження, наприклад: “Здається, ви зазвичай дивитеся телевізор після роботи” або “Я помітив, що ви часто беретеся за завдання за день до їх виконання” Цей тип мови фокусується на поведінці, а не на характері, що може заохочувати до більш відкритих розмов.

Використання “ви/ти” без визнання вашої точки зору

Висловлювання без визнання того, що воно відображає вашу точку зору, може швидко завершити розмову. Наприклад, слова “ти помиляєшся” можуть закрити діалог, тоді як “я бачу речі по-іншому” можуть відкрити дискусію. Навіть такий, здавалося б, доброзичливий коментар, як “ти занадто добрий“, може містити осуд. Формулюючи такі зауваження з вашої точки зору, наприклад, “я думаю, що ви приділяєте занадто багато свого часу“, ви підтримуєте доброзичливу та інклюзивну розмову.

Натяк на те, що ваша точка зору є єдино правильною

Припущення, що ваша інтерпретація чиїхось думок чи почуттів є єдино правильною, може перешкоджати спілкуванню. Говорячи щось на кшталт “ти відчуваєш Х” або “вона упереджена“, ви відкидаєте інші точки зору. Натомість ставте відкриті запитання, як-от: “Що ви відчуваєте з цього приводу?” або “Що привело вас до такого висновку?” Це спонукає інших ділитися своїми думками і почуттями, сприяючи більш інклюзивному і відкритому діалогу.

Плутанина між прогнозуванням і впевненістю

Ствердження результатів з абсолютною впевненістю може швидко заглушити розмову. Фрази на кшталт “це обов’язково станеться” або “вони забудуть” ігнорують непередбачуваність людської поведінки й закривають обговорення інших можливостей. Натомість використання таких фраз, як “можливо, що…“, може відкрити двері для більшого дослідження та мозкового штурму.

Брак конкретики

Використання розмитих формулювань може ускладнити розуміння вашої думки іншими, що призводить до плутанини й розривів у комунікації. Наприклад, коментарі на кшталт “це неправильно” або “це расизм” без контексту можуть бути неправильно зрозумілі. Точніші висловлювання, наприклад, “Я не згоден з вашою інтерпретацією даних” або пояснення “Коли ви сказали… я сприйняв це як упереджене ставлення до…“, допомагають прояснити ваші занепокоєння і заохочують до конструктивного діалогу.

Використання слів про здібності без контексту

Коментарі про чиїсь здібності без належного контексту можуть викликати напругу. Наприклад, якщо сказати, що “у них погані звички щодо здоров’я” через те, що хтось має надмірну вагу, це означає, що ви надто багато знаєте про їхній спосіб життя. Більш відкритим підходом буде сказати: “Я помітив, що вони останнім часом набрали вагу“, що може призвести до шанобливої розмови про можливі проблеми зі здоров’ям. Аналогічно, сказати “ти не можеш цього зробити“, не пропонуючи причин чи альтернатив, може обмежити творчий підхід. Більш прихильна відповідь на кшталт “А ви не думали спробувати цей метод?” може надихнути на інновації та зростання.

Зловживання визначальними словами без обґрунтування

Часте використання прикметників і прислівників без пояснення ваших міркувань може послабити вплив вашої комунікації. Заяви на кшталт “це дуже погано” або “вони мені не подобаються” позбавлені глибини, якщо не підкріплені конкретикою. Наведення причин, наприклад, “я вважаю цей підхід неефективним, тому що…” або “мені було важко працювати з ними, тому що…“, може призвести до більш змістовного обміну думками та можливостей для навчання.

Визнання того, що вся комунікація фільтрується через наші особисті лінзи суджень, досвіду, упереджень та інтерпретацій, має вирішальне значення. Визнаючи це у своїх розмовах, ви можете допомогти зруйнувати захисні механізми й підтримувати продуктивний діалог.

За матеріалами psychologytoday.com

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 2

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії:

З тегом: