Загасіть полум’я газлайтингу за допомогою цієї перевіреної стратегії.

39-річна жінка не могла стримати сліз, коли пояснювала емоційні наслідки розмови з матір’ю. “Моя мати робить саркастичні зауваження, які мене дуже засмучують, а потім наполягає на тому, що вона не мала цього на увазі. Але в підсумку я відчуваю себе ображеною кожного разу, коли ми розмовляємо”. Інший дорослий чоловік поділився своїм розчаруванням через те, що батьки постійно негативно порівнюють його з братами й сестрами. Він описав своїх батьків як “страшенно витончених”, які робили ці різкі порівняння, а потім повністю їх заперечували.

Батьки-газлайтери в дії

Батьки-газлайтери послідовно підривають або відкидають думки та почуття своєї дитини. Ця форма емоційного насильства є тактикою, яку використовують батьки, щоб дестабілізувати відчуття реальності та емоційний добробут дитини. Такі батьки часто відмовляються визнавати досвід своєї дитини, і така поведінка може зберегтися і в дорослому віці.

У своїй книзі 10 днів до менш зухвалої дитини” психолог Джеффрі Бернстайн досліджує, як батьки, які висловлюють завуальовані погрози, принижують емоції своїх дітей та відкидають їхні думки, сприяють підвищеному ризику виникнення тривоги, депресії, адиктивної поведінки та розладів особистості.

Автор поділяє батьківський газлайтинг на три основні типи: навішування ярликів, прискіпування з негативом і “плавання в річці заперечень”

Навішування ярликів

Навішування ярликів полягає в тому, що батьки нав’язують своїм дорослим дітям шкідливі психологічні ярлики. Ці ярлики можуть містити зерно правди, але, як правило, є екстремальними та шкідливими. Наприклад:

  • “Ти завжди був дуже самозакоханим”
  • “Навіть твої брати й сестри розуміють, наскільки ти забуваєш про потреби інших”
  • “Ти знаєш, що ми тебе любимо, але ти завжди був егоїстом”
  • “Ти такий самовпевнений і невдячний”
  • “Це говорить твоя інвалідність, ти, звичайно, не маєш на увазі те, що говориш”
  • “Облиш, ти змушуєш мене думати, ніби я була жахливою матірʼю. Бідолашна дитина. Ти ж вижила, зрештою, чи не так?”

Прискіпування з негативом

Батьки, які потрапили в коло негативу, часто роблять песимістичні та демотивуючі зауваження своїм дітям:

  • “Ти часто засмучуєшся, тому що погано справляєшся з конфліктами”
  • “Повір мені, тебе було дуже важко виховувати. Я намагалася зробити все, щоб полегшити твоє життя, але ти не дозволяв мені допомогти тобі”
  • “Як ти збираєшся виховувати дитину, коли сам ледве можеш про себе подбати?”
  • “Може, тобі не варто братися за цю роботу, бо я не хочу, щоб ти розчарувалася, якщо не досягнеш успіху”

Плавання у запереченні

Стикатися з запереченням батьків може бути неймовірно прикро в будь-якому віці. Ось кілька типових прикладів того, що психолог Джеффрі Бернстайн називає плаванням у “річці заперечень”:

  • “Цього ніколи не було. Про що ти говориш?”
  • “Тобі не здається, що ти перебільшуєш, що відчуваєш себе покинутою мною?”
  • “Ти просто не можеш прийняти, що я не ідеальний батько. Чому б тобі не зупинитися і не подумати про все, що я для тебе зробив?”
  • “Все, що я можу сказати, це те, що справа, мабуть, в тобі, бо всі кажуть мені, що я чудова мати”

Ці приклади є ілюстративними й можуть не зовсім збігатися з тим, що ви чули, але ваші батьки можуть говорити речі, які відповідають одній або декільком з цих тем газлайтингу.

Тепер давайте розглянемо, як ви можете реагувати на коментарі ваших батьків, які можуть бути пов’язані з використанням газлайтингу. Стратегія, яку пропонує Бернстайн — проста і напрочуд ефективна для всіх трьох типів газлайтингу.

Відчуйте полегшення, побачивши обмеження своїх батьків

Ви не можете контролювати те, що говорять ваші батьки, але розуміння того, що їхнє власне важке виховання може обмежити їхню здатність ефективно спілкуватися, може допомогти вам подивитися на речі по-іншому. Протягом багатьох років вони стикалися з власними проблемами, і їхні характери, ймовірно, наклали відбиток на їхні вчинки.

Однак ви можете контролювати, наскільки сильно їхні слова впливають на вас. Коли ви отримуєте образливий коментар, пам’ятайте, що саме ви вирішуєте, наскільки сильно він зачепить вас.

Щоб впоратися з їхнім газлайтингом, дуже важливо керувати своїми очікуваннями. Йдеться не про те, щоб виправдовувати їхню шкідливу поведінку, а про те, щоб зрозуміти, чому вони діють саме так. Визнавши, що ваші батьки мають свої обмеження, ви зможете позбавити їх можливості завдавати вам болю.

Уявіть у них на лобі літеру “L”

Подумайте про те, що обмеженість ваших батьків може бути наслідком їхнього власного болісного дитинства або емоційних проблем, які спонукають їх до маніпуляцій. Часто вони дійсно бажають кращого своїм дітям, але не можуть ефективно цьому сприяти через те, що просто не вміють це робити. Можливо, навіть, що вони пробують змінити чи вдосконалити свою поведінку, але у них не дуже виходить. Усвідомлення цієї боротьби й того, що ваші батьки не “всесильні боги” дозволить вам перейти від відчуття себе жертвою до усвідомлення себе дорослою людиною, яка має право голосу і розуміє, що відбувається.

Корисна техніка візуалізації — уявити собі літеру “L” на лобі одного з батьків. (В англомовному середовищі це загальноприйнятий знак зобразити невдаху чи лузера – “L” від Loser – ред.)

Батьківський газлайтинг

Сприйняття своїх батьків як обмежених допомагає вам не сприймати їхні дії чи слова так близько до серця. Чим більше ви розумієте їхні обмеження, тим легше вам стає співпереживати їхнім труднощам. Пам’ятайте, що співчуття — це не лише подарунок для них, але й глибокий подарунок для вас самих. Воно захищає вас від емоційного болю, викликаного їхнім газлайтингом. Подумайте про цю стратегію як про свою нову емоційну броню і спробуйте при нагоді.

За матеріалами psychologytoday.com

Перевірено редакцією Психологер

Стаття була цікавою?

Оцініть цю статтю!

Середній рейтинг 5 / 5. Кількість голосів: 1

Ще немає голосів. Будьте першими!

Дякуємо! Якщо було корисно...

Поділіться, будь ласка, в соцмережах!

Шкода, що стаття вам не сподобалась...

Дозвольте нам її покращити!

Розкажіть, будь ласка, що ми можемо виправити

В категорії:

З тегом: